Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ассоциативное (список заголовков)
07:51 

ангелы

жизнь, как коробка с карандашами!
Привет! Новый виток эмоций поглотил меня, и я поняла какую-то прописную истину, что засела глубоко в сознание, и долгое время не показывала носа на поверхности. А сегодня, когда ты сидишь со мной рядом, она напомнила о себе, она заговорила твоим голосом, она обняла твоими руками, и поселила понимание, что жить на земле стоит, хотя бы ради кратковременной улыбки, когда ты вдруг осознаешь прописную истину своего существования.

А я пишу новое письмо времени, чтобы хоть на мгновение оно приостановило свой ход, увлекшись чтением, а затем может быть написанием ответа. Опускаю свои каракули в почтовый ящик судьбы и жду чуда.


А письмо треплет края своих пожелтевших страниц, идет на встречу времени, перечеркивая все не нужное на своем пути.


- Прости, но тебе я письмо написать не успела, провозилась с посланием времени и опоздала на твою почту.


- Да, я знаю, что ты очень ждал, знаю, что ты возлагал на это письмо большие надежды.


- Может в другой раз мне и удастся собрать побольше мгновений, разбросанных на полу моей «гладковыбритой комнаты», может тогда я и посвящу тебе часть своего потока сознания.


- Только давай договоримся, что это будет 1) не значительная часть моего потока, а 2) только тогда, когда у меня будет мгновение и желание.


- Давай договоримся, что ты никогда не будешь меня принуждать, заставлять…


- Что? Нет, я не могу пообещать тебе, не увиливать от своих обязанностей.


- Почему? Потому, что мои обязанности не связаны только с тобой, ведь ты только часть моей жизни, кроме этого существует еще масса всяких составляющих.


- Да ты не обижайся, не зарывайся в песок, жизнь – штука жестокая. Привыкай к этому!


- Не грусти! Закажи себе кофе радости в кафе судьбы и запей свое полузабытое одиночество.


- Что буду делать я в это время? Писать тебе письмо. Стоять за твоей спиной и охранять твои крылья от всевозможных посягательств.


- Ты удивлен? Не удивляйся все мы ангелы чьей-то непознанной жизни, все мы ангелы своих ненаписанных писем.


@темы: Личное, Рассказательное, Спонтанное, ассоциативное, творческие брызги

07:53 

Почему в ее сердце плешется море?

жизнь, как коробка с карандашами!
Каждый раз, когда сонный город окутывал звездный туман, когда желтоглазая луна начинала нашептывать яркие сны. Он ложился с ней рядом и слушал, как в ее сердце плещется соленое море грез.

Он слушал и не мог понять, почему же из ее сердца доносится плеск волн, почему под эти звуки представляется что-то волшебное, тепло дышащее прямо в лицо.


Он любил эти минуты «тишины», когда она погружала его в свои соленые брызги, бьющейся о скалы воды, когда она погружала его в свой придуманный мирок морского счастья. Любил, но не мог понять…


И однажды он спросил: «Почему в твоем сердце плещется море?». Она растерялась, не знала, что ей ответить, этот вопрос поставил ее в тупик. Но она привыкла с детства искать выход из самых сложных ситуаций, и…


Закопошились в голове самые разнообразные мысли:


- Просто… я море люблю… всегда хотела иметь собственное, чтобы всегда можно было слушать пение его волн, чтобы оно спасало от одиночества…


- Но ведь это эгоистично, собственное море… море - это достояние многих, и должно принадлежать многим, всем…


- Но разве тебе плохо, разливать по миру вечер и слушать этот магический шепот, разве ты не засыпаешь под мою своеобразную тишину? – обиделась она.


- Да глупости все это… все просто-напросто выдумано.


- Но ты же поверил моей этой сказке, я ее разделила с тобой…


- Я не верил, а лишь подыгрывал тебе.



Она закрыла глаза и замолчала… море тоже предательски затихло,… исчез волшебный шепот. Как она себя не настраивала, ничего не выходило. Сонный город засыпал теперь под другую музыку, под музыку чьего-то чужого дождя.


Он так и не понял, почему же в ее сердце плещется море, не смог поверить в сказку, перестал засыпать под таинственный шепот…


И измаявшись, он ушел, забрав с собой и ее веру в собственное море, принадлежавшее ей одной.


Сказка осталась недосказанной… море обмелело…


Никто так и не узнал про ее море.… Да и сама она сомневалась, а было ли оно вообще…


Вывод напрашивается самый простой: категорически нельзя навязывать свое безверие.


@темы: Рассказательное, Спонтанное, ассоциативное, творческие брызги

08:09 

День Святого Валентина

жизнь, как коробка с карандашами!

- О чем ты думаешь?


- Ни о чем и обо всем сразу


- Как это?


- Довольно просто… смотрю на тебя и думаю о тебе, на чай – о чае, о снеге, что то и дело принимается идти за окном, о словах, что были сказаны, да и о тех, что не сказаны, о делах, о друзьях, еще о чем-то.


- А обо мне, что ты думаешь?


- Да, ничего особенного… вижу перед собой милую красивую девушку, которая мне очень симпатична и которая задает массу вопросов.


- А ты предпочитаешь обходиться без вопросов?


- Нет почему, совсем без вопросов невозможно.


- Почему же невозможно?


- Потому что жизнь – это один большой вопрос.


- Как-то больно философично…


- Нет такого слова «философично».


- Почему же нет? Его произнесла я, следом его произнес ты, значит, оно существует… ну, во всяком случае, точно имеет право на существование.


- Да уж действительно философично.


Они рассмеялись. Они… мужчина и женщина. Ему – 49, ей – 23. Они встречаются уже довольно долго. Хотя совсем непонятно, чем же измеряется это замысловатое довольно…


А сегодня в этот дурацкий праздник всех влюбленных они сидели в кафе. И было совсем непонятно, что они здесь делают, да еще и в тако-ой день. А в тако-ой это в какой? Тоже непонятно! Но факт остается фактом. Они сидели напротив друг к другу, при этом не глядя в глаза, вели непринужденную беседу далеко не о любви, пили обыкновенный кофе, а вовсе не романтичный Мартини или обжигающий Коньяк…


Но между ними однозначно что-то было…что-то вроде отношений между учителем и ученицей, повторяющих не усвоенный урок…


А порой казалось, что подобные отношения более сильные, более крепкие, чем так называемые любовные с воздыханиями при виде объекта, с щенячьим заглядыванием в глаза и ласковым сюсюканьем.… Не было между ними ничего, диологообразное состояние, желание приятно провести время только и было им присуще. Без дурацких признаний, без дурацкого слова «люблю!».


Может даже, романтики не было… непонятно, что их связывало, что заставляло сидеть друг напротив друга и вести долгие ленты разговоров обо всем и ни о чем одновременно.


Знаю, Дружеское единение было неотъемлемой частью этих двоих, частью отношений учителя и ученицы!


@темы: Мозаичное, Мужчины, Рассказательное, Спонтанное, ассоциативное, творческие брызги

08:58 

Про дождь...про дружбу...и немного про Юльку.

жизнь, как коробка с карандашами!
Август. В окно монотонными ударами, отражающимися в голове, стучалось детство.
Мы сидели на полу. Сидели, смотрели в вечереющее небо, небо, которое сегодня разродилось небывалой грозой. И вдруг ты: "Смотри за окном детство... давай его запустим...".
Мы распахнули окно. Детство задышало в лицо августовской прохладой, бросало в комнату свои длинные дождевые капли... протягивало ветки-руки, напрашивалось в друзья.
Мы вглядывались в его голубые глаза и снова верили в сказку. В сказку, которую когда-то вышивали на измятых простынях наши любящие нас и друг друга родители.
Мы верили в сказку. И вдруг ты: " А может это не сказка? Посмотри, ведь это реальность. Наша с тобой реальность. Мы открыли ее в сентябре и теперь наша миссия пронести ее через всю жизнь... пронести нашу дружбу!"
Я задумалась. А монотонные удары детства потихоньку стихали. Я лежала на коленях у Юльки и вдыхала ароматы нашей, найденой в сентябре, дружбы.

@музыка: "...В каморке, что за актовым залом..."

@настроение: лирическое

@темы: Рассказательное, ассоциативное, творческие брызги

09:02 

Юлька

жизнь, как коробка с карандашами!
Осень расстелила свой ярко-желтый подоконник, усадила на него лунный свет и заглянула в засыпающую комнату стареньким фонарем. Осветил старый забияка самую простую комнату, хотя назвать ее простой нельзя, ведь эта комната хранила в себе множество тайн. Тайн, которые хранила в своем огромном сердце Юлька.

Юлька сидела на подоконнике, всматривалась в яркие блики старого одноглазого знакомого и мечтала, собирая в ладони звезды, пыталась дать определение счастью. Усталые мысли бродили по комнате, погружая все вокруг в атмосферу ночного уюта.

Юлька… появилась на свет 19 лет назад. И что было до этого, она не знала и могла только догадываться. Детство пролетело слишком быстро. Детство с букварем, первыми радостями и огорчениями, первыми впечатлениями, первыми стихами… оно ушло, позабыв оглянуться. Вроде все обычно, как у всех. Но уже тогда зарождалось в ее сердце что-то «краткое…», теплодыщащие, присущие только ей. Зарождалось то, что она пронесет через всю жизнь, не отдавая себе отчета, в чем же именно ее особенность.

Юлька сидела на подоконнике, прислонившись к оконному стеклу, она выдумывала новую повесть своей жизни, новую букву своей «азбуки».

И вдруг дверь тихонько скрипнула, приоткрылась, послышались легкие, едва слышные шаги. По стене заскользили воспоминания. В комнату медленно входила память, раскидывая по полу вчерашние ощущения. Юлька обернулась, перед ней стояла первая любовь. Ее холодные пальцы сжимали теплое сердце, ее пронизывающий взгляд смотрел глубоко внутрь. Ночной ветер тихо вторил ей, подпевая старинную красивую песню, колыша при этом затухающие воспоминания.

Первая любовь со звучным именем Александр… хотя тогда вряд ли это было так официально, эхо разносило по округе шипящее, глухое «Сашка» и сердце Юльки замирало каждый раз. «Сашка» хотелось повторять снова и снова. «Сашка» – хотелось кричать всюду. «Сашка»…

А что это было? Была ли любовь? Что сегодня сидело рядом? Юлька всматривалась в усталые глаза вчерашних ожиданий и не могла уловить тех ярких вспышек счастья, которые еще вчера заходили на чай, заходили погреться у Юлькиного огонька.

Время хаотично выстукивало бешеные ритмы, ночь подводила итоги, забирая собой ворвавшиеся воспоминания и оставляя уже знакомое Юльке что-то «краткое…».

Утро чертило мелким дождем по асфальту, а Юлька торопилась в университет, вычленяя, выдергивая из толпы знакомые лица, выписывая из потока фраз те особенные, которые так много значили для нее сегодняшней. И собрав вокруг себя своеобразный хоровод людей, мыслей Юлька отыскивала среди первых глаза, те единственные глаза, что неожиданно запали в душу, среди вторых, те слова, что были услышаны от обладателя единственных глаз. Да, Юлька, конечно же, знала, что это всего лишь еще шаг навстречу будущему, но сегодня ей так хотелось зачеркнуть прошлое, выделить настоящее, забыть обо всем на свете и подчинить все только тому, кому она нечаянно, случайно дала имя Антут.

Юлька… словно боялась что-то упустить, она бежала по жизни, записывая каждый даже малозначимый эпизод. Словно составляла из обрывков ту картину, где была лишь она, где все принадлежало только одной ей, даже самый близкий человек не мог быть допущен в этот тщательно вырисовываемый мирок, где обитает ее, только ее, а не чужое «краткое…».

Юлька окончила школу, поступила в институт.… В ее недавние, еще не остывшие островки воспоминаний врывалось новое незнакомое, врывалось то, что вскоре будет называться «краткое…».

Юлька, так же как и все шагала по жизни, мечтая подчинить себе время, мечтая завладеть судьбой. Она шагала через годы, через снег, через зной… порой, не замечая событий, не замечая лиц… может в этом, порой не было необходимости? Ведь каждый сам придумывает себе историю жизни, как может, как умеет. Вот и Юлька чертила на весеннем, едва просохшем асфальте свое большое огромное счастье…

Юлька… выписывала его в каждом новом письме, что отправляла в далекий, как казалось Юльке, Озерск. А в том маленьком городке, Юлька незаметно для себя самой поселила часть своего «краткого…». Там с нетерпением ждали ее очерков, ее потоков, ее новых осколков чего-то «краткого…»

Юлька… умела во всем видеть чудесное, доброе. Умела верить, что на смену черному всегда придет белое, а слезы… лишь от радости. Тщательно скрывала она их в складках старой подушки, рассказывая о плохом лишь любимой подружке «зацелованной кружке».

Юлька… покоряла своей наивностью, своей беспечностью… своим неумелым желанием научиться жить, перенять опыт старших. На основе всего увиденного, услышанного узнанного Юлька и создавала то свое, то особенное, которому я смело дала название «краткое…». Впрочем, это ее же название, название рассказа, который неслучайно поселился в моей тетради 24 июня 2006 года.

Юлька… всегда отличалась неординарным подходом к жизни. Она существовала в своем особенном мире, где правят «кактус, пыль на книжных полках, манная каша и камин…», а также «студенчество, уборка, запах краски, тряпка, чтобы стереть с доски…». Допускались в этот мир лишь избранные, избранным открывались тайны, маленькие бесчисленные тайны большого Юлькиного сердца. Хотя, наверно никто ни когда не узнает в чем же заключался смысл того избранного, кому может быть дано право быть допущенным в мир Юльки. Неизвестно также, что нужно сделать, чтобы стать избранным. Это понятно только Юльке, это неотъемлемая часть ее «краткого…».

И каждый вечер, когда Юльку встречал усталый подоконник. Она обнимала ночь… сжимала расстояния в горячих ладонях и писала новые строчки прожитых, но не ушедших ожиданий…

Время шло, да нет, не шло, а бежало, унося с собой, в неизведанные дали все, что замечало на своем пути. Все менялось после этих мимолетных набегов… менялась и Юлька.

Менялись ее взгляды, мысли, ощущения… менялись люди, лица вокруг нее… менялись темы для разговора… менялись улицы, города, подоконники… неизменным оставалось лишь ее «краткое…», то присущее только ей умение привязывать людское тепло прочной нитью к сердцу и хранить долго, даже вечно, ведь у Юльки «память подруга верная, не подводит ее…». Неизменным оставался тот поток сознания, которым Юлька делилась в письмах с той далекой и близкой одновременно, с той, в чей тетради неслучайно появился рассказ под названием « и краткое».

Юлька… островок большой любви в простуженном Челябинске. Островок счастья в холодном на чувства мире.

Юлька… найденная в том далеком сентябре.

Юлька… смешивающая тайны свои, мои, наши общие, хранящая их, лелеющая их, трепещущая над ними, выписывающая алыми буквами на обледенелом сердце, растапливающая его.

Юлька и ее «и краткое» – неотъемлемая часть моей жизни. И уже неважно, что же будет потом, через время, через расстояния мы пронесем то самое теплое, самое яркое.

Юлькино «и краткое» – это дружба, это любовь, это то, что сближает, объединяет. Это то во что хочется верить, на что постоянно надеешься, о чем мечтаешь. Это то, что придумываешь бессонными ночами, уставившись, на заглядывающую в окно луну.

Юлька… будь самой счастливой!

Ради меня, ради того, что пролегло между нами, ради самой жизни, ради того, чтобы увидеть «что-то краткое наших детей, чтобы объяснить тем будущим плодам любви «про кактус, пыль на книжных полках, манную кашу, камин и запах краски», про те неотъемлемые составляющие нашего с тобой «краткого…». И может они через много лет, создадут свое, новое, может - это будет «что-то длинное…» как противоположность, антитеза. А написано это все будет непременно 24 июля. Вот только год измениться.

@темы: Женщины, Рассказательное, ассоциативное, творческие брызги

09:56 

жизнь, как коробка с карандашами!

- получила в наследство море...Оно такое большое, что одной мне много...Я хочу поделиться с тобой...
-А зачем мне море? Да еще и полученное тобой в наследство?
-Для того, чтобы наслаждаться его синевой, его запахами, его огромностью...
-Ну и зачем мне все это, Объяснишь может?
Ее глаза наполнились слезами.
- Я...я просто хотела сделать тебе приятное...хотела, чтобы ты почувствовал то, что чувствую я, смотря на море.
- Мне не надо всего этого...мне не надо твоего моря...Оно твое и наслаждайся им сама, а я ухожу...
-Куда?
-Туда, где мне предложат что-то более значимое, а не соленое бездонное море...
И он ушел, а она осталась со своим морем.:buh:


@темы: Спонтанное, Рассказательное, ассоциативное, творческие брызги

09:35 

вычеркнутая из жизни, но не из сердца...

жизнь, как коробка с карандашами!
Время 11-11 волшебное время, когда хочется загадывать желание и радоваться, веря, что оно сбудется. Время, когда ты смотришь на моргающий циферблат и понимаешь, что ужасно соскучилась по некоторым людям, которые по стечению обстоятельств сейчас не рядом с тобой. Злая шутка судьбы, не слишком ли затянулась? Неприветливый ветер унес ваше совместное дыхание далеко за моря и хранит там ваши, растимые совместно, крылья, проверяя тем самым на прочность, на выносливость тебя и твоих вычеркнутых из жизни друзей. Вычеркнутых из жизни, но не вычеркнутых из сердца. Укрываешься вечерами плюшевым пледом от осенних промозглых невзгод и тихо вверяешь свою израненную душу полузабытой, крадущейся по стенам темной комнаты, ностальгии. Набираешь стертые временем телефонные номера, слушаешь монотонное отчиканивание гудков и ждешь, что кто-нибудь сейчас возьмет трубку и отправит тебя в нужном направлении вслед за ветром, туда, где хранятся крылья вашей дружбы.

@темы: Рассказательное, Женщины, ассоциативное, творческие брызги

07:29 

lock Доступ к записи ограничен

жизнь, как коробка с карандашами!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:45 

жизнь, как коробка с карандашами!
Вчера меня снова встречала пустая квартира своим промозглым ожиданием чудес. На какое-то время в нее ворвалась жизнь, застенчиво приведя за собой мужчину. Он сразу разложил по моей пустоте свои немногочисленные вещи, которые даже в его отсутствие наблюдали за мной его глазами. Стало уютней. Поселилась в квартире птица его голоса. Такого разного: грубого и мягкого, заботливого и отрешенного… Он разговаривал со мной, своими знакомыми, коллегами… вся квартира наполнилась его участием в моей жизни. Все шло гладко. Даже очень гладко. Это наводило на определенные мысли: все ли на самом деле так идеально… в темных пыльных углах копилась наша недосказанность, копилась с целью дальнейшего выплеска друг на друга, на окружающих, на мир.
А вот сегодня он решил не прийти, он решил оставить меня наедине с серым дымом памяти. Позвонил, бросил в трубку короткую фразу: «у меня дела…» и оставил меня с вынимающими все живое, все любящее телефонными гудками. Слушала их и пыталась понять свою значимость в его жизни. Мыслей в голове было настолько много, что не представлялось возможности их думать. Отбросила от себя это глупое занятие вместе с телефонной трубкой. Облачилась в фланелевую пижаму, налила себе апельсинового чая, уселась с ногами в кресло, включила звенящую тишину и думала о нем, рассматривая его брошенную рубашку. Вообще-то он отличался аккуратностью: все всегда раскладывал по местам, при этом аккуратно свернув. Хорошее качество для современного мужчины. Но вот сейчас его несвежая рубашка кричала об его уходе.

В этой квартире живу, а может, живем, хотя сегодня приходится говорить, что живу, чуть больше недели. Она толком еще не обжита. Но уже пропахшая нашими неловкими попытками любви и совместного проживания.
Все получилось спонтанно, неожиданно,…хотя бытует мнение, что все лучшее возникает вдруг, резко. Вот и мы создали быстротечное чувство вокруг себя. Но есть одна проблема… впрочем, она тоже возникла вдруг, как продолжение сильно поторопившихся отношений. Она заключалась в том, что мы очень плохо знали друг друга, наши чувства не переросли еще в привычку. У них просто еще не могло быть такого приторно-сладкого послевкусие. Внезапный взрыв остается лишь мрачноватой кучкой пепла на самом дне выкуренной до основания комнаты.

Вернулась сегодня, а комната чисто выбрита, нет его вещей, стало пусто, только забытая рубашка стонет тихим эхом несостоявшегося… Смотрела на эту пустоту и вспоминала тот едва начавшийся уют, то почти заполнившее мою жизнь его пребывание.

Мои раздумья нарушил телефон. Первая мысль: он решил вернуться!
Мысль вторая: он слишком гордый…это не он!
Многообещающее кишащее надеждой «Алло» и пронзительно знакомый и близкий голос подруги. Длинный монолог о жизненных перипетиях. Монолог, плавно перетекший в тошнотворный диалог о проблемах. Вообще ненавижу жаловаться, да и делаю это довольно редко, так редко, что по большому счету не знаю, как это делается. А вот я сама частенько работаю жилеткой, частенько уговариваю, сочувствую, советую. Сегодня же так хотелось уткнуться в приятно пахнувшее плечо подруги, выговорится, выревется,…но почему-то не ревелось, не говорилось,… я смотрела на брошенную, хранящую еще его тепло рубашку, и думала о том, что мы успели пережить. Подруга монотонно вещала о чем-то своем, я слушала, допивая сегодняшний вечер вкусом апельсинового чая.
- прости, Дорогая, мне нужно позвонить,… а затем я тебе перезвоню…

Набрала семь цифр и жду…
-привет…
Тишина в ответ. Только мой голос отзывается где-то вдалеке, разбиваясь о его вдруг ставшее холодным сердце.
- ты забыл рубашку…
- да? Ну, значит, заберу ее позже.
- м-м-м…
Снова тишина, старательно записывающаяся в подруги.
- а что ты делаешь сейчас? – участливо спрашиваю, ужасно боясь, что разговор закончится, не успев начаться.
- я? телик смотрю.
- там что-то интересное?
- нет, просто смотрю, надо же чем-то заниматься.
- а я хочу, чтобы ты вернулся…
- пока у меня нет такого желания.
Поражаюсь его спокойствию.
- а когда будет?
- когда будет, ты сразу об этом узнаешь.
- а может быть, что его не будет вовсе?
- все может быть.
Его дыхание настырно лезло в душу своими грязными сапожищами.
«Черт, ну почему он не положит трубку, почему он молчит, тяжело дыша, вынимая из меня последние осколки облюбованной мной же памяти о хорошем пережитом».
Кладу трубку сама, на прощанье ни сказав ни слова. Лестно надеясь, что перезвонит и будучи уверенной на сто один процент, что не перезвонит.
Меня снова окружала лишь тишина и легкий запах Апельсина.
Уснула в ожидании чего-то… проснулась от кошмарного сна(как будто по мне в диком количестве ползают муравьи), блин, меня аж подбросило на кровати.
Написала ему СМСку… он не ответил…

@настроение: непонятное, противноватое.

@темы: ассоциативное, Мужчины, Личное, Грустное, творческие брызги

12:40 

И о чем я только думала, когда это писала...

жизнь, как коробка с карандашами!
(Петру Павловичу Печенкину)

- Ты улыбаешься бездарно… Неужели тебя никто не научил улыбаться?! – произносил он голосом полным ненависти и отвращения.
В ее и без того печальных глазах застыли слезы. Она всхлипывала, то и дело шлепала губами и наконец проговорила:
- Я тренируюсь,… дома,… перед зеркалом… и иногда получается очень даже не плохо…
- Не плохо? Да все отвратительно. – перешел он на крик. – Все отвратительно, все в тебе бездарно! Я поражаюсь твоей абсолютной бездарности…
- Но почему же ты сейчас со мной? – весьма и весьма истерично спрашивала она.
- Да, черт возьми… не знаю я… сам удивляюсь тому, что вожусь с подобным отвратительным существом. Меня бесит в тебе все. Ты никчемная актриса.
- Может это ты бездарный режиссер? Если не смог организовать меня и поставить гениальный спектакль? – осмелела Она неожиданно.
Он весь взбунтовался. Столько злости в одном человеке этот мир еще не видел. Казалось, что Он вовсе утратил все человеческое. Осталась только его всепоглощающая злость, что висела в нем оголенным электрическим проводом…
Он ударил Ее. Потом еще и еще… Он ничего не чувствовал, ничего не понимал… Он просто раздавал глухие тупые удары. По Ее бледному лицу струились тонкие алые струйки неприятия этих его законов, неприятия мира. Она не разу не вскрикнула, не закрылась от его резких натисков.
Он бил Ее долго, отчаянно… выбивая из нее все живое, все человечное… он выбивал на Ее теле свои взгляды, свои ощущение, словно боясь, что Она не запомнит…
Она терпела долго, мучительно… тихо-тихо дышала… Ее дыхание становилось все более редким…
А позже Она ощутила легкость… больше не было боли… Она наблюдала с высока за бездарным режиссером отчаянно убивающем свою единственную актрису.

2.11.2007

@темы: Рассказательное, Мужчины, ассоциативное, творческие брызги

12:37 

******

жизнь, как коробка с карандашами!
Простуженный город затянул потуже теплый шарф на охрипшем горле. И устало наблюдал за повисшем на проводах первым снегом. Я рисовала на продрогших окнах старого трамвая неровные узоры, наполняя их атмосферой счастья. Перестук колес навевал особые мысли случайного начинающегося участия Зимы в моей жизни. Мелькают за тонким стеклом припорошенные деревья, манят в свои заповедные страны, рассказывают…
Я слушаю, …засыпая под легкое дребезжание,… на остановках вглядывалась в пустоту еще не зимнего, но уже не весеннего окна.
Периодически приводила в порядок свои подмерзающие узоры, обновляла их теплым пальцем моего участия в начинающейся жизни Зимы.
Обводила каллиграфически выписанную букву «С».
Ее оставил кто-то до меня…что это? Знак?
Села у окна и мои глаза тут же вычленили из белеСого полотна это Согретое творение.
СлучайноСть? Или закономерноСть? ВСе так и должно было быть?
Подошла кондуктор – озябшая молодая женщина. Дует на худенькие ладошки, переминается С ноги на ногу. Протягиваю ей транСпортную карту, а она мне взамен билет… А он Счастливый!
РадоСтно Стало… у меня в руках куСочек Счастья…
Солнце, Своими последними лучами заглянуло Сквозь тонкое полотно трамвая. улыбаюСь подСтавляя ему еще не уСпевшее избавитьСя от летних поцелуев, веСнущатое лицо.
В голове заСтыл образ: карие глаза, Смотрящие куда-то в глубину Сердца. Затрепетало, вСе, задрожало, такой приятной дрожью. ЗавертелоСь в голове Сладко-мягкое имя «Саша». Повторяла, Согревала… озябший трамвай… мечтала увидеть обладателя…
Добавила к каллиграфически выписанной букве «С» еще неСколько, получилось «АЛЕКСАНДР». Стало на душе теплее и Солнечнее. А виной вСему начинающаяСя Зима, переСтук колеС и узоры на продрогшем еще не зимнем, но уже и не веСеннем окне.

@музыка: Митяев "Вот тебе и раз выпал снег..."

@настроение: легкое...почти незаметное, неощутимое....

@темы: ассоциативное, Мужчины, творческие брызги

10:15 

навеяно картинкой...

жизнь, как коробка с карандашами!
На улице уже темно. Это ночь раскинула свое бархатное одеяло, укутала в него город. Зажгла желтоглазые фонари. Нарисовала белесые тропинки. И включила пронзительную музыку тишины. Мир стал черно-белым фильмом, что кончается под утро… волшебство беззвучно уходит, таща за собой, словно обиженный мальчуган, машинку на веревочке, бархатное одеяло.
На расстеленном ночью подоконнике как всегда расположилась я. Я, устремляющая вдаль усталый взгляд, я выдергивающая из темноты звуки, блики… припозднившихся прохожих.
Но сегодня тихо. Тихо до дрожи. Крадущиеся сумерки чертят свои узоры на засыпающих улицах. Не слышно звука проезжающих машин, даже старые фонари стоят беззвучно, позабыв о своей миссии – пронзительно скрипеть на ноябрьском ветру. Двор дремал под тяжестью начинающейся зимы.
Я сидела на подоконнике и вглядывалась в звенящую пустоту. Какое-то время не происходило ничего, даже легкая дрожь то и дело пробегала по телу, оставляя на теле холодные ожоги своего прикосновения, своих быстрых мимолетных поцелуев. В такие минуты умирают движения. Им больше нет места в этом мире, в этой сотканной на короткое мгновение тишине. Лишь только едва заметные медленные скольжение теней по спящим стенам моей души. Только тени имеют право двигаться, все остальное замирает в определенной позе, позе которую успело принять до прихода странного существа, которое ворует мирское движение.
Вот и сейчас… движения беззвучно потонули в бархатных складках ночи. И только белесые отсветы снега разрезали темноту, впуская в плотные улыбки блестящую белизну. То и дело вспыхивал желтоглазый фонарь. В силу своего возраста он не мог гореть постоянно. Он отчаянно моргал под тяжестью первых, но самых жестоких, морозов.
И вдруг всю эту идиллию нарушил резкий скрип, навалившегося на серый асфальт, и притаившегося, чего-то ожидающего, снега. Он сердито ворчал под легкими шагами двоих…тех двоих, что нарушали тишину, темноту…обыденность…они шли, силуетно рассекая ночь. И сначала было не различить кто это. Мужчины? Женщины? Мужчина и женщина? А потом стало абсолютно не важно… Это были только двое, плывущие сквозь ночь и скрывающие все теплое, живое, родное под тяжестью и чернотой зимних одеяний.
Они равнодушно ушли в ночь. Скрылись за горизонтом моего сознания. Но мой старый знакомый еще долго светил, перестав моргать, вырисовывая их силуетность. Словно застывший кадр кинофильма, они, только вдвоем стояли под окном ночи, пытаясь понять, кто же и зачем украл движение.



@темы: ассоциативное, творческие брызги

10:36 

Осколок, точнее обрывок счастья.

жизнь, как коробка с карандашами!
Его вручила тетенька с добрыми глазами. Берешь двумя пальцами и в какое-то время в уме совершаешь легкие арифметические действия. И вдруг в глазах загорается огонек. Расплывается по физиономии довольная улыбка и ты не заметно для себя произносишь на весь троллейбус: «счастливый!». Тебя переполняет восторг, какой бывает лишь в детстве. С самого утра все как-то заладилось. А дальше как по накатанной. И ветер ни такой промозглый, и в взгляды ни такие озлобленные… да еще и счастье в руки легло неровным обрывком троллейбусного билета…
Слова тетеньки с добрыми глазами запали в душу: «Сохрани его. А когда станет грустно, достань, поверти в руках, и ощути прилив улыбчивого счастья». Поверила. Положила поглубже в сердце, в специальный потайной кармашек, чтобы в нужный момент достать и ощутить в руках тяжесть счастья, нарисовать на лице неподдельную улыбку с привкусом сладости.

@настроение: воздушно-легко-парящее!

@темы: Рассказательное, ассоциативное

07:59 

жизнь, как коробка с карандашами!
Друзья как одежда рано или поздно изнашиваются. Приходится их убирать в дальний ящик камода. Приходится их помещать в пыль старых чердаков. И потихоньку забывается. Но иногда во время генеральной уборки натыкаешься, отрехаешь пыль и может быть даже стираешь, вспоминаешь все то, что связано, захлестывает настальгия...примеряешь снова на себя и с разочарованием понимаешь: уже ни то, да и вид утерян. И все попытки хоть немного привести сие в порядок увенчиваются крахом. Снова подальше, до следующей генеральной уборки...а нужны ли эти уборки? стоит ли возвращать один раз ушедшее? Наверное, не стоит...того что было не будет, а если и будет, то это только Копия...не оригинал... Оригинал утерян, списан в архив за ненадобностью.

@темы: ассоциативное

12:34 

***#***#***#

жизнь, как коробка с карандашами!
настроение пугливым котом прижалось к стенкам души. ищет в сохраненных там следах проигранных спектаклей, в отголосках заученных ролей. ищет. не может найти. так как вообщем то не знает что же именно ищет. но продолжает искать. в каждой трещенке хранится что-то свое, но как всегда ни то что так нужно в данный момент.
а пока идут поиски...настроение вольготно впитывает в себя ароматные привкусы и призапахи чая, что снова и снова разливает искусница Жизнь.


@темы: ассоциативное

13:51 

жизнь, как коробка с карандашами!
Ночь. Звезды. Я люблю звезды. От них весной пахнет. Почему весной? Потому что февраль потихоньку снимает свои одеяния, потому что март скоро. Зведы. Такие далекие. Но стоит запрокинуть голову и вцепиться взглядом в чернеющий бархат высокого неба и звезды становятся близкими. Протягиваешь детские ладошки и собираешь зти остроконечные чьи-то мечтенки. А когда соберешь, снова бросаешь в небо. Они разлетаются по нему и подмигивают тебе с верху, может благодарят, может просто снова к себе манят, просят теплоты твоих детских ладошек.

@темы: ассоциативное, Рассказательное

12:09 

чердак (для Ани)

жизнь, как коробка с карандашами!
- Хочу на пыльный, полный всевозможного старого хлама, чердак. Достался он мне в наследство от бабушки. Как впрочем, и сам дом. Дом, в котором все было особенным. Построен он был в 1897году. Представляешь, сколько тайн он хранит?
Даже в жаркий полдень там довольно таки прохладно. Лучи пробираются сквозь круглое окошко, находящееся под самой крышей. Подпрыгиваешь, дергаешь за ручку, и окошко с характерным хлопком открывается, обнажая чистейшее полотно летнего неба.
- А если не открывать окно, неба не видно?
- Нет. Это же старый дом. Стекло не очень качественное: толстое и темное, да и от времени все это усугубилось, напиталось пылью. Знаешь, а в этом есть своя прелесть. Словно кроется некая тайна, кажется, что есть только пыльный мир уютного чердака и ничего больше. Кажется, что внешний мир вдруг на мгновение перестал существовать. И такая радость охватывает, когда понимаешь, что внешний мир никуда не делся. Он совсем по другому воспринимается, под другим углом.
-Там, наверное, и время иначе идет?
-Конечно. Такое ощущение, что оно создается тонюсенькими лучами солнца. Они словно выдергивают из полумрака какие-то предметы. Вот старый сундук на нем можно сидеть, а еще в него можно залезть. Когда-то в нем моя прабабушка хранила свои вещи: платья, украшения… канули они теперь в историю, только легкая память осталась в головах более старшего поколения. Я же только по рассказам знаю, да по предметам, что дожили до меня. Но нельзя не проникнутся той эпохой, повсюду ее вкус, цвет, запах… ощущаешь ее кончиками пальцев… кое-какие вещи, правда, еще до сих пор сохранились. Я их надевала на себя. Все платья были насквозь пропитаны нафталином. Но я тогда еще не знала для чего он служит, и думала, что это духи такие, думала, что так пахнет время. Я гуляла в этом смешном одеянии по чердаку. Хотя тогда оно мне не казалось смешным. (задумалась). А однажды я даже в таком виде во двор вышла. Вот потеха то была (смеется).
А вот самовар. Ему тоже уж 300 лет завтра в обед. Интересный такой: пузатый, медного цвета. В тишине слышны едва уловимые пыхтения. Мне кажется, это самовар вспоминает свою давность, как служил верой и правдой моим предкам. Вспоминает, грустит и периодически вздыхает.
А книжки! Знаешь, сколько там книжек? Древние ветхие тома с пожелтевшими страницами. Открываешь одну из них, а из нее запах такой специфический, может это так ери и яти пахнут которыми книга написана? Легонечко так страниц касаешься, потому как боишься, что они могут рассыпаться, а они поскрипывают, словно рассказывают. я их даже читать пыталась. Сложно это.
Еще коллажи есть с фотографиями 20-х годов 20века. На них моя прабабушка еще совсем маленькая девочка с забавными косичками и большими бантами. Я доставала эти коллажи, развешивала их по стенам чердака и окуналась в мир для меня далекий и близкий одновременно. Я уже не была просто девочкой, а на мне обязательно было платье с пышной юбкой, тугой корсет, и я разъезжала по пыльной брусчатке в громоздкой карете. Эх! Какое было время!
(пауза)
- А что еще там есть? Что еще помнишь?
- Кровать с периной. Она такая высокая была, или это просто так казалось. Не знаю. Но по воспоминаниям большие усилия требовались, чтобы на нее залезть. Но вот когда залезешь… ощущения просто не передаваемые, словно до облака добрался и оно обнимает тебя со всех сторон. И чувствуешь себя защищенным. Помню еще как бабушка ее периодически взбивала. Так легко и непринужденно у нее это получалось. Касается руками «моего облака», а из него перья, словно письма по различным адресатам в разные стороны разлетаются. Я их ловила в коробочку складывала в жестяную из под чая. Верила, что найдется для каждого свой адресат и передам. Помню насмотрелась я на бабушку и решила сама попробовать. Самоуверенная была. (смеется). Конечно же, у меня ничего не получилось.
(пауза. Вспоминает что-то)
-Ааааа! Еще был граммофон. Знаешь, один из первых с трубой такой. Он, конечно же появился намного позже многих других предметов, обитавших на чердаке. Но тоже был пропитан пылью и историей. Рядом с граммофоном стопкой хранились пластинки. На потертых конвертах не знакомые лица, ничего не говорящие имена. Из трубы шел в основном только шум, сквозь который словно через темный лес пробирались далекие звуки музыки. Знаешь, у меня даже любимая пластинка была. Со сказкой. По всей видимости русско-народной. Слова я разбирала плохо, но было в ней что-то завораживающее, что-то такое что заставляло снова и снова включать ее.
А еще подсвечники. Чугунные тяжеленные. В некоторых даже остались огарки. Забавные такие. Я из них себе крепость строила: расставлю их кругом, залезу в середину и сижу такая важная и загадочная.
- А помнишь какой там был запах?
- Ооо! это был особенный запах. Мне никогда не забыть и ни с чем не спутать. Пахло там деревом, сушенной травой, которая хранилась в многочисленных холщовых мешочках, от которых в свою очередь пахло плесенью. Уже никто не помнит, что же хранится за трава в этих мешочках, а впрочем это и неважно. Это неотъемлемый атрибут моего чердака, моего детства. Запах так же создавали глиняные полу разбитые вазы. В них суховеи, отмеченные временем, многие из них облюбовали пауки, оставив о себе на память плетенные кружевные шали. Наверное, когда то это были красивейшие букеты, что дарили друг другу мои предки. А еще терпко-пряный запах рассыпного по углам чеснока. Да, кстати выцветшие клубки пряжи добавляли тонкую нотку во всю эту композицию. Хранились они в плетеных небольших корзинках, которые собственноручно плел мой прапрадедушка. Корзины эти пахли сыростью. Тонко так, едва уловимо. Думаю хоть маленько удалось представить себе запах?
(киваю)
-Скучаешь, наверное, по чердаку?
-Скорее по времени проведенному на нем, в нем. А сам чердак всегда со мной. Он живет в моей памяти я его сохранила навсегда. Сохранила, чтобы согревал в дни непогоды, укрывал во время душевного плача.




возможны дополнения

@настроение: весьма переменчивое...

@темы: творческие брызги, Спонтанное, Рассказательное, Ассоциативное

08:10 

жизнь, как коробка с карандашами!
"Давай сыграем!"

Вечернее небо подготовило поле для игры в крестики-нолики. Усталое солнце, медленно падая за
горизонт, уже расставило свои нолики. Ветер, настырно врываясь в соперники, разрезает неровные клетки крестиками, при этом он так сильно нажимает на карандаш, что на небесном полотне остаются впадины, вмятины.
Если выйграет солнце, ветер разозлиться, будет важничать, гнуть худые станы берез, мести по асфальту ржавые листья, громко ругаться в водосточные трубы и рвать безмолвные грустные облака в клочья.
Если же солнце проиграет, ветер радостно закружит по вечернему городу, будет задирать юбки осенним деревьям, и будет задорно гудеть в щели окон, и завидив недоумения, радостно будет хохотать.

@темы: Спонтанное, Рассказательное, Размыслительное, Ассоциативное, творческие брызги

14:05 

жизнь, как коробка с карандашами!
Некто взял деревянную ложку и скребет ей по душе. Выскребая все, ничего не оставляя. Через мгновение становится пусто, не понимаешь смысл существования, слишком хорошо он умеет прятаться. Прятки самая любимая с детства игра. Да и легко спрятаться черной кошке в темной комнате.
Главное знать, главное верить, что кошка черная в одном из углов темной комнаты. И отыщется смысл, отыщется.
А Некто останется взамешательстве стоять со своей деревянной ложкой, так и не поняв как же удалось его опять обвести вокруг пальца.

@темы: Ассоциативное, Мозаичное, Спонтанное, Сумбурное, неожиданности

10:08 

Всего понемногу... обо всем понемногу...

жизнь, как коробка с карандашами!
Одного дня выходных безумно мало. Совсем не отдохнула. Хотя усталости накопилось слишком много, и понадобится больше, гораздо больше времени, чтобы отдохнуть полностью. Сегодня к тому же плохо спала, боялась проспать на автобус, при чем совсем не обосновано боялась, потому как был включен будильник, но факт остается фактом, теперь чувствую себя абсолютно разбитой. Словно есть только оболочка, а наполнения нет.

Скучаю по девченкам университетским. Снова накатила настольгия. Понимаю, что уже не будет так как было прежде, все обросли своими интересами, семьями, хлопотами и заботами...Понимаю, что в одну реку невозможно войти дважды, да и редкие встречи не спасут положения. Но сегодня настольгия что-то уж больно расшалилась. Хочется бежать куда-то, что-то делать... только вот не понятно что же именно, куда именно..., да и сил нет. :small:

Снова в голове каша из мыслей. Какая-то необъяснимая тревога. Хотя поводов нет. Вообще странное какое-то состояние.

С Игорем заболели идеей снять фильм, точнее для начала клип на песню В.Высоцкого "Здесь лапы у ели дрожат...". Игорь в свое время целиком и полностью поддержал мою затею поступать на режессерский факультет. Я непременно поступлю (дело теперь за малым: написать сценарий). Вернемся к клипу. В воскресенье сидели в кафе расписали по сценам, что и как мы будем снимать. Осталось дождаться снега. Потому как придумались зимнии картинки, хотя песня и не о зиме... вот такое авторское прочтение... такие ассоциации...
Народ с удивлением поглядывал на нас, а мы ощущали себя гениальными сценаристами. и не обращали ни на что внимания... настолько были поглащены процессом создания, придумывания, что не заметили, что за окном начался дождь...
Мир сжался до пределов кафе, столика на двоих и кипишащих мыслей... до идей, что лились подобно дождю за окном, приближая меня еще на один (пусть и маленький и почти не заметный) шажок к моей мечте, что родом еще из детства. :rotate:

Устала от людей, которые меня окружают. Особенно от одной деваньки. Последнее время ее слишком много. Захотелось отдохнуть от ее шума, кипиша... Хотя она и находится от меня на расстоянии 100 км, ее присутствие в моем настоящем слишком ощутимо. Даже только посредством аськи ее много. Я не хочу ее обижать и расставаться с ней совсем, мне просто нужен отдых. Наверное Всему виной усталость, всему виной переход с осени на зиму. Снова промежуточное состояние. Снова хочется укрыться, спрятаться... Устала от работы. Не хорошо это, когда работа не вызывает положительных эмоций, да что там, она вообще не каких эмоций у меня не вызывает... воспринимается мной как способ зарабатывания денег... А без денег в наше время никуда, все в них упирается, порой складывается ощущение, что единственное для чего и ради чего мы (люди) живем... :depress:

Эх, и почему в нашей жизни столько сложностей и условностей. Почему-то не может быть все просто и так как хочется в данный момент.
Все скоро случится, только бы дождаться! :upset:

Сегодня с самого утра сыплет дождь. Серый пейзаж за окном и за душой. :cold:Интересно что оплакивает природа? Неужели ухудящую осень? Неужели она плачет по ноябрю, что уже потихоньку устремляется в даль... :thnk:

@настроение: очень и очень странное... не понятное даже мне...

@темы: Мозаичное, Люди, Личное, Ассоциативное, Размыслительное, творческие брызги, осеннее, зимнее, Сумбурное, Спонтанное

скомканного существования

главная