• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размыслительное (список заголовков)
07:13 

..."Ты упала в мир..."

жизнь, как коробка с карандашами!
Живешь, мыслишь... оцениваешь. Понимаешь, что все хорошо и что твои проблемы яйца выеденного не стоят. Что у окружающих бывает грустнее, глобальнее... а ты даже помочь не можешь, не знаешь как, чем... Но только свои даже самые маленькие проблемки, всегда кажутся более важными и то, что там у других совсем не утешает.
Зима все никак не уступит место Весне, Автобус снова увозил меня от тебя на неделю под размеренное скольжение снежных хлопьев по воздуху. Попытка отвлечься: прослушивание "Эры милосердия" братьев Вайнеров и мысли. Мысли - когда уже настанет эта Эра Милосердия, о которой так мечтали Жеглов и Шарапов, когда же милиционеры будут уже не нужны, когда же люди будут бояться только своих чувств... Возможна ли Эра милосердия? По моему с каждым годом количество преступности только увеличивается... что-то меняется, но эти изменения не ведут ни к каким изменениям.
Время пролетает неимоверно быстро. Кажется что с каждым днем оно все увеличивает и увеличивает скорость.

А скоро лето. Летом я стану Сапожниковой. С одной стороны это не может не радовать. Начнется новая жизнь, новая роль. А с другой стороны, я уже довольно привыкла и к самому Игорю и к мысли о замужестве, что отношусь к ней параллельно и прохладно. Штамп в паспорте - это условность. Доказательство для окружающих, что мы единое целое. Скоро начнутся забеги в поисках заведения, платья, костюма... это меня совсем не радует... не хочется мне всего этого ажиотажа.

Вокруг меня порой столько внимания, что просто не выносимо становится. Думаешь: "ну к чему такой повышенный интерес к моей скромной персоне, не стоит она того..." Но видимо люди думают иначе и проявляют интерес, от которого хочется спрятаться, как в детстве залезть в шкаф или под диван.Жаль габариты изменились... и сейчас это проблематично.

Хочется почаще по больше видеться с девчонками. скучаю по некоторым человечкам. но время неумолимо несется вперед, оставляя в ладонях лишь горстки пепельного неуспевания свершить задуманное. Еще эти постоянные отъезды, долбанная работа, живем там где есть возможность заработать. Но я верю, я знаю, что совсем скоро все изменится. Времени станет больше.

Читаю Д.Рубину "Синдром Петрушки" столько мыслей возникает... для творчества. порой не успеваю их записывать. а жаль. попадаются очень и очень ценные экспонаты.

Вчера в темноте в голове роились мысли. Записать поленилась, теперь жалею... можно было развить... может еще вспомнятся.

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Наблюдения, Мозаичное, Люди, Личное

09:25 

жизнь, как коробка с карандашами!
На самых любимых у нас всегда не хватает времени. Хочется так много успеть. Планируем на перед, но как правило мало, что из запланированного успеваем. Обижаем, на нас обижаются...
А мы спешим своими дорогами, ожидая все новых и новых пересечений. Спешим на встречу знакомым, близким, любимым... Опаздываем. И все так же продолжаем спешить.
Мы посвящаем любимым стихи, прозу... но забываем посвятить время. Нас прощают, копя в карманах души маленькие капельки обидок.
А когда наконец, встречаемся выливаем друг на друга массу эмоции, слов, информации... потом ходим долго под впечатлением от пережитого. Этого запаса хватает на приличный срок. Можно дальше спешить параллельно по дорогам жизни и верить, что вопреки аксиоме скоро прямые наши пересекутся. Мы снова утонем в объятиях дуг друга, утонем в словах, эмоциях...

Хотя и не хватает времени на самых-самых, это совсем не значит, что забываем, не любим... может даже наоборот в какой-то мере бережем, или может эмоции и слова копим, чтобы побольше раздарить.

@настроение: сбивчивовиноватое

@темы: Ассоциативное, Люди, Мозаичное, Размыслительное, Спонтанное, Сумбурное, неожиданности

09:29 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я не думала, что так сложно напечатать книгу. Сложность не в том, что не берутся или что-то подобное. Сложность в моем отношении. В моем восприятии книги. Все время кажется, что что-то не дописано, не доделано. Произведения кажутся неудачными, хочется переписать, дописать, переделать.... В голове мыслей слишком много. Я, конечно понимаю, что это только мое авторское восприятие. Что читатель будет смотреть совершенно другими глазами, но абстрагироваться не получается. Кажется чего проще, отнес в типографию и забыл, ан нет...

Дни похожи друг на друга как капли воды. Я имею ввиду будни. Одни и те же дороги, одни и те же действия, мысли, люди... последние два пункта вызваны однотипностью действий... если мысли еще порой расцвечиваются, то люди нет. Поняла, что давно не заводила новых знакомств, не испытывала новых эмоций. Бывает время, когда это и не хочется... а вот сейчас безумно этого не хватает. Не хватает новых влияний, застоялось...


@настроение: скомканное в упругий ком.

@темы: неожиданности, Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Наблюдения, Мозаичное, Личное

06:36 

жизнь, как коробка с карандашами!
Хочу Весны. Весной дышится по-другому. Весной вообще все по-другому.

Можно сидеть на прогретых лавочках.
Можно слушать стук каблуков по асфальту мимо снующих.
Можно пропускать сквозь себя серебряные нити дождя.
Можно дружить с цветными зонтами, слушать их истории, выдумывать свои. И нанизывать их на тонкие спицы настоящего. И наблюдать как они мягко, по кошачьи, переходят в прошлое, оставляя след в памяти, чтобы затем вернуться, вспыхнуть, что-то важное донести...
Можно покорять города... не обращая внимание на транспорт.
Можно гулять по бесконечным улицам, открывая постоянно что-то новое, доселе невиданное.
Можно разглядывать тонкое почти прозрачное полотно неба.
можно вышивать на нем податливым бисером облаков.
Можно наслаждаться запахом распускающейся всюду сирени. Задумываться над тем как сирень повлияла на твое рождение, и сколько тайн она в себе хранит...
Можно валяться на свежей траве. Потом по приходе домой обнаружить, что любимые брюки безнадежно испачканы зеленым. Расстроиться. Но потом понять, что это все неважно. Что важно сейчас другое. А это?... Это все мелочи.
Можно. Еще много чего можно.
Хочется Весны. Но особенно сильно хочется апрель. Апрель - особый месяц. Он отчетливо пахнет весной.

А пока февраль. А пока ветра. Усталость от холода, снега... А пока ожидание...



@темы: Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Мозаичное, Желаемое, Весеннее

08:48 

жизнь, как коробка с карандашами!
Странное у меня какое-то посленовогоднее настроение. Время идет слишком быстро. До лета уже осталось 18 недель, а кажется еще и зима то не успела начаться. Кажется. А уже больше половины января пролетело, скоро и он оставит лишь призрачный след в памяти. Выходит, что наша жизнь - это всего лишь фрагменты, что спешат стать воспоминаниями, спешат стать обрывками прошлого. Мы копим их на протяжении всей жизнь. Копим. Но руки так и остаются пустыми, потому как нельзя надолго сохранить чувства, мысли, ощущения, запахи... А так хочется иногда засушить все это подобно листьям или цветам, хотя, наверное, если бы и можно было, то обнаружив их через время в толстом томе, испытаешь новые мысли, ощущения, чувства...
Но все же так хочется сохранить порой запахи и ощущения. Распихивала в Праге две этих вещи по карманам, а в карманах царил лишь воздух смешанный с пустотой. Пока еще хорошо помнятся те ощущения: легкости, полета, восторга и уюта (особенно на Staromestske namesti) , те запахи: глинтвейна, специй, корицы и тырдликов... и конечно же запах зимы и снега... но ведь забудутся, сотрутся, сменятся другими...
Почему то не хочется делиться увиденным, услышанным, пережитым в Праге. (причины во общем то известны, но я пожалуй их оставлю пока при себе). Не хочется. Трепетно окружаю себя воспоминаниями от туда, дорожу ими, словно они вода в ложке и я боюсь ее расплескать.
Хотя, наверное, природа не случайно постаралась, чтобы человек не засорял так сильно себе память воспоминаниями, чтобы жил настоящим, с опорой на прошлое, конечно же. Поэтому и остаются льдинки в памяти, в сердцах... льдинки со временем таят, а люди идут дальше, создавая свое хаотичное, порой через чур иллюзорное настоящее.

Все, конечно же, еще сотни раз изменится. Изменятся мысли, ощущения, чувства... но от тех, что живут во мне теперь, после Нового года, после Праги, тошно. противно. Излишняя нервозность, неприятие действительности, раздражительность, несовпадение внутреннего мира и внешнего...Хочется плакать, постоянно слезки на колесках, стоит меня только слегка задеть, как вспыхивает обида, а усталости так вообще необъятное количество... Не знаю куда себя деть, спрятать от всего этого, не знаю куда деть все это от себя... Словно что-то или кто-то сильнее меня. Остается ждать и надеяться как всегда на хорошее. на лучшее.

А вообще Прага - интересный город. Интересный для меня. Не могу, во всяком случае пока точно, подобрать слова для описания чувств и ощущений... эмоции уселись плотно и выжидают чего-то... Прага вязкая, сладкая, но не приторная, сказочно-ласковая...

@темы: неожиданности, зимнее, Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Путешествия, Мысли вслух, Мозаичное, Люди, Город, Воспоминания

06:14 

жизнь, как коробка с карандашами!
08:22 

.Имена

жизнь, как коробка с карандашами!
у меня новая дата. новые времена.
новые мысли. новые вихри дней.
только б остались старыми имена,
рядом сидящих, любимых мною людей. (с)

Наверное, это совсем невозможно. Старые Имена останутся только в памяти, во всяком случае часть их точно. Жаль. Но время неумолимо идет вперед, меняются события, мысли, факты, люди, лица... И те кто сидит сегодня рядом с нами на лавочке в парке, завтра будет делить лавочку в другом парке, с кем то другим... а нам... привкус воспоминаний, то веселых, то грустных...
Многие люди уже по воле обстоятельств остались в прошлом, сначала жалела, теперь поняла, что это обычно, закономерно. С этим сталкиваются все. Этого, увы, не избежать. У каждого своя жизнь, свои интересы, свои запутанности, свои узелки... и порой совсем не хочется примешивать к своему еще и чужое...
Вот и остается ностальгировать, потому как, как раньше уже не будет, будет по другому (если даже это по другому тебе по душе, то все равно когда никогда вспомнится то былое и немного взгрустнется). Но почему то зачастую воспоминания о былом, возвращение к прошлому вызывает во мне лишь разочарование, селится во мне прокисшие ощущение. У разочарований вообще горький вкус...
А хотелось бы сохранить навсегда имена, лица людей? С одной стороны да! Потому как стабильность - показатель качества. С другой стороны нет! Потому как тогда не узнаешь нового, затянет...
От прошлого нужно легко избавляться, как бы грубо это не звучало, но ведь не жалеешь об изношенном платье, ...
Уговариваю себя, и кажется еще сильнее начинаю жалеть о тех кто сегодня не рядом со мной. Много таковых накопилось. Жизнь нас разбросала по разным городам, вручила всем по охапке событий, выдала по ленте дорог и мы идем... каждый своим путем, иногда сворачиваем в тенистый переулок, вспоминаем те времена... те имена...
Меняется время! Мы меняемся! Ничего не стоит на месте. Иногда от этого невыносимо. Противно.

Некоторые имена отнимает время, а некоторые мы сами бездарно расшвыриваем, теряем в темных перекрестках жизни, оставляем в парках на лавочках, да в транспорте, подобно зонтику или перчаткам...
Потом жалеем, возвращаемся на то самое место, но уже не находим, кто уже присвоил наши имена, теперь они кому-то другому принадлежат...

@темы: Ассоциативное, Грустное, Люди, Размыслительное, Спонтанное, Сумбурное

11:31 

жизнь, как коробка с карандашами!
Приблежения самого сказочного, самого чудесного праздника не чувствуется совсем. Да еще и город у нас совсем не украшен, так в некоторых магазинах повесили герлянды и кое-где елки поставили. Смотришь на них и невольно улыбаешься. Легко так становится.
В детстве праздник ощущался сильнее, ждали его с трепетом в душе, ждали подарков, деда Мороза (даже когда уже знали, что это переодетый человек)... а теперь? Теперь почти обычный день перетекающий в вечер, а затем и в ночь...
Хочется чего-то особенного... только вот неизвестно, где это особенное прячется, и как его вообще найти. Ждать? Создавать искусственно? Радоваться не обращая внимания на невзгоды!


@темы: зимнее, Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Мозаичное

11:34 

.осознание... не новое, не веселое.

жизнь, как коробка с карандашами!
Жизнь - цепочка моментов, которые имеют свойство заканчиваться. Порой безумно обидно, что тот или иной период жизни закончился. Вроде бы ничего не предвещало окончания, все было гладко... и вдруг спонтанно осознаешь, что чего в жизни не стало: человека, события, ощущения... он был... радовал своим присутствием, а потом дороги разошлись, интересы слегка сменились и никто не виноват и никто не в обиде... просто направление ветра сменилось, просто взгляды теперь в разные стороны.
Уже столько периодов позаканчивалось, не меньше их еще и закончится, но никак не могу привыкнуть к ощущению резкого "отнимания", нехватки того, что совсем недавно еще было ... Не могу привыкнуть к горьковатому послевкусию... Оно, конечно же пройдет, но потребуется время.
Грустно от осознания, что все абсолютно все в этом мире заканчивается. Наваливается это осозание тяжелым грузом, накрывает черным непрозрачным балдахином и становится невыносимо... противно...
Не получается относится к этому проще, каждый раз разочарование бьет болезнено... каждое новое разочарование сильнее и сильнее задевает за живое, нервно дергает за струны, оставляя после себя долгий гулкий звук, щекочущий нервы и давящий на психику... не дает "уснуть", забыться... опомниться...

Каждый раз сталкиваясь, плачу... Вот и сейчас хочется плакать. Держусь изо всех сил, дабы не быть неправильно понятой...

А порой задумываешься о том, что так закончится каждый период и становится страшно... в такие моменты посильнее, поплотнее прижвться к самому любимому человеку и забыть хотя бы на самое короткое мгновение, что и этот момент, фрагмент жизни конечен.

настроение и сотояние примерно такое...


@темы: Размыслительное, Мозаичное, Личное, Спонтанное, Сумбурное, Грустное

10:08 

Всего понемногу... обо всем понемногу...

жизнь, как коробка с карандашами!
Одного дня выходных безумно мало. Совсем не отдохнула. Хотя усталости накопилось слишком много, и понадобится больше, гораздо больше времени, чтобы отдохнуть полностью. Сегодня к тому же плохо спала, боялась проспать на автобус, при чем совсем не обосновано боялась, потому как был включен будильник, но факт остается фактом, теперь чувствую себя абсолютно разбитой. Словно есть только оболочка, а наполнения нет.

Скучаю по девченкам университетским. Снова накатила настольгия. Понимаю, что уже не будет так как было прежде, все обросли своими интересами, семьями, хлопотами и заботами...Понимаю, что в одну реку невозможно войти дважды, да и редкие встречи не спасут положения. Но сегодня настольгия что-то уж больно расшалилась. Хочется бежать куда-то, что-то делать... только вот не понятно что же именно, куда именно..., да и сил нет. :small:

Снова в голове каша из мыслей. Какая-то необъяснимая тревога. Хотя поводов нет. Вообще странное какое-то состояние.

С Игорем заболели идеей снять фильм, точнее для начала клип на песню В.Высоцкого "Здесь лапы у ели дрожат...". Игорь в свое время целиком и полностью поддержал мою затею поступать на режессерский факультет. Я непременно поступлю (дело теперь за малым: написать сценарий). Вернемся к клипу. В воскресенье сидели в кафе расписали по сценам, что и как мы будем снимать. Осталось дождаться снега. Потому как придумались зимнии картинки, хотя песня и не о зиме... вот такое авторское прочтение... такие ассоциации...
Народ с удивлением поглядывал на нас, а мы ощущали себя гениальными сценаристами. и не обращали ни на что внимания... настолько были поглащены процессом создания, придумывания, что не заметили, что за окном начался дождь...
Мир сжался до пределов кафе, столика на двоих и кипишащих мыслей... до идей, что лились подобно дождю за окном, приближая меня еще на один (пусть и маленький и почти не заметный) шажок к моей мечте, что родом еще из детства. :rotate:

Устала от людей, которые меня окружают. Особенно от одной деваньки. Последнее время ее слишком много. Захотелось отдохнуть от ее шума, кипиша... Хотя она и находится от меня на расстоянии 100 км, ее присутствие в моем настоящем слишком ощутимо. Даже только посредством аськи ее много. Я не хочу ее обижать и расставаться с ней совсем, мне просто нужен отдых. Наверное Всему виной усталость, всему виной переход с осени на зиму. Снова промежуточное состояние. Снова хочется укрыться, спрятаться... Устала от работы. Не хорошо это, когда работа не вызывает положительных эмоций, да что там, она вообще не каких эмоций у меня не вызывает... воспринимается мной как способ зарабатывания денег... А без денег в наше время никуда, все в них упирается, порой складывается ощущение, что единственное для чего и ради чего мы (люди) живем... :depress:

Эх, и почему в нашей жизни столько сложностей и условностей. Почему-то не может быть все просто и так как хочется в данный момент.
Все скоро случится, только бы дождаться! :upset:

Сегодня с самого утра сыплет дождь. Серый пейзаж за окном и за душой. :cold:Интересно что оплакивает природа? Неужели ухудящую осень? Неужели она плачет по ноябрю, что уже потихоньку устремляется в даль... :thnk:

@настроение: очень и очень странное... не понятное даже мне...

@темы: Мозаичное, Люди, Личное, Ассоциативное, Размыслительное, творческие брызги, осеннее, зимнее, Сумбурное, Спонтанное

06:33 

Флешмоб

жизнь, как коробка с карандашами!
Условия:
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу что-нибудь о ней рассказать.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий флэшмоба.

Я почему то так и думала, что осенняя вишня выберет именно эту фотографию.

выбранная фотография
Чтож рассказываю. Это особенный день, когда я стала крестной. Теперь уже не осталось ничего, кроме ответственности за маленького человечка, а на тот момент было множество противоречивых, разнообразных мыслей. Даже хотела отказаться (мне не хватало ответственности, серьезности... казалось это своеобразной игрой), но что-то пересилило: может привязанность к маме этого маленького человечка по имени Наташа, может вера, что все в нашей жизни не случайно, а может и еще что-то... но сие событие свершилось. Я открыла в себе новые качества, новые мысли...
До сих пор иногда в памяти всплывают ощущения и мысли, которые посещали в церкви во время обряда, но я не буду о них расспространятся, простите, уж слишком лично. Скажу только, что от тех мыслей и ощущений до сих пор мурашки по спине пробегают.

@темы: Размыслительное, Наблюдения, Мозаичное, Интересности, Дайриковое

12:01 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я иногда понимаю, что многим из нас этот мир только кажется. Многие создают себе сами проблемы строят иллюзии по поводу существования. Начитавшись книг, насмотревшись фильмов затевают игру. С интересом наблюдая за собой как бы со стороны. Если сделать так вот, что будет, что подумают окружающие, что про меня скажут?! Может просто напрасто славы не хватает, не хватает эмоций, адреналина? и надо досоздать все это искусственно?
Странно.
Искуственное все вокруг какое-то, искусственные люди, с искусственными мыслями, проживают искуственную жизнь. Врут всем, но в большей степени самим себе. Даже дома наедине с подушкой. А все для чего? Для красного словца? Потому что эмоций не хватет, интерес к персоне исчерпан.

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Наблюдения, Мысли вслух, Мозаичное, Люди

08:02 

жизнь, как коробка с карандашами!
не хватает слов...

@настроение: грустно

@темы: неожиданности, Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Мысли вслух, Мозаичное

08:03 

обо всем по немногу...

жизнь, как коробка с карандашами!
Последнее время ничего глобального не происходит, но жизнь не стоит на месте, происходят события, пусть мелкие и не значимые, но все же происходят. И кто знает может мелкое событие выльется в нечто глобальное и значимое.

Время пролетает быстро, порой я совсем не успеваю его замечать, но как говориться если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней, что я и делаю. Пытаюсь даже в самом негативном найти что-то положительное.

В субботу ходили на "Ешь. Молись. Люби." От фильма я не в восторге, впрочем как и от книги. (поняла это когда прошло некоторое время с прочтения). Но считаю, что такие книги и фильмы нужны, как я уже говорила ранее это хороший способ побыть наедине с сомой собой, покопаться у себя на чердаке... (это в основном к книге относится). Хотя и в кинотеатре видела девушку, она пришла на фильм одна...

Прочитала сегодня утром в дневнике у "Осенней вишни" замечательную зарисовку, настроение сразу же поднялось, взымыло куда-то к облакам, низким ватным облакам и повисло там... и наблюдает от туда за мной, а может я с низу за ним... а может мы друг за другом.
Спасибо! Вишня!

Интересно. Вчера заметила такой факт: захотелось написать, в голове закопошились мысли, слова сами собой заскладывались в строчки. Пишу. Вожу ручкой по бумаге. А потом словно щелкнули выключателем. Ни одного слова, ни одной мысли... Выключили "свет" творчества, до следующего дня раза.
Забавно. Ранее я такого не замечала.

Настольгия посещает последнее время частенько. Вспоминаются давно забытые люди. Те о которых уже и думать забыла. Словно из недр заброшенного ящика выуживается что-то и думаешь, ух ты я совсем забыла о существовании этого... иногда мне нравятся эти ностальгические проявления, а иногда доставляют мне не удобства...

С нетерпением жду длинных выходных. Слишком много усталости накопилось по карманам моей одежды. Нужно ее вытряхивать. Но она цепкая, требуется время... Возлагаю большие надежды...


@настроение: мое настроение примерно как картинка, красивое, теплое ,красочное, уютное, но не настоящее...

@темы: жизненное, Спонтанное, Размыслительное, Наблюдения, Мозаичное

08:06 

про книги...

жизнь, как коробка с карандашами!
На страницах дневника .Джули Вайнот и остальные её субличности. вычитала про книгу Э. Гилберт "Есть. Молиться. Любить." Сразу захотелось прочитать. Прочитала. Странное осталось впечатление, причем чем больше времени проходит, тем страннее делается впечатление.
Про Италию прочитала на одном дыхании. Читается легко. Много мыслей, которые приходилось думать самой, может немного в иной интерпритации, но все же.
Про Индию читалась немного сложнее, может из-за специфики, неблизости мне этой страны, их веры, культуры и некоторых понятий? :nope: Но интерес все еще присутствовал.
Про Индонезию. Уже подустала читать. Слишком длинное повествование, написаное в одном ключе.

Но в общем мне книга понравилась. Как подметила .Джули Вайнот. - это книга, чтобы на едине с самой собой сходить в кафе (ну или как то так) или просто побыть на едине самой собой, поразмыслить над смыслами существования, навести порядок на "чердаке", расставить мысли по полочкам.

Сейчас читаю старую добрую классику. О.Уальда "Портрет Дориана Грея". Не думала, что меня так захватит эта книга. Раньше видела только фильм/спектакль. Прочитать так и не пришлось. Тем более воспоминания с этой книгой были не самые приятные. Но вот увидела в киоске Роспечать за 99р. (разве это деньги для книги?) и решила что это знак. Купила. Читаю. Мне нравится.

На очереди к прочтению книга Д. Кунца забыла как название. Посоветовал ИВС. Ему очень нравится этот писатель. Вот решил и меня к нему приобщить.
Еще на очереди Э.Радзинский "Загадки любви"; Д.Остин "Гордость и предубеждение"; Д.Браун "Утраченные символы";Х. Мураками "О чем я говорю, когда говорю о беге"; К. Исигуро "не отпускай меня", да и еще "Дневники Бриджит Джонс".

@темы: жизненное, Спонтанное, Размыслительное, Мозаичное, Личное, Интересности

08:10 

жизнь, как коробка с карандашами!
"Давай сыграем!"

Вечернее небо подготовило поле для игры в крестики-нолики. Усталое солнце, медленно падая за
горизонт, уже расставило свои нолики. Ветер, настырно врываясь в соперники, разрезает неровные клетки крестиками, при этом он так сильно нажимает на карандаш, что на небесном полотне остаются впадины, вмятины.
Если выйграет солнце, ветер разозлиться, будет важничать, гнуть худые станы берез, мести по асфальту ржавые листья, громко ругаться в водосточные трубы и рвать безмолвные грустные облака в клочья.
Если же солнце проиграет, ветер радостно закружит по вечернему городу, будет задирать юбки осенним деревьям, и будет задорно гудеть в щели окон, и завидив недоумения, радостно будет хохотать.

@темы: Спонтанное, Рассказательное, Размыслительное, Ассоциативное, творческие брызги

08:30 

Саше.

жизнь, как коробка с карандашами!
Пришла к нему. Словно во сне. Словно ноги сами привели в знакомый дом, в знакомое, но забытое время. Он открыл дверь.
- Ты? - удивился он.
Кивнула, потому как язык онемел, воспоминания нахлуныли. Душно стало.
- Чего хочешь?
- Я... (хотела сказать "люблю тебя", но не успела.) Он обнял, по всему телу пробежала дрожь.

Все банально дальше: Эмоции через край, Любовь, жаркие объятия и, конечно же, секс.

Через полчаса одеваясь.

- И что же мы будем делать дальше?
- Ты считаешь, что это всего лишь настольгия?
- Нет, я так не считаю...
- Значит будем встречаться, будем продолжать друг друга любить. Раз любовь не умерла за время нашего необщения.
- Но это же не правильно.
- Правильно/Не правильно. Забудь про правила. Живи сердцем. Я тебе в этом помогу. Я буду рядом.



Я скучаю. Скучаю по времени, по тем обстоятельствам, по тем мыслям, телефонным разговорам длинною в ночь. Я скучаю по нему.

@темы: любовное, Спонтанное, Размыслительное, Мужчины, Мозаичное, Личное, Воспоминания

09:25 

жизнь, как коробка с карандашами!
У моего мужа через несколько дней День рождения. Я и подумать не могла, что выбрать часы в подарок довольно сложное занятие. Одни не нравятся, другие не обоснованно дорогие... и т.п.
Мне кажется, что часы на руке у мужчины смотрятся очень сексуально. Думаю каждый мужчина должен носить часы и мужу я все равно что-нибудь подберу.
Следом идет еще один праздник: День нашего знакомства. Шесть лет уже прошло, как один день. За эти шесть лет многое было: были и расстования, слезы, обиды, не понимания. Но радостных моментов было значительно больше. А сколько их еще будет, я, а лучше мы, не собираемся останавливаться на достигнутом. Будем идти дальше переживая самые теплые, самые романтичные, самые приятные моменты. А то негативное мы забудем. Как говорила пела Р.Литвинова "Я вырву эти листы. Эти листы, их же можно вырвать?!"
Вот на этот день я с подарком затрудняюсь, не знаю что можно подарить. Хочется что-то необычное, неординарное, но в тоже время полезное и нужное.
Подмогните, пожалуйста! Посоветуйте!
С подарком себе любимой на этот день я уже определилась. Намекнула прозрачно Игорю. Думаю, что именно это я и получу (старинный альбом для фотографий, тот который был как альбом для рисования и в котором фотографии крепились при помощи клейких уголков). Игорь же сказал, что только этим подарком он не ограничится, задумал подарить что-то еще.

Люблю его! Кто бы что не говорил.
И знаю, что он меня тоже.
Даже еще больше, чем я его.

@темы: Личное, Мужчины, Мысли вслух, Размыслительное

13:47 

жизнь, как коробка с карандашами!
Заметила, что когда мне безумно хочется писать, то мысли не ложатся в гладкий текс. Они суетятся, путаются, торопятся побыстрее вылится, при этом другие мысли отталкиваются. И в итоге создается давка и слаженного текста не выходит.
Сегодня тоже безумно хочется писать письма, эссешки, рассказы, зарисовки..., но стоит взять ручку или же взмахнуть над клавишами пианино, клавиатуры, как приходит осознание, что сегодня, сейчас, в данный момент путного написать не получится... остается ждать...

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Мозаичное, Желаемое

07:10 

жизнь, как коробка с карандашами!
Мы обязательно встретимся. Проведем не один вечер вместе, как в старые добрые времена.
Вчера было тревожно и грустно, но сегодня отлегло, поняла, что ничто не забыто, никто не забыт. И только время шутит с нами, разводя нас по разные стороны жизни. Разделяя, путая мысли, слова, воспоминания... Да еще и расстояние делает свое дело. Но оно сокращается. Сильно это ощущаю. Не покидает чемоданное настроение. Скоро, уже совсем скоро.

про выходные.
Выходные ездили в деревню. Игорь узнал, что ему не нужно было узнавать. Сначала выдал небольшую сцену ревности, потом загрустил, взял гитару и "забрякал". Я сидела рядом, слушая... думая, что же будет дальше, измениться ли что-нибудь?
Изменилось, в лучшую сторону! Добавилась трепетность. Какая-то решительность и твердость. Что не может не радовать.
Может еще чего-нибудь эдакое щекочущее душу рассказать?! :laugh:

@настроение: воспоминательно-дружеское

@темы: Размыслительное, Наблюдения, Мысли вслух, Мозаичное, Люди

скомканного существования

главная