Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассказательное (список заголовков)
09:49 

Особый словарь. наброски.

жизнь, как коробка с карандашами!
Воспоминания.
Погружаясь в тишину и фокусирая взгляд на каком-то особенном предмете (каждый предмет по сути своей особенен, потому как подразумевает историю, хранит в себе историю) выуживаем из недр, из тумана цветные лоскутки. Разглядываем, вспоминаем, ведем нить откуда-то из прошлого в настоящее. Разглядывая цветные лоскутки, думаем, что получилось приручить время, придать ему статичную замершую форму. Копим цветные лоскутки на протяжении всей жизни, окружаем себя ими и постепенно начинаем состоять из них...

Музыка.
У каждого времени года своя музыка.
Зимой - музыка падающего снега, музыка хруста под ногами, музыка ветра и холода, музыка мороза и потрескивания от него оконных стекол, музыка румянца, музыка бега и спешения в теплое местечко, музыка варяжек, шарфов и вязанных вещей, музыка ароматного, горячего, пряно-дышещего чая...
Весной - щебетание птиц - самая громкая музыка, музыка капели, музыка травы, почек на деревьях, первых цветов, музыка прогретых лавочек, замедленных шагов и удленяющихся прогулок, музыка сердцебиения, улыбок и спонтанной, по всей видимости, оттаивающей радости...
Летом- музыка солнца, летних дождей, музыка всевозможных цветов, музыка запаха скошенной травы, музыка ароматов, прохладительных напитков и мороженного, музыка сидения в тени с книгой или блокнотом, музыка жары, моря, отдыха, музыка яркой радости, музыка маленькой жизни...
Осенью - музыка желтых и красных листьев, музыка затяжных дождей, музыка прелого настроения, имбирного чая или пряного глинтвейна, музыка длинных шарфов, уютных кафешек, душевных разговоров, музыка звенящей тишины и ожидания чего-то волшебного, музыка специй, промозглости и сырости...

@темы: Ассоциативное, Для памяти, Мозаичное, Мысли вслух, Особый словарь, Размыслительное, Рассказательное, Спонтанное, Сумбурное, творческие брызги

11:55 

365 дней счастья. Пропущенные дни.

жизнь, как коробка с карандашами!
365 дней счастья. День сто шестой.(26.01.14)
Бывает вечер окрашивает мир вокруг в мрачные печальные цвета. Становится не по себе, а иногда и страшно. Ночи под силу решить любые проблемы. И утром мир принимает прежние привычные очертания, начинается новый виток спирали счастья...

365 дней счастья. Дни сто четвертый и сто пятый.(24.01.14-25.01.14)
Память - интересная и странная штука. Собираются люди вместе и начинают вспоминать события минувших дней, кто-то помнит одно, кто-то другое и нанизываются события-бусины на нить, получается жизнь.
Но память присуща не только людям. Стены тоже многое хранят. Так, например, стены нашей квартиры выростили уже три поколения, в них сейчас растет четвертое. А сколько они сменили картинок, сколько видили людей, мебели, слышали разговоров, мыслей, сколько пережили чувств, эмоции...
Среди этих стен остров по имени Семейное счастье.

365 дней счастья. День сто третий.(23.01.14)
Наведешь порядок в квартире и понимаешь, что и мысли пришли в порядок. Легко и хорошо. И настроение словно белые птицы. Птицы счастья.

365 дней счастья. День сто второй. (22.01.14)
В одном моем любимом мультфильме говорится: "Делай добро и бросай его в воду". Делать добро другим безвозмездно, то есть даром необходимо и оно обязательно вернется рано или поздно.
Закон бумеранга!

365 дней счастья. День сто первый.(21.01.14)
Приходит вечер и начинаешь оценивать прожитый день, что в нем произошло, что случилось хорошего или быть может не очень. День прошел, он уже никогда не повториться и нужно принимать его таким каким он был, со всеми его событиями.
Несмотря ни на что в нем было масса всего интересного... только порой интересное у нас за спиной, а мы забываем оглянуться...

365 дней счастья. День сотый.(20.01.14)
Бывают дни, когда всё ни так, за что не возьмешься, всё выходит шиворот навыворот. Настроение отвратное, хочется спрятаться. Но приходит вечер и все меняется: настроение, мысли... всё начинает ладиться... и уже неважным становится то, что было и даже вспоминать начинаешь об этих неурядицах с улыбкой. А все потому, что есть любимые родные люди, которые могут поддержать в столь нужный момент.

Счастье в удачном окончании дня и в теплой руке поддержки моего любимого. Решила спонтанно поехать к И. мне просто было необходимо, жизненно необходимо его увидеть, оказаться с ним рядом.(Надо было видеть его счастливые глаза, когда он увидел нас с дочкой возле своей работы).

365 дней счастья. Дни девяносто восьмой и девяносто девятый.(18.01.14-19.01.14)
Зима. Время, когда усиливается необходимость тепла. Зимние прогулки. Греешь руки в карманах, а в карманах скомканная мечта. Достаешь, разворачиваешь, разглаживаешь морщинки и из-под снега, словно росток пробиваются воспоминания. Приходит осознание, что было, уже не повторится, мечты же родом из будущего, раньше времени не случатся. А важность имеет лишь настоящее. Каждое новое мгновение из будущего спешит стать прошлым. Нужно успеть им насладиться, впитать его счастье.

365 дней счастья. Дни девяносто шестой и девяносто седьмой.(16.01.14-17.01.14)
Мысли, желания и тем более слова материальны. Стоит только подумать или чего-то очень пожелать и это обязательно произойдет, пусть не сразу, а через время...но произойдет.
Проверено.

365 дней счастья. День девяносто пятый.(15.01.14)
Главное всегда знать, что в итоге хочешь получить, держать в голове картинку и уверенно, не боясь двигаться к поставленной цели, пусть иногда шаги совсем не заметны, но это не значит, что их нет. Есть! И именно они и "приведут" к желаемому, именно они помогут вырисованную в фантазиях картинку воплотить в репльность.
И вот тогда понимаешь, что в жизни в общем-то все просто.

365 дней счастья. День девяносто четвертый.(14.01.14)
Счастье сегодняшнего дня в радующихся мыльным пузырям детях и в длинном телефонном разговоре с подругой. Просто удивительно как сотовый телефон даже без проводов соединяет, сближает людей, сокращает расстояния.
И ...Настроение звучит гитарным перебором в конце этого дня!

365 дней счастья. День девяносто третий.(13.01.14)
Вот 2014 и вступил окончательно в свои права. Готовы уже чудеса и маячат на горизонте. Впереди все новое: мечты, желания, свершения, а может даже и подвиги. .. а главное новые надежды. Надежды, как известно, умирают последними. Поэтому надеяться на лучшее надо всегда.

365 дней счастья. Дни девяносто первый и девяносто второй.(11.01.14-12.01.14)
Счастье в общении с родными и близкими. Как же хочется, что бы они все были здоровы и жили долго.

365 дней счастья. День девяностый.(10.01.14)
Так приятно после приличного перерыва поработать. Пусть дома, но на маникюр, педикюр да и бижутерию я себе заработала. А еще приятно, когда в твоих услугах нуждаются и просят о помощи.

365 дней счастья. День восемьдесят девятый.(09.01.14)
Вечерняя прогулка. Тусклый свет фонарей. Люди-прохожие. Некоторые спешат, спрятав лица в собственные мысли, некоторые прогуливаются как и мы. В окнах наряжанные елки, значит еще не ушло праздничное настроение. Вечерняя прогулка. А позже дома теплая ванна, мерцающая елка, горячий чай...

365 дней счастья. Дни восемьдесят седьмой и восемьдесят восьмой.(07.01.14-08.01.14)
Размеренное существование, обыденные рутинные дела. Река снова вошла в привычное ей русло, правда порой еще норовит вильнуть... а в размеренности своя особая тихая прелесть.

365 дней счастья. День восемьдесят шестой.(06.01.14)
Идешь по длинной трассе человеческих отношений, идешь неспеша временами, а временами бежишь со всех ног. То и дело свершая привалы добра и тепла. Иногда, чтобы отогреться на очередном привале необходимо пройти сквозь поле сражения.

365 дней счастья. День восемьдесят пятый.(05.01.14)
Спасибо тебе, Дорогая! Иногда просто достаточно увидеть человека, чтобы понять свою некую значимость... За Бродского отдельное больщущее спасибо.

Пусть порой попахивает самоуговорами. Самоуговоры способны выстроить стену, могучую стену, способную и защитить, и помочь о небес дотянуться, и укрыть в нужный момент от посторонних взгляд. Уговариваем себя, что все прекрасно, закрывая глаза на неурядицы и не замечаем, как вокруг и на самом деле всё становится прекрасно.

365 дней счастья. День восемьдесят четвертый.(04.01.14)
Исключительность может быть благом, а может быть и пороком. Главное во время понять, где чем она является, занять правильную позицию и не потонуть в глупости, разливающейся вокруг. Главное направить исключительность во благо себе.

365 дней счастья. День восемьдесят третий.(03.01.14)
Когда рушатся планы, устремляешь взгляд в глубину дороги, пытаешься разглядеть, что же кроется там за горизонтом будущего, что ждет впереди.
Когда рушатся планы, устремляешь взгляд внутрь себя, пытаясь понять, что же было ни так.
Когда рушатся планы, начинаешь ситуации, предоставляемые судьбой оценивать с других позиций, начинаешь задумываться, а может быть это знак?!
Когда рушатся планы, непроизвольно начинаешь выстраивать новые.

365 дней счастья. Дни восемьдесят первый и восемьдесят второй.(01.01.14-02.01.14)
Вот и открыт новый блокнот в 365 страниц, открыт для новых событий, приключений, фантазий... Еще неизвестно чем он заполнится, но я уверенна, что на его страницах будет масса хорошего.

365 дней счастья. Дни семьдесят девятый и восьмидесятый.(30.12.13-31.12.13)
Вот и последние дни уходящего года, время подведения итогов, время новых чудес, новых свершений. Главное, изо всех сил верить, что впереди бует все только лучше и лучше. А сейчас в эти последние деньки, уходящего тринадцатого года, наверное, стоит написать письмо себе будущей от себя сегодняшней и тем самым увековечит это год, ведь в нем было немало хорошего.

365 дней счастья. День семьдесят восьмой.(29.12.13)
В углу мерцает елка, я смотрю старые добрые новогодние фильмы. У дверей притаилось настроение, толпятся чудеса, совсем немного осталось до нового года, до нового счастья. А сейчас время подводить итоги, придумывать желания, чтобы написать их под бой курантов, сжечь и выпить вместе с шампанским. Они сбываются! Проверено!

365 дней счастья. День семьдесят седьмой.(28.12.13)
Предновогодняя суета. Люди бегают, торопятся, спешат. смотришь на них и улыбаешься, ловишь настроение... особое настроение, которое можно уловить лишь случайно, вдруг... и мысли сразу какие-то особенные, не похожие на те, что были раньше... и осознание чудеса близки... они возможны. Главное просто верить, главное просто посильнее хотеть...

365 дней счастья. День семьдесят шестой.(27.12.13)
По воле случая, все в нашей жизни происходит по воле случая... но иногда приходит осознание, что случайностей не бывает и все предопределено, но в этом случае тогда хорошо завуалировано и людям не видно и не ясно, людям не дано знать, что случайности не случайны. Наверное, это и к лучшему на самом деле...

365 дней счастья. День семьдесят пятый.(26.12.13)
Предновогодние посиделки с девчонками. Маффины, кексики, чай и, конечно, обмен подарками. Разговоры обо всем и ни о чем... Спокойная, уютная обстановка. Ни счастье ли?!

365 дней счастья. День семьдесят четвертый. (25.12.13)
Первая Кирюшина елка. Смотреть на радостных чужих детей - счастье, а на своих двойное счастье.

365 дней счастья. День семьдесят третий (24.12.13)
Счастье в домашнем уюте, в посиделках под пледом с горячим ароматным чаем. Счастье в смотрении на наряженную горящую разными огоньками елку. Счастье в вере в волшебство, в вере в чудо.
А еще снежинка счастья в просмотре фильма "Выкрутасы". Ничего себе такой фильмец получился.
Снежинка счастья в походе по магазинам и покупании подарков. Люи суетятся, спешат, создать себе и близким самый лучший праздник.

365 дней счастья. День семьдесят второй.(23.12.13)
Теперь у нас порядок во всех комнатах. Сегодня прибралась и на душе стало так радостно. Продолжаем обрастать вещами.

365 дней счастья. Дни семидесятый и семьдесят первый. (21.12.13-22.12.13)
Обживаемся, обрастаем вещами. А в момент, когда до новогоднего праздника осталось 10 дней "обросли" еще и сосенкой.Забавная она какая-то, но настроение сразу же изменилось. Украсили немного квартиру: насоставляла новогодних композиций, непроизвольно улыбаюсь.

365 дней счастья. День шестьдесят девятый (20.12.13)
Счастье в общение с друзьями. И комментарии излишне.

365 дней счастья. День шестьдесят восьмой. (19.12.13)
День выдался отличным для прогулки. Тепло, слегка морозно, кругом елочные базары. Прогуляли с Киреной несколько часов. Такая легкость внутри и летают мотыльки волшебства.

365 дней счастья. День шестьдесят седьмой. (18.12.13)
Счастье в покупках. И комментарии излишне. А также в общение с подругой.

365 дней счастья. День шестьдесят шестой. (17.12.13)
"А что происходит на свете?... А просто зима...", просто холодно, просто кружевные одежды на городе, просто скоро новогодняя ночь, просто сильнее верится в чудеса, верится, что будет всё намного лучше, просто белые листы, просто надежда, что что-то можно начать заново.

365 дней счастья. День шестьдесят пятый (16.12.13)
Иногда так не хватает тишины, той волшебной тишины, что долго ткется из шерстянных ажурных ниток человеческих отношений. Когда уткнувшись в плечо самого близкого человека, почувствуешь запах, тот особенный запах и поймешь, что не надо больше ничего, что вот оно счастье.

365 дней счастья. Дни шестьдесят третий и шестьдесят четвертый. (14.12.13. и 15.12.13)
Снежинки беззвучно стучатся в окно, просятся погреться... глупые... стоит открыть окно, влетают, мгновение кружатся и разрыдавшись, исчезают. А мне хочется занять беспечности у этих мыслей декабря...

365 дней счастья. День шестьдесят второй.(13.12.13)
Жизнь словно фильм-настроение, по типу фильма "Питер FM". Встречаемся друг с другом, но не знаем, что играем заглавные роли в жизнях, в судьбах, проходим мимо по-несколько раз... И только когда приходит время встречаемся нос к носу и вот тога начинается новый фильм-настроения.

365 дней счастья. День шестьдесят первый. (12.12.13)
Счастье порой не привязано к определенному событию, ведь улыбку может вызвать случайно услышанное слово от какого-нибудь случайного прохожего, или же стихотворение, которое до данного момента было читано сотни раз, а вот "сегодня" вдруг наткнулась на него и вдруг так пробрало, словно холод о самых костей. Или же вдруг возникла мысли, выуживаешь ее из потока своего сознания и понимаешь, что вот оно счастье. Просто в пережитом мгновении, пролетевшей словно птице, мысли, в оброненном кем-то слове, в улыбке прохожего. Или даже просто в теплом чае с молоком...
Или же вообще просто в понимании, в принятии этих фактов...

365 дней счастья. День шестиесятый. (11.12.13)
Самое большое счастье - Дети. Главное, чтобы они были счастливы, если счастливы дети, то счастливы и взрослые.

365 дней счастья. День пятьдесят девятый. (10.12.13)
Мы не виделись год, и вроде как столько воды утекло и столько всего изменилось, но в тоже время все как и было... мы все теже девчонки, с теми же извечными разговорами, но вот только может темы немного сменились, хотя...
Хорошо, что она есть!

365 дней счастья. Дни с пятьдесят шестого по пятьдесят восьмой. (08.12.13-09.12.13)
Мама всю жизнь учила меня "летать" и доверять интуиции, слушать внутренний голос. Муж учил и учит меня любить. Дочка учит меня терпению и спокойствию. Жизнь учит ценить время.

365 дней счастья. День пятьдесят пятый. (07.12.13)
Полночи смотрела фильм Э. Рязанова "Старые клячи". К моему удивлению, мне понравился. Помниться до этого пробовала смотреть его пару раз, но он ни в какую не хотел мною восприниматься. А тут вот...
Идет снег весь день, но при этом на улице тепло. Дети резвятся, играют в снежки. Смотреть на них одно удовольствие, непроизвольно улыбаешься.
Привела наконец-то руки в порядок. Счастье, когда тебе делают маникюр.

365 дней счастья. Дни пятьдесят третий и пятьдесят четвертый. (05.12.13-06.12.13)
Идешь по улице мороз целует, а прохожие улыбаются - счастье. Звонишь знакомым и понимаешь, что у них все отлично - счастье. Строишь планы на недалекое будущее, потому как слищком далеко загадывать глупо, - счастье. Да еще и воспоминания чего-то минувшего добавляет крупинки счастья: вспомнила как моя бабушка выращивала оранжевые фонарики (никак не могу запомнить как называются эти цветы) и в детстве они приводили меня в полный восторг. Вспомнила, улыбнулась, осчастливилась...

365 дней счастья. День пятьдесят второй. (04.12.13)
Когда оказываешься на краю пропасти и понимаешь, что назад уже хода нет, а вперед шагать боязно и прибываешь в мучительных раздумьях как поступить, тогда всега ряом окажется тот, кто возьмет за руку и хотя бы попробует уговорить, попробует поселить в тебе веру, что через пропасть есть мост, нужно только время, чтобы его разглядеть.

365 дней счастья. День пятьдесят первый. (03.12.13)
Стоило мне сегодня поумать, что без снега совсем не чувствуется, не ощущается приближения самого волшебного праздника, как вечером повалил снег. Может уже наконец останется? Снег-белое, в этом году долгожданное счастье.

365 дней счастья. День пятидесятый. (02.12.13)
Счастье затерялось среди мусора души, чувствую себя потерянной, заблудившейся в лабиринте. Хочется бежать, бежать, бежать... без остановки, без оглядки... Нет веры в крылья, не могу пока летать. Может для поднятия в небо использовать качели?! Ведь счастье в небе, нужно только поверить и долететь...

365 дней счастья. День сорок девятый.(01.11.13)
От новых эмоций шекочет в носу, распирает от адреналина, учащенное сердцебиение, тело просит танца.Толпа единомышленников. И это всё музыка творит чудеса, поднимает настроение, вызывает взрывы счастья.

365 дней счастья. День сорок восьмой. (30.11.13)
Девчонки, коктели,уют и тепло душ, разговоры обо всем на свете. Что еще нужно ля счастья?!

365 дней счастья. Дни сорок седьмой. (29.11.13)
Новоселье! Ура! Осваиваемся, обживаемся... Счастье - начинается новый этап проживания троих в этом мире.

365 дней счастья. Дни сорок пятый и сорок шестой. (27.11.13-28.11.13)
Продолжаю перечитывать книгу Л.Пантелеева "Наша Маша". Теперь у меня совсем другие эмоции и ассоциации она вызывает. Однажды она меня спасла, а теперь я отмечаю схожести с нашей дочкой: думаю и так у нас было, и так себя вела. Возникают новые идеи, что еще записать, что еще запомнить. А это хрусталик счастья.

Временами я понимаю, что я безумно рада, что у нас дочка, что назвали мы ее именно Кирой. Это имя сидело во мне давненько: еще в школе я думала, что когда у меня родиться дочка, я назову ее Кира. И это хрусталик счастья тоже.

Ремонт закончен, обживаемся.

365 дней счастья. День сорок четвертый. (26.11.13)
Счастье в спокойствии, в рассказах друзей, в перечитывании книги Л. Пантелеева "наша Маша", только на этот раз в сравнении с моими записками о нашей дочке.

@темы: творческие брызги, Сумбурное, Сто дней счастья, Спонтанное, Рассказательное, Размыслительное, Наблюдения, Мысли вслух, Мозаичное, Личное

23:49 

жизнь, как коробка с карандашами!
Когда-то, впрочем не так уж и давно, он был для нее всем. Она посвящала ему стихи, слушала с замиранием сердца его голос, ждала его, дарила ему любовь. Но вдруг... все в нашей жизни случается вдруг, неожиданно... механизм их отношений дал сбой, а вскоре и вовсе сломался. Она вычеркнула его резко из своей жизни, легким взмахом руки перечеркнув все. Она скомкала чувства и выбросила без жалости. Он... подобрал эти скомканные чувства и какое-то время еще пытался разгладить, пытался вычленить из них что-то хорошее, наладить уже умерший механизм. Но она была безжалостна. Он не задумывался, не замечал, что это ее жестокость - лишь ответ на его слабость, на его жестокость по отношению к ней, он допустил оплошность и вот теперь расплачивался...
Так и не поняв в чем он провинился, так и не разглядев своей вины... он посвятил себя фотографии. он бродил с фотоаппаратом по городу и выискивал интересные кадры. А иногда вечерами во время душевных дождей он разглядывал ее фотографии, что сам же и сделал и вспоминал... и обвинял ее, не принимая не понимая женской логики...
А она быстро о нем забыла в объятиях другого, того, кто не позволял себе слабостей, во всяком случае пока.

Все отношения по началу идеальны и безоблачны.



Ох, до меня только сейчас (через день, когда снова зашла на дайрики) дошел смысл картинки. Страшная картинка.

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Рассказательное, Размыслительное, Наблюдения, Ассоциативное

20:24 

жизнь, как коробка с карандашами!
Не получилось погулять из-за дождя, весь день просидели дома, от этого настроение не ахтишное, не представляю, как мой дед уже целый год не выходит на улицу, день посидишь безвылазно и одолевает депрессивное настроение.

Соседка отдала детские вещички, особенно меня впечатлили розовые вельветовые штанишки и джинсовый сарафан. Хочется уже поскорее их примерить, но нам еще расти до них и расти.

Хочется творить. Насмотрелась картинок по скрапбукингу и творить захотелось еще больше, сегодня сделала одну страничку в альбоме, думаю завтра продолжить. идей как всегда много, вот только нужно выбрать время и дождаться вдохновения и вперед с песней.

День 4

@темы: 365. ни дня без фотографии, Личное, Рассказательное, Спонтанное, Сумбурное

07:11 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я так ждала своей Свадьбы, но день и тем более вечер пролетели моментально.Праздник превзошел все мои ожидания. Всеобщий кураж и веселье. Не подтвердилось не одно из моих опасений. Безумно этому рада. А сейчас после того как прошел со свадьбы месяц с маленьким хвостиком даже воспоминания истираются. Остается только легкое послевкусие, что было здорово. Не каких волнений, замираний сердца. Но я безумно рада, что я поменяла статус, рада, что теперь я жена. Вроде как глобально ничего не изменилось, но все же мне кажется, что-то стало иначе, чем было, даже в чем то я другим человеком стала.


Осень в этом году красивущая. Яркая, теплая. Хочется ее покорять. Хочется устраивать пикники. Хочется посвящать ей стихи, или иные творческие проявления, что я впрочем и делаю. Я вообще обожаю осень. В ней столько всего необычного, столько всего того, что хочется запомнить, записать, законсервировать. Осенью и настроение особенное... легкое, парящее... творчески богатое.


Никак не могу забрать ретро чемодан из деревни. Мы в этом году вообще не разу в деревню не попали. Уже масса идей по поводу его декорирования сменилась. Но я заберу его, совсем скоро. и преобразую его в комод. уже даже место ему придумала, хотя кто знает, когда он приедет, не займет ли он совсем иное место.

Вчера отправила открытку-осеннюю весточку Эласии. и пишу письма моим девчонкам, правда в этот раз у меня получается довольно медленно. Но думаю, что ждать осталось недолго, скоро отправлю, планирую на следующей уже неделе.

@темы: любовное, Спонтанное, Рассказательное, Мозаичное, Личное, осеннее

08:10 

жизнь, как коробка с карандашами!
"Давай сыграем!"

Вечернее небо подготовило поле для игры в крестики-нолики. Усталое солнце, медленно падая за
горизонт, уже расставило свои нолики. Ветер, настырно врываясь в соперники, разрезает неровные клетки крестиками, при этом он так сильно нажимает на карандаш, что на небесном полотне остаются впадины, вмятины.
Если выйграет солнце, ветер разозлиться, будет важничать, гнуть худые станы берез, мести по асфальту ржавые листья, громко ругаться в водосточные трубы и рвать безмолвные грустные облака в клочья.
Если же солнце проиграет, ветер радостно закружит по вечернему городу, будет задирать юбки осенним деревьям, и будет задорно гудеть в щели окон, и завидив недоумения, радостно будет хохотать.

@темы: Спонтанное, Рассказательное, Размыслительное, Ассоциативное, творческие брызги

12:53 

Панталона.

жизнь, как коробка с карандашами!


В Сиренево-охровом городе в переулке Бельевых веревок проживает пышная особа по имени Панталона. Она сидит под самыми облаками среди свежепостиранного белья пьет ароматный крепкий чай и читает «сиренево-охровый вестник».
Ее сложно не заметить. Если вы едете с востока по Акварельному бульвару, то обязательно упретесь в улицу Божьих коровок, на которой происходит много всего интересного, но про нее расскажу в другой раз, а пока следуем дальше на улицу Скрипучих флюгеров. Там вы обязательно встретите мастера Бо, который вам укажет, как пройти по зигзагообразной дороге к перекрестку Печального мима. Мим Френкс, устало улыбнется, покажет вам свой коронный фокус и проводит до площади Песочных часов. А уж с площади до переулка Бельевых веревок рукой подать. Вы его почуете. По круге разносится запах стирки: душистого мыла, порошков и, конечно же, запах свежепостиранного белья, в которое ветер вдыхает свои ароматы.
Застройка этого переулка очень плотная и между домами натянуты веревки для сушки белья. На одной из них, что находится в самом центре и любит сидеть Панталона.
Имя свое эта особа получила из-за любви к панталонам. Каких только расцветок и видов не было в ее гардеробе. С оборочками, рюшами, однотонные и цветастые, с разнообразными рисунками и узорами. А может это не имя дали за счет любви к атрибуту, а атрибут стал неотъемлемой частью имени? То есть если бы звали дамочку по-другому, то и вещи она носила бы другие? А впрочем, это не суть важно, факт остается фактом.
Когда вы дойдете, Панталона любезно пригласит Вас присесть рядом, нальет чаю из забавного самоподогревающегося чайника, что свисает на длинной нити практически до самой земли, из уютных глубоких и вместительных карманов достанет имбирное печенье и будет рассказывать истории.
Да, кстати, забыла предупредить в переулке Бельевых веревок время идет иначе, чем в обычном мире, а то и вовсе останавливается. Зависит это от настроения Панталоны, от того, что прочитала она в «Сиренево-охровом вестнике».

(с) Идея, а также названия улиц, переулков и т.п. взята у .Джули Вайнот и остальные её субличности

@темы: сиреневый город, охровый город, Спонтанное, Рассказательное

12:09 

чердак (для Ани)

жизнь, как коробка с карандашами!
- Хочу на пыльный, полный всевозможного старого хлама, чердак. Достался он мне в наследство от бабушки. Как впрочем, и сам дом. Дом, в котором все было особенным. Построен он был в 1897году. Представляешь, сколько тайн он хранит?
Даже в жаркий полдень там довольно таки прохладно. Лучи пробираются сквозь круглое окошко, находящееся под самой крышей. Подпрыгиваешь, дергаешь за ручку, и окошко с характерным хлопком открывается, обнажая чистейшее полотно летнего неба.
- А если не открывать окно, неба не видно?
- Нет. Это же старый дом. Стекло не очень качественное: толстое и темное, да и от времени все это усугубилось, напиталось пылью. Знаешь, а в этом есть своя прелесть. Словно кроется некая тайна, кажется, что есть только пыльный мир уютного чердака и ничего больше. Кажется, что внешний мир вдруг на мгновение перестал существовать. И такая радость охватывает, когда понимаешь, что внешний мир никуда не делся. Он совсем по другому воспринимается, под другим углом.
-Там, наверное, и время иначе идет?
-Конечно. Такое ощущение, что оно создается тонюсенькими лучами солнца. Они словно выдергивают из полумрака какие-то предметы. Вот старый сундук на нем можно сидеть, а еще в него можно залезть. Когда-то в нем моя прабабушка хранила свои вещи: платья, украшения… канули они теперь в историю, только легкая память осталась в головах более старшего поколения. Я же только по рассказам знаю, да по предметам, что дожили до меня. Но нельзя не проникнутся той эпохой, повсюду ее вкус, цвет, запах… ощущаешь ее кончиками пальцев… кое-какие вещи, правда, еще до сих пор сохранились. Я их надевала на себя. Все платья были насквозь пропитаны нафталином. Но я тогда еще не знала для чего он служит, и думала, что это духи такие, думала, что так пахнет время. Я гуляла в этом смешном одеянии по чердаку. Хотя тогда оно мне не казалось смешным. (задумалась). А однажды я даже в таком виде во двор вышла. Вот потеха то была (смеется).
А вот самовар. Ему тоже уж 300 лет завтра в обед. Интересный такой: пузатый, медного цвета. В тишине слышны едва уловимые пыхтения. Мне кажется, это самовар вспоминает свою давность, как служил верой и правдой моим предкам. Вспоминает, грустит и периодически вздыхает.
А книжки! Знаешь, сколько там книжек? Древние ветхие тома с пожелтевшими страницами. Открываешь одну из них, а из нее запах такой специфический, может это так ери и яти пахнут которыми книга написана? Легонечко так страниц касаешься, потому как боишься, что они могут рассыпаться, а они поскрипывают, словно рассказывают. я их даже читать пыталась. Сложно это.
Еще коллажи есть с фотографиями 20-х годов 20века. На них моя прабабушка еще совсем маленькая девочка с забавными косичками и большими бантами. Я доставала эти коллажи, развешивала их по стенам чердака и окуналась в мир для меня далекий и близкий одновременно. Я уже не была просто девочкой, а на мне обязательно было платье с пышной юбкой, тугой корсет, и я разъезжала по пыльной брусчатке в громоздкой карете. Эх! Какое было время!
(пауза)
- А что еще там есть? Что еще помнишь?
- Кровать с периной. Она такая высокая была, или это просто так казалось. Не знаю. Но по воспоминаниям большие усилия требовались, чтобы на нее залезть. Но вот когда залезешь… ощущения просто не передаваемые, словно до облака добрался и оно обнимает тебя со всех сторон. И чувствуешь себя защищенным. Помню еще как бабушка ее периодически взбивала. Так легко и непринужденно у нее это получалось. Касается руками «моего облака», а из него перья, словно письма по различным адресатам в разные стороны разлетаются. Я их ловила в коробочку складывала в жестяную из под чая. Верила, что найдется для каждого свой адресат и передам. Помню насмотрелась я на бабушку и решила сама попробовать. Самоуверенная была. (смеется). Конечно же, у меня ничего не получилось.
(пауза. Вспоминает что-то)
-Ааааа! Еще был граммофон. Знаешь, один из первых с трубой такой. Он, конечно же появился намного позже многих других предметов, обитавших на чердаке. Но тоже был пропитан пылью и историей. Рядом с граммофоном стопкой хранились пластинки. На потертых конвертах не знакомые лица, ничего не говорящие имена. Из трубы шел в основном только шум, сквозь который словно через темный лес пробирались далекие звуки музыки. Знаешь, у меня даже любимая пластинка была. Со сказкой. По всей видимости русско-народной. Слова я разбирала плохо, но было в ней что-то завораживающее, что-то такое что заставляло снова и снова включать ее.
А еще подсвечники. Чугунные тяжеленные. В некоторых даже остались огарки. Забавные такие. Я из них себе крепость строила: расставлю их кругом, залезу в середину и сижу такая важная и загадочная.
- А помнишь какой там был запах?
- Ооо! это был особенный запах. Мне никогда не забыть и ни с чем не спутать. Пахло там деревом, сушенной травой, которая хранилась в многочисленных холщовых мешочках, от которых в свою очередь пахло плесенью. Уже никто не помнит, что же хранится за трава в этих мешочках, а впрочем это и неважно. Это неотъемлемый атрибут моего чердака, моего детства. Запах так же создавали глиняные полу разбитые вазы. В них суховеи, отмеченные временем, многие из них облюбовали пауки, оставив о себе на память плетенные кружевные шали. Наверное, когда то это были красивейшие букеты, что дарили друг другу мои предки. А еще терпко-пряный запах рассыпного по углам чеснока. Да, кстати выцветшие клубки пряжи добавляли тонкую нотку во всю эту композицию. Хранились они в плетеных небольших корзинках, которые собственноручно плел мой прапрадедушка. Корзины эти пахли сыростью. Тонко так, едва уловимо. Думаю хоть маленько удалось представить себе запах?
(киваю)
-Скучаешь, наверное, по чердаку?
-Скорее по времени проведенному на нем, в нем. А сам чердак всегда со мной. Он живет в моей памяти я его сохранила навсегда. Сохранила, чтобы согревал в дни непогоды, укрывал во время душевного плача.




возможны дополнения

@настроение: весьма переменчивое...

@темы: творческие брызги, Спонтанное, Рассказательное, Ассоциативное

08:49 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я продавец свободного времени.
У меня много его накопилось за годы жизни. Оно хранится теперь повсюду: в карманах одежды, на книжных полках, в шкатулках, сундуках, тетрадках и папках. иногда я его достаю, рассматриваю, пытаюсь вспомнить каждую свободную минуту, разглядеть каждую запрятанную в самом сердце минут секунду. слишком много. некуда складировать, куда не глянь, всюду время. смотрит на меня своими глазами - стрелками, шепчет мне что-то своим тихим тикающим голосом. и продолжаю копить. видимо хобби у меня такое. но вот сегодня, раздался телефонный звонок. я поднял трубку. и от туда на меня вместо голоса друзей и близких полелось мое свободное время. я понял это предел. чернота тихих дырочек трубки больше не пренадлежала сама себе, в них тоже поселилось время. расположилось на островках чужих голосов и устанавливает свои порядки, ткет паутину существования. в какое-то мгновение мне стало страшновато. вообще-то я ничего не боюсь, но заполяняющее все пространство время испугало меня не на шутку. Я подумал: "нужно попить кофе. ведь именно кофе не раз спасал меня от одиночества, может и от времени спасет?!" медный кофейник лукаво улыбнулся мне с полки, кипяток немного поворчав, смирился со своей участью. и аромат свежесваренного кофе разлился по кухне. но когда я поднес кружку к губам, то вместо моего любимого напитка явственно ощутил прянный вкус времени. время смайликом смотрела на меня из белой фарфоровой чашки. я понял надо как то решать эту проблему. надо как-то избавляться от времени, нока оно не вытяснило и меня самого из моей же жизни. на страницах интернета я разместил объявление: "Продаю свободное время. в отличном состоянии. довольно улыбчивое, непривиредливое. С вопросами и пожеланиями обращаться по телефону." указал номер своего домашнего телефона и начал ждать, продолжая при этом коллекционировать время. ждал я прилично. примерно с неделю телефон молчал, мне даже подумалось, что заполонившее собой пространство телефона время не пропускает звонки, но так как звонков было много, время сдалось под их упорным натиском. и вот телефон словно прорвало. на меня фонтаном полились предложения. звонили самые разнообразные люди, задавали самые различные вопросы, выдвигали массу идей и предложений по использованию моего свободного времени. я старался все запоминать, а кое-что даже записывал. после сотого звонка я решился на продажу. но поначалу удалось продать лишь маленькую часть времени. но это меня очень обрадовало, ведь я начал избавляться от времени. потом после моей первой, как мне казалось удачной продажи, звонки прекратились. надо мной и моей квартирой новисло ожидание. я терпливо ждал. и вот в конце июля раздался долгожданный звонок. звонил мужчина с предложением купить у меня приличную партию времени, оптом, при чем за очень хорошие деньги. я не раздумывая согласился. во время нашего разговора я все время представлял себе говорящего. в моем воображение возникали самые различные картины внешности мужчины: то передо мной вырисовывался импозантный мужчина с усами, то молодой, несовсем еще солидный, но подающий хорошие надежды паренек в очках с дорогой оправой, а то и вовсе крупный седой мужчина в годах с большим багажом удачливого бизнеса за плечами, таких выбирают провенциальные девчоки, приехавшие в большие города с целью неприменно поступит в театральный, но, конечно же, в ВУЗ они не поступают и попадают в объятия такого солидного дядечки, который становится для них "папой" или даже миром. я даже задумался сколько же у моего собеседника может быть таких "дочек". В итоге мы договорились о встрече. я собрал время в чемоданы. в общей сложности их получилось 365. по количеству дней в году. мы встретились в кафе с символичным названием "времяпрепровождение". кстати внешность мужчины несовсем совпала с моими фантазиями. передо мной предстал импозантный мужчина средних лет, его волосы были слегка тронуты седеной, словно мазками кисти художника, это придавало ему некий шарм, его и без того красивое лицо украшали очки в дорогой бордовой оправе. мужчина оказался такой некой совокупностью всех моих представлений. Мы произвели наш обмен. я отдал свои чемоданы напичканные временем, а мне же выдали аванс и обещание, что каждый день я буду получать сумму немного поменьше. меня это вполне устраивало.
и теперь я каждый день продаю свое свободное время, вольяжно прохаживаясь по коридорам солидного офиса.

вообще-то я работаю охранником.

@темы: творческие брызги, Рассказательное

13:51 

жизнь, как коробка с карандашами!
Ночь. Звезды. Я люблю звезды. От них весной пахнет. Почему весной? Потому что февраль потихоньку снимает свои одеяния, потому что март скоро. Зведы. Такие далекие. Но стоит запрокинуть голову и вцепиться взглядом в чернеющий бархат высокого неба и звезды становятся близкими. Протягиваешь детские ладошки и собираешь зти остроконечные чьи-то мечтенки. А когда соберешь, снова бросаешь в небо. Они разлетаются по нему и подмигивают тебе с верху, может благодарят, может просто снова к себе манят, просят теплоты твоих детских ладошек.

@темы: ассоциативное, Рассказательное

10:28 

из ранее написанного...как дополнение к предыдущему...

жизнь, как коробка с карандашами!
Молчание
Тс-с-с… давай молчать… меня подруга научила. А сейчас я научу тебя. Пространство, тишина, легкость и молчание.… И все это наше, с нами, между нас.
Смотри небо, звезды, луна и мы… Весна, ручейки, дождь, радуга и наше молчание…
Свет – волшебный свет несовершенных проектов, свет наших имен, наших жизней, нашего молчания…
Перебираю твои тонкие пальцы, словно в них сгруппировано все наше молчание. Скользят по полу и стенам серые тени, мы сидим, боясь пошевелиться, боясь спугнуть наше с тобой молчание…
Мы его выдумали, мы его пригрели на едва теплом весеннем подоконнике, расправили его крылья навстречу первым лучам и молчим… вместе ли… отдельно ли друг от друга… о своем или в унисон другому…
Мы просто молчим…мы просто умеем наслаждаться тишиной друг друга.

@темы: Рассказательное

10:23 

Посвящение...

жизнь, как коробка с карандашами!
На твоем балконе холодно. Ноги стынут от соприкосновения с бетонным полом. От моей синей кружки поднимается едва заметный, робкий такой, дымок.Я ощущаю твою руку у себя на талии, полагая наивно, что это объятие способно меня согреть. В моей руке тихо тлеет сигарета. Глаза, два зеркала души, устремлены куда то в даль февральского распахнутого настежь окна моего города. Мыслей много и в тоже время их нет. Ноги замерзли окончательно, сажусь на подокойник, неуклюже вывернувшись из твоих объятий... Мы молчим, но не потому что сказать нечего, а потому что так надо. Меня, когда-то давно научила молчать подруга, теперь я учу этому своего мужчину...когда достаточно легкого прикосновения, а в словах смысла нет. Город же рассказывает свои ночные истории. Много у него их накопилось за двести семьдесят с лишним лет...Это как книжка на ночь для неродивого ребенка, который никак не хочет засыпать...и город монотонно вещает свои реалистичные сказки: про телефонную вышку, к которой как к Маяку каждую секунду пристают корабли-звонки, про строящийся синий дом, которому весьма одиноко без жильцов, про припозднившихся обитателей вечерних улиц, про несущиеся в заданном направлении желтые маршрутки, про то как опаздывают на свидания автобусы, тролейбусы...не в силах тягаться с быстрыми автомобилями. Про то как голубоглазая девочка сидит на подокойнике твоего балкона, допивая остывший чай и любуется на любимый город, что укутывает ее в свой пушистый февральский холод.

@темы: Рассказательное, Город

14:07 

жизнь, как коробка с карандашами!
Крашу ногти ярко-розовым лаком и вспоминаю как тебе это не нравилось. Тебя аж передергивало от переполняющей тебя ненависти. Ты даже несколько раз избавлялся от этого отвратительного по твоему мнению тюбика. Ты «приделывал» ему крылья, запуская его в морозную форточку, я находила его во вчерашних сугробах, ты отправлял его в мусорное ведро со словами: «там ему и место». Но вскоре этот злосчастный тюбик снова оказывался на моем столе, среди прочей косметики. Ты даже устраивал сцены, крича на весь дом: «выбирай или ты прекращаешь наносить на ногти эту мерзость или я ухожу».
Я прятала его на какое-то время, но потом доставала снова. Это ядовито-розовая жидкость поднимала мне настроение. Тебя же приводила в бешенство. Именно из-за нее то мы и расстались. Ты ушел со злобой в сердце и с разбившимися о стены квартиры словами.
Теперь я могла наносить эту гадость на ногти сколько угодно, но теперь это не приносило радости, ни кто не злился, не кричал на меня, никто не открывал окна впуская в комнаты промозглый холодный ветер, чтобы в очередной раз выбросить тюбик с ярко-розовым лаком.
И вот накрасив ногти сегодня, я испытала отвращение подобное твоему. Открыла окно и со всей силы щвырнанула туда бутылек. Он ударился о стену дома напротив и разлетелся на мелкие кусочки. С ним вместе разлетелись наши отношения.
Я сидела, разглядывая ядовито-розовые капли на белом покрывале и слушала приближение Нового года. Он вот-вот постучится в двери. Я открою бутылку шампанского, сделаю пару глотков под бой курантов, затушу все неуспевшие погаснуть свечи и лягу спать.
Но мои раздумья прервал действительно стук в дверь. Я машинально глянула на часы, синий циферблат отсчитывал без четверти девять. «Значит это ни Новый год» - подумалось мне. Я побрела открывать двери незваным нежданным гостям.
На пороге стоял ты, сжимая в руке приторно-яркий голубой лак. «Давай найдем компромисс. Тебе грустно красишь ногти, а стало веселее стираешь». Я повисла у тебя на шее, меня переполняла радость.
«Твой компромисс мой лучший подарок на Новый год».
В 12 мы открыли шампанское…прослушали магическую музыку курантов и разбили еще одно приторно-яркое неприятие о стены соседнего дома.

@темы: Рассказательное, Личное

10:36 

Осколок, точнее обрывок счастья.

жизнь, как коробка с карандашами!
Его вручила тетенька с добрыми глазами. Берешь двумя пальцами и в какое-то время в уме совершаешь легкие арифметические действия. И вдруг в глазах загорается огонек. Расплывается по физиономии довольная улыбка и ты не заметно для себя произносишь на весь троллейбус: «счастливый!». Тебя переполняет восторг, какой бывает лишь в детстве. С самого утра все как-то заладилось. А дальше как по накатанной. И ветер ни такой промозглый, и в взгляды ни такие озлобленные… да еще и счастье в руки легло неровным обрывком троллейбусного билета…
Слова тетеньки с добрыми глазами запали в душу: «Сохрани его. А когда станет грустно, достань, поверти в руках, и ощути прилив улыбчивого счастья». Поверила. Положила поглубже в сердце, в специальный потайной кармашек, чтобы в нужный момент достать и ощутить в руках тяжесть счастья, нарисовать на лице неподдельную улыбку с привкусом сладости.

@настроение: воздушно-легко-парящее!

@темы: Рассказательное, ассоциативное

12:40 

И о чем я только думала, когда это писала...

жизнь, как коробка с карандашами!
(Петру Павловичу Печенкину)

- Ты улыбаешься бездарно… Неужели тебя никто не научил улыбаться?! – произносил он голосом полным ненависти и отвращения.
В ее и без того печальных глазах застыли слезы. Она всхлипывала, то и дело шлепала губами и наконец проговорила:
- Я тренируюсь,… дома,… перед зеркалом… и иногда получается очень даже не плохо…
- Не плохо? Да все отвратительно. – перешел он на крик. – Все отвратительно, все в тебе бездарно! Я поражаюсь твоей абсолютной бездарности…
- Но почему же ты сейчас со мной? – весьма и весьма истерично спрашивала она.
- Да, черт возьми… не знаю я… сам удивляюсь тому, что вожусь с подобным отвратительным существом. Меня бесит в тебе все. Ты никчемная актриса.
- Может это ты бездарный режиссер? Если не смог организовать меня и поставить гениальный спектакль? – осмелела Она неожиданно.
Он весь взбунтовался. Столько злости в одном человеке этот мир еще не видел. Казалось, что Он вовсе утратил все человеческое. Осталась только его всепоглощающая злость, что висела в нем оголенным электрическим проводом…
Он ударил Ее. Потом еще и еще… Он ничего не чувствовал, ничего не понимал… Он просто раздавал глухие тупые удары. По Ее бледному лицу струились тонкие алые струйки неприятия этих его законов, неприятия мира. Она не разу не вскрикнула, не закрылась от его резких натисков.
Он бил Ее долго, отчаянно… выбивая из нее все живое, все человечное… он выбивал на Ее теле свои взгляды, свои ощущение, словно боясь, что Она не запомнит…
Она терпела долго, мучительно… тихо-тихо дышала… Ее дыхание становилось все более редким…
А позже Она ощутила легкость… больше не было боли… Она наблюдала с высока за бездарным режиссером отчаянно убивающем свою единственную актрису.

2.11.2007

@темы: Рассказательное, Мужчины, ассоциативное, творческие брызги

07:29 

lock Доступ к записи ограничен

жизнь, как коробка с карандашами!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:21 

про осень...про жизнь...про нас...

жизнь, как коробка с карандашами!

За тонкой гранью осени не замечаем плотного стекла. Идем наугад и больно ударяем по задетому самолюбию, вчерашними не успевшими перечеркнуть остатки еще не ушедшего прошлого, ошибками. Ошибками, промахами, казусами. Лечим одиночество крепким чаем не сбывшихся надежд. Заглядываем в затуманенные виноватые глаза своего спутника, пытаясь там найти ответы хотя бы на часть своих вопросов. Мы пишем дневники, копаясь в своем внутреннем, забываем о внешнем. Мы прикрываем внешним внутреннее, так как жестокие люди пытаются оставить неизгладимый след в развивающейся на ветру душе. Наши души, словно флаги полощаться на мировых сквозняках, вбирая и впитывая в себя все то, что преподносит нам судьба. А вот принимать это или не принимать это второй вопрос. Вопрос, на который так сложно найти ответ. Но мы безустанно ищем. В любимых и любящих глазах, в телефонных звонках, в ночных небесах, в полетах во сне и наяву, в так и не выросших крыльях, в осенних сумерках. А, найдя пытаемся избавиться от этого груза, так сильно давящего на плечи, мешающего расти крыльям. Правда некоторые зачатки все же есть, но они настолько малы, что улететь с помощью этих сероватых блеклых крыльев невозможно. Не возможно улететь в чернеющее с серебряными блестками пространство открытого неба. Созерцаешь утопающую в своей же высоте осень с мокрого подоконника, выпуская навстречу застенчивой ночи искусственных белых птиц, созданных по средствам зыбкого дрожащего дыхания. Несет ветер их в далекие страны, где звучат умильные аккорды детства, где освещает путь мамина улыбка, где раздаренное миром тепло, где придуманные тобой кадры черно-белого кино воплощаются в реальность. А мы все ждем чудес. Чудеса наблюдают за нами из угла дома напротив, и бояться подойти ближе. Боимся и мы. И просто зажигаем свои и соседские окна, зажигаем, чтобы было зачем наблюдать в то время как усталые сумерки расчеркивают пол, стены и потолок пустой квартиры безликими тенями скользких прикосновений, устроившейся рядом с нами осени. И кто-то скажет: «квартира не пуста, в ней есть мы, в ней есть осень…» но кроме нас, кроме осени, кроме белесого дыма прокисающих сливок воспоминаний, в ней нет никого и ничего. А осознавать соседство осени больно. Муторно ждать зимы, а тем более лета. Меланхолично разглядываем вырываемые светом желтоглазые краски строгой женщины и ждем. Молча, терпеливо. Ждем долго. Ждем всю жизнь.


@темы: Рассказательное, Осень

09:35 

вычеркнутая из жизни, но не из сердца...

жизнь, как коробка с карандашами!
Время 11-11 волшебное время, когда хочется загадывать желание и радоваться, веря, что оно сбудется. Время, когда ты смотришь на моргающий циферблат и понимаешь, что ужасно соскучилась по некоторым людям, которые по стечению обстоятельств сейчас не рядом с тобой. Злая шутка судьбы, не слишком ли затянулась? Неприветливый ветер унес ваше совместное дыхание далеко за моря и хранит там ваши, растимые совместно, крылья, проверяя тем самым на прочность, на выносливость тебя и твоих вычеркнутых из жизни друзей. Вычеркнутых из жизни, но не вычеркнутых из сердца. Укрываешься вечерами плюшевым пледом от осенних промозглых невзгод и тихо вверяешь свою израненную душу полузабытой, крадущейся по стенам темной комнаты, ностальгии. Набираешь стертые временем телефонные номера, слушаешь монотонное отчиканивание гудков и ждешь, что кто-нибудь сейчас возьмет трубку и отправит тебя в нужном направлении вслед за ветром, туда, где хранятся крылья вашей дружбы.

@темы: Рассказательное, Женщины, ассоциативное, творческие брызги

09:56 

жизнь, как коробка с карандашами!

- получила в наследство море...Оно такое большое, что одной мне много...Я хочу поделиться с тобой...
-А зачем мне море? Да еще и полученное тобой в наследство?
-Для того, чтобы наслаждаться его синевой, его запахами, его огромностью...
-Ну и зачем мне все это, Объяснишь может?
Ее глаза наполнились слезами.
- Я...я просто хотела сделать тебе приятное...хотела, чтобы ты почувствовал то, что чувствую я, смотря на море.
- Мне не надо всего этого...мне не надо твоего моря...Оно твое и наслаждайся им сама, а я ухожу...
-Куда?
-Туда, где мне предложат что-то более значимое, а не соленое бездонное море...
И он ушел, а она осталась со своим морем.:buh:


@темы: Спонтанное, Рассказательное, ассоциативное, творческие брызги

09:02 

Юлька

жизнь, как коробка с карандашами!
Осень расстелила свой ярко-желтый подоконник, усадила на него лунный свет и заглянула в засыпающую комнату стареньким фонарем. Осветил старый забияка самую простую комнату, хотя назвать ее простой нельзя, ведь эта комната хранила в себе множество тайн. Тайн, которые хранила в своем огромном сердце Юлька.

Юлька сидела на подоконнике, всматривалась в яркие блики старого одноглазого знакомого и мечтала, собирая в ладони звезды, пыталась дать определение счастью. Усталые мысли бродили по комнате, погружая все вокруг в атмосферу ночного уюта.

Юлька… появилась на свет 19 лет назад. И что было до этого, она не знала и могла только догадываться. Детство пролетело слишком быстро. Детство с букварем, первыми радостями и огорчениями, первыми впечатлениями, первыми стихами… оно ушло, позабыв оглянуться. Вроде все обычно, как у всех. Но уже тогда зарождалось в ее сердце что-то «краткое…», теплодыщащие, присущие только ей. Зарождалось то, что она пронесет через всю жизнь, не отдавая себе отчета, в чем же именно ее особенность.

Юлька сидела на подоконнике, прислонившись к оконному стеклу, она выдумывала новую повесть своей жизни, новую букву своей «азбуки».

И вдруг дверь тихонько скрипнула, приоткрылась, послышались легкие, едва слышные шаги. По стене заскользили воспоминания. В комнату медленно входила память, раскидывая по полу вчерашние ощущения. Юлька обернулась, перед ней стояла первая любовь. Ее холодные пальцы сжимали теплое сердце, ее пронизывающий взгляд смотрел глубоко внутрь. Ночной ветер тихо вторил ей, подпевая старинную красивую песню, колыша при этом затухающие воспоминания.

Первая любовь со звучным именем Александр… хотя тогда вряд ли это было так официально, эхо разносило по округе шипящее, глухое «Сашка» и сердце Юльки замирало каждый раз. «Сашка» хотелось повторять снова и снова. «Сашка» – хотелось кричать всюду. «Сашка»…

А что это было? Была ли любовь? Что сегодня сидело рядом? Юлька всматривалась в усталые глаза вчерашних ожиданий и не могла уловить тех ярких вспышек счастья, которые еще вчера заходили на чай, заходили погреться у Юлькиного огонька.

Время хаотично выстукивало бешеные ритмы, ночь подводила итоги, забирая собой ворвавшиеся воспоминания и оставляя уже знакомое Юльке что-то «краткое…».

Утро чертило мелким дождем по асфальту, а Юлька торопилась в университет, вычленяя, выдергивая из толпы знакомые лица, выписывая из потока фраз те особенные, которые так много значили для нее сегодняшней. И собрав вокруг себя своеобразный хоровод людей, мыслей Юлька отыскивала среди первых глаза, те единственные глаза, что неожиданно запали в душу, среди вторых, те слова, что были услышаны от обладателя единственных глаз. Да, Юлька, конечно же, знала, что это всего лишь еще шаг навстречу будущему, но сегодня ей так хотелось зачеркнуть прошлое, выделить настоящее, забыть обо всем на свете и подчинить все только тому, кому она нечаянно, случайно дала имя Антут.

Юлька… словно боялась что-то упустить, она бежала по жизни, записывая каждый даже малозначимый эпизод. Словно составляла из обрывков ту картину, где была лишь она, где все принадлежало только одной ей, даже самый близкий человек не мог быть допущен в этот тщательно вырисовываемый мирок, где обитает ее, только ее, а не чужое «краткое…».

Юлька окончила школу, поступила в институт.… В ее недавние, еще не остывшие островки воспоминаний врывалось новое незнакомое, врывалось то, что вскоре будет называться «краткое…».

Юлька, так же как и все шагала по жизни, мечтая подчинить себе время, мечтая завладеть судьбой. Она шагала через годы, через снег, через зной… порой, не замечая событий, не замечая лиц… может в этом, порой не было необходимости? Ведь каждый сам придумывает себе историю жизни, как может, как умеет. Вот и Юлька чертила на весеннем, едва просохшем асфальте свое большое огромное счастье…

Юлька… выписывала его в каждом новом письме, что отправляла в далекий, как казалось Юльке, Озерск. А в том маленьком городке, Юлька незаметно для себя самой поселила часть своего «краткого…». Там с нетерпением ждали ее очерков, ее потоков, ее новых осколков чего-то «краткого…»

Юлька… умела во всем видеть чудесное, доброе. Умела верить, что на смену черному всегда придет белое, а слезы… лишь от радости. Тщательно скрывала она их в складках старой подушки, рассказывая о плохом лишь любимой подружке «зацелованной кружке».

Юлька… покоряла своей наивностью, своей беспечностью… своим неумелым желанием научиться жить, перенять опыт старших. На основе всего увиденного, услышанного узнанного Юлька и создавала то свое, то особенное, которому я смело дала название «краткое…». Впрочем, это ее же название, название рассказа, который неслучайно поселился в моей тетради 24 июня 2006 года.

Юлька… всегда отличалась неординарным подходом к жизни. Она существовала в своем особенном мире, где правят «кактус, пыль на книжных полках, манная каша и камин…», а также «студенчество, уборка, запах краски, тряпка, чтобы стереть с доски…». Допускались в этот мир лишь избранные, избранным открывались тайны, маленькие бесчисленные тайны большого Юлькиного сердца. Хотя, наверно никто ни когда не узнает в чем же заключался смысл того избранного, кому может быть дано право быть допущенным в мир Юльки. Неизвестно также, что нужно сделать, чтобы стать избранным. Это понятно только Юльке, это неотъемлемая часть ее «краткого…».

И каждый вечер, когда Юльку встречал усталый подоконник. Она обнимала ночь… сжимала расстояния в горячих ладонях и писала новые строчки прожитых, но не ушедших ожиданий…

Время шло, да нет, не шло, а бежало, унося с собой, в неизведанные дали все, что замечало на своем пути. Все менялось после этих мимолетных набегов… менялась и Юлька.

Менялись ее взгляды, мысли, ощущения… менялись люди, лица вокруг нее… менялись темы для разговора… менялись улицы, города, подоконники… неизменным оставалось лишь ее «краткое…», то присущее только ей умение привязывать людское тепло прочной нитью к сердцу и хранить долго, даже вечно, ведь у Юльки «память подруга верная, не подводит ее…». Неизменным оставался тот поток сознания, которым Юлька делилась в письмах с той далекой и близкой одновременно, с той, в чей тетради неслучайно появился рассказ под названием « и краткое».

Юлька… островок большой любви в простуженном Челябинске. Островок счастья в холодном на чувства мире.

Юлька… найденная в том далеком сентябре.

Юлька… смешивающая тайны свои, мои, наши общие, хранящая их, лелеющая их, трепещущая над ними, выписывающая алыми буквами на обледенелом сердце, растапливающая его.

Юлька и ее «и краткое» – неотъемлемая часть моей жизни. И уже неважно, что же будет потом, через время, через расстояния мы пронесем то самое теплое, самое яркое.

Юлькино «и краткое» – это дружба, это любовь, это то, что сближает, объединяет. Это то во что хочется верить, на что постоянно надеешься, о чем мечтаешь. Это то, что придумываешь бессонными ночами, уставившись, на заглядывающую в окно луну.

Юлька… будь самой счастливой!

Ради меня, ради того, что пролегло между нами, ради самой жизни, ради того, чтобы увидеть «что-то краткое наших детей, чтобы объяснить тем будущим плодам любви «про кактус, пыль на книжных полках, манную кашу, камин и запах краски», про те неотъемлемые составляющие нашего с тобой «краткого…». И может они через много лет, создадут свое, новое, может - это будет «что-то длинное…» как противоположность, антитеза. А написано это все будет непременно 24 июля. Вот только год измениться.

@темы: Женщины, Рассказательное, ассоциативное, творческие брызги

скомканного существования

главная