Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
10:54 

жизнь, как коробка с карандашами!
На днях написала пост, а он не в какую не хотел сохранятся, сохранялось "пустота" с темами. Я скопировала напечатанное и решила отложить до лучших времен...

пост, который не сохранялся
Здорово, когда твое творчество приносит радость и другим людям. Тут как-то к нам в гости приходили моя бывшая одноклассница с мужем. Хорошо так посидели, если бы еще не пролитое на белый ковер красное вино, то вообще было бы все идеально. Но ковер уже вот вот вернется из химчистки и думаю будет как новый. Я А. показывала, лучше будет сказать хвасталась своим творчеством. Вообще-то я не хвастуша, но иногда так хочется поделиться своим творчеством, хочется чтобы его оценили со стороны. Ну так вот, показывала А. свои немногочисленные поделки. А. впечатлило, она даже попросила сделать что-нибудь для нее, задекорировать для нее блокнот. Но потом увидела уже готовый и попросила подарить, я сначала замешкалась, потому как делала его для себя и у меня были на него определенные планы, но уже через секунду подарила, ведь здорово видить восторг на лице...

Зима никак не хочет уходить. Вроде весна уже переступила порог. Ходили на проводы зимы в парк. Дочка спала, невзирая на гам и громкую музыку. Проснулась только уже к сожжению чучела-масленицы. Ее очень удивляло действо вокруг и обрадовал шарик-розовый заяц. Забавно было за ней наблюдать.
день 100



Уже конец марта, а зима так и не ушла, то и дело идет снег. Заскучала я совсем уже по теплу, настроение уже весеннее, а на улице далеко не весна и от этого тоскливо и промозгло. На душе становится так же как и на улице.

день 99
...и это конец марта.


В последнее время почему то часто вспоминается Петр. Видела длинный сон с ним в главной роли. Не знаю, почему он всплывает в моей памяти, может просто он вспомитнае обо мне и я улавливаю его флюиды-воспоминания?! :hmm:
Память вообще штука странная: казалось бы забыто, закинуто в самый дальний угол чердака... и тут вдруг маячит из этого дальнего угла, глядит своими пропыленными глазами и хочет о чем поведать, но ты пока не можешь уловить той заветной ниточки, что приведет к распутыванию клубка, что откроет смысл...

@темы: неожиданности, зимнее, Сумбурное, Спонтанное, Наблюдения, Мысли вслух, Дайриковое, Воспоминания, 365. ни дня без фотографии

21:09 

жизнь, как коробка с карандашами!
Вокзалы. Аэропорты. Это особый мир. Мир ожидания. Кто-то ждет поезд/самолет, кто-то в предвкушении поездки, кто-то родственника/друга встречает... Это мир, где все проблемы улетучиваются, бродишь по зданию и мысли растекаются так плавно, гладко, и все они приятные... не натянутые...
Аэропорт у меня ассоциируется с приятными поездками, а вот у вокзала есть грустная нотка: вспоминается как он тебя у меня он забирал, отнимал на целую неделю. Я любила вокзалы по пятницам и не любила по воскресеньям. У меня так сказать были пятничные улыбчивые вокзалы ожидания тебя и воскресные грустные , когда я тебя провожала.
Теперь вокзалов нет. И немного грустно, ведь это была целая веха в нашей с тобой жизни, в наших с тобой отношениях! Но в тоже время я безумно рада, что вокзальное время закончилось.
Вспомнилось как на пятничных вокзалах я встречала одну девушку, а впрочем и на воскресных вокзалах она тоже присутствовала. Видимо она была в такой же ситуации, что и я. Я даже хотела рассказ написать, но как -то слова в текст не сложились... (может когда-нибудь сложится?!)
Я даже позже искала на вокзале глазами эту девушку, мы встречались с ней взглядами, улыбались друг другу и растворялись в собственных мыслях и вокзальном гуле ожидания.
Аэропорты. Вокзалы. Там частички настроения по карманам распихиваются... частички эти пахнут пряно, чаще всего гвоздикой, знаете, пряность такая? А еще настроения вокзальное пахнет сигаретным дымом и яблоками. У вокзального ожидания вкус терпкий с горчинкой, примерно такой как у кофе...

@темы: Ассоциативное, Воспоминания, Мозаичное, Размыслительное, Спонтанное, Сумбурное

21:27 

жизнь, как коробка с карандашами!
мне очень часто вспоминаются 10 дней в род.доме. это целая жизнь, странная, конечно же, жизнь, но... подсчитала сейчас, что пробыла там 10 дней и удивилась, мне казалось, что пробыла там дольше. вспоминается... всплывает в памяти вдруг какой то эпизод, момент или какое-то лицо, но если честно эти воспоминания не вызывают эмоций не положительных не отрицательных, они просто возникают словно очертания предмета в тумане или словно мираж в пустыне.
интересно, долго еще будут всплывать эти воспоминания?! вопрос, наверное, риторический. потому как сейчас не найти на него ответа, ответ нужно дождаться. хотя, наверное, когда эти воспоминания перестанут меня посещать, я просто этого не замечу, не вспомню, что задавалась вопросом.
немного жалко, что Галка так и не ответила на мои СМС-ки, хотела бы я с ней увидеться снова... пообщаться... может еще и случится...

@настроение: с приличной дозой грусти

@темы: Воспоминания, Личное, Мозаичное, Размыслительное, Спонтанное, Сумбурное

09:53 

Сто дней счастья. Дни с шестьдесят второго по семьдесят пятый.

жизнь, как коробка с карандашами!
Решила все таки не вычеркивать эти дни из жизни, они были, их уже никуда не деть, да и хорошее приносящее осколочки счастья в них были. вот сейчас и подведу итог, выужу на свет все то, что было, дам тем блеснувшим осколкам новую жизнь.

*посиделки с длинными разговорами с Я. Давненько мы не собирались с ней, от этого встреча еще более прекрасна и интересна, хочется рассказать как можно больше, мысли скачут, толкаются спорят кто же из них будет первой вышедшей на свет.

*Концерт группы "Пикник". Во время концертов понимаю, что мир сосредотачивается на концертном зале, на мгновение начинает казаться, что мира за стенами за пределами не существует. Люди довольны, все вокруг наполнено счастьем, восторгом, улыбками...

*Осознание что во мне новая жизнь усиливается с каждым днем. И это, конечно же, большое счастье.

*пополнилась моя коллекция бумажных салфеток, еще у меня появилась еще одна сова - закладка для книг.

*перевезла сюда коллаж собственноручно сделанный с Одери Хебберн. Теперь он меня радует каждый день. Эх, давненько я не делала колажей, надо исправить эту оплошность.

*Дом. мой уютный дом. Хочется возвращаться в него снова и снова, Дом мир, в котором все устроенно как хочется как удобно. и какое же счастье когда уютность его признается другими, особенное счастье, когда это признает мама.

*Подборка имен чадушке. Совместная с родителями и конечно же с И. Выбраны два, для мальчика и для девочки, которые по вкусу всем. Теперь ждем. ждем. ждем. Решили с И. не узнавать на узи пол, пусть будет сюрпризом.
,
*Наконец-то приобрела блокнотики с не разлинованными листочками. Давно уже хотела, а тут вот увидела и не смогла удержаться. Обожаю блокноты, уверенна что их слишком много не бывает, впрочем как и бижутерии и сумок... Блокноты, ежедневники, бижутерия и сумки создают настроение. отличное настроение.
.
*Осознание, что есть друзья, люди, которые переживают искренне за тебя, ждут тебя, рады. И когда понимаешь это как то легче становится переносить то что в мире очень много подлых и сволочных людей.

*Счастье, что есть семья, что мы есть друг у друга. Вместе с семьей легче переносить невзгоды и трудности.

Наверняка, было и еще что-то хорошее, приносящее радость... все что вспомнилась я перечислила... может что еще вспомниться дополню... а теперь время идти дальше...

@темы: Сумбурное, Сто дней счастья, Спонтанное, Мозаичное, Интересности, Дайриковое, Воспоминания

14:55 

жизнь, как коробка с карандашами!
Творческое наследие - это воспоминания, которые спрятаны в чемоданах души и сердца. Путешествуют эти двое по свету. Добираются до отеля и начинают распаковывать чемоданы, аккуратно развешивая платья в шифоньере. Параллельно задумываясь, что оставить на сегодняшний вечер? Что надеть на ужин? Какое именно воспоминание выгуливать по шикарной территории отеля? Цветастое яркое недавно приобретенное? или черно-белое, потертое, но до невозможности уютное?
Выбор зависит от настроения, да и еще от ряда причин. Понятных только этим двоим. Они не выдают своих секретов. Может быть их у них и не очень много, но они есть и молчать о сокровенном их право.
Когда выбор сделан, нужно сдружить воспоминание с настоящим временем. Чтобы воспоминание не испугалось, не поблекло... а раскрылось во всей своей красе, отдав все этапы, эпизоды для творческого процесса, для облечения в слова в форму...


Я вообще люблю чемоданы. В них чувства спрятаны и эмоции. В них время живет. Наверняка, в них оно не торопится, а величественно выжидает важного момента, каких-то свершений, новых открытий, новых нагромождений частиц. Чемоданы о многом могут рассказать, нужно только суметь услышать. В моих чемоданах мысли спрятаны. Цветными клубками существования. Я легонько тяну за короткие кончики ниток и вытягиваю на свет истории. Порой они получаются гладкие, а порой весьма и весьма запутанные...

@темы: творческие брызги, Сумбурное, Спонтанное, Воспоминания, Ассоциативное

06:54 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я устала. Устала от людей. Порой находясь даже на расстоянии. Они докучают своим присутствием. Один бывший появляется периодически в моих мыслях и в моей жизни. Раз в год точно, а иногда и больше. Не понятно зачем, какие цели преследует. Только эти появления выбивают меня из колеи, выбивают из равновесия. Хочется себя куда-то деть, но невозможно найти себе места.

***
Кутаясь в пледы. Раскрывая зонты.
На вид. На показ. Сплошные понты.
Дарим ключи, меняем замки
Знаешь. Мы опять далеки.
А ты ищешь повод. А ты ищешь встречи.
Мои обнаженные вспоминая плечи.
Конечно, ты козырь, но из прошлой игры
Не повторить той злосчастной поры.

Его вчерашнее появление я предчувствовала. Все выходные он не выходил у меня из головы. Отчасти из-за героя И. Охлобыстина из сериала "Интерны". Похож он на... (даже имя его здесь писать не хочу) по характеру, по резкому поведению, по проявлениям своего я. Вот и это вызвало в моей голове воспоминания, ассоциации. С одной стороны, у меня совсем ничего к нему не осталось и если бы не его всплывания, я бы вообще о нем не вспоминала, ну только на уровне таких вот ассоциаций. Хотя его всплывания можно понять и объяснить... но хочется уж как-то без меня, не нужно меня шаманит. Кроме негатива сие чувство не вызывает ничего. (Настя! Я это поняла. На себе испытала, прочувствовала.)

Периодически возникает мысль: "Зачем что-то сказала. Не надо было говорить". Противно и крысы на душе сгребут. Даже от каких-то незначительных сказанных вещей. Хочется прижаться к И... вдыхать его запах... В такие моменты мне действительно спокойно.

Мне надоело повышенное внимание к моей персоне. Начиная от близких знакомых и заканчивая совершенно не интересными мне людьми на работе. Мне они не интересны, но вот им почему то до меня есть дело, они позволяют себе отпускать комментарии в мой адрес. А меня спросить не забыли: нуждаюсь ли я в их комментариях?!

А сегодня первый день Весны! Ура пришла ! Всех с наступлением Весны. Пусть пока только календарной, но все же... Как говорил Остап Бендер "Лед тронулся..." Я рада. Выходные пойдем навстречу Весны, Весне.
УРА! УРА! УРА!

@темы: Сумбурное, Стихотворное, Спонтанное, Мужчины, Мозаичное, Грустное, Воспоминания, Весеннее

08:48 

жизнь, как коробка с карандашами!
Странное у меня какое-то посленовогоднее настроение. Время идет слишком быстро. До лета уже осталось 18 недель, а кажется еще и зима то не успела начаться. Кажется. А уже больше половины января пролетело, скоро и он оставит лишь призрачный след в памяти. Выходит, что наша жизнь - это всего лишь фрагменты, что спешат стать воспоминаниями, спешат стать обрывками прошлого. Мы копим их на протяжении всей жизнь. Копим. Но руки так и остаются пустыми, потому как нельзя надолго сохранить чувства, мысли, ощущения, запахи... А так хочется иногда засушить все это подобно листьям или цветам, хотя, наверное, если бы и можно было, то обнаружив их через время в толстом томе, испытаешь новые мысли, ощущения, чувства...
Но все же так хочется сохранить порой запахи и ощущения. Распихивала в Праге две этих вещи по карманам, а в карманах царил лишь воздух смешанный с пустотой. Пока еще хорошо помнятся те ощущения: легкости, полета, восторга и уюта (особенно на Staromestske namesti) , те запахи: глинтвейна, специй, корицы и тырдликов... и конечно же запах зимы и снега... но ведь забудутся, сотрутся, сменятся другими...
Почему то не хочется делиться увиденным, услышанным, пережитым в Праге. (причины во общем то известны, но я пожалуй их оставлю пока при себе). Не хочется. Трепетно окружаю себя воспоминаниями от туда, дорожу ими, словно они вода в ложке и я боюсь ее расплескать.
Хотя, наверное, природа не случайно постаралась, чтобы человек не засорял так сильно себе память воспоминаниями, чтобы жил настоящим, с опорой на прошлое, конечно же. Поэтому и остаются льдинки в памяти, в сердцах... льдинки со временем таят, а люди идут дальше, создавая свое хаотичное, порой через чур иллюзорное настоящее.

Все, конечно же, еще сотни раз изменится. Изменятся мысли, ощущения, чувства... но от тех, что живут во мне теперь, после Нового года, после Праги, тошно. противно. Излишняя нервозность, неприятие действительности, раздражительность, несовпадение внутреннего мира и внешнего...Хочется плакать, постоянно слезки на колесках, стоит меня только слегка задеть, как вспыхивает обида, а усталости так вообще необъятное количество... Не знаю куда себя деть, спрятать от всего этого, не знаю куда деть все это от себя... Словно что-то или кто-то сильнее меня. Остается ждать и надеяться как всегда на хорошее. на лучшее.

А вообще Прага - интересный город. Интересный для меня. Не могу, во всяком случае пока точно, подобрать слова для описания чувств и ощущений... эмоции уселись плотно и выжидают чего-то... Прага вязкая, сладкая, но не приторная, сказочно-ласковая...

@темы: неожиданности, зимнее, Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Путешествия, Мысли вслух, Мозаичное, Люди, Город, Воспоминания

13:28 

предновогоднее...

жизнь, как коробка с карандашами!
В выходной соседка подарила три советских временшарика на елку . Сейчас уже таких просто так не найдешь, если только в пропыленных коробках у бабушек и дедушек. Каждый раз с замиранием сердца открываю коробку с новогодними украшениями у своей бабушки, хотя там и мало чего уже осталось. Потому как многое побилось, многое раздарилось... но маленькая частичка того времени, того настроения все же осталась...
Люблю я новогодние игрушки, особенно старинные. Нужно еще у другой бабушки пошукать. авось что-нибудь сохранилось. От них чем-то поистине теплым, добрым, праздничным веет.

А еще... вышли рано утром на улицу. А на сугробе дед Мороз. набитый ватой. Один из первых, наверное. Жаль не оказалось под рукой фотоаппарата. Жаль не решилась его приютить. Вспомнила, что моей бабушки подобный был. Он радовал моего папу, мою тетю, меня... а вот мой двоюродный брат в мгновение ока отвентил ему голову. Жалко.
Задумала в антикварных магазинах отыскать себе такого, подобного дед Мороза из истории, из моего детства...
Жаль что потихоничку все канет в лету... и наши дети не увидят тех первых "теплых" игрушек, тех набитых ватой дедов Морозов, не прочуствуют того, что чувствовали мы и тем более уж наши бабушки и дедушки... Наш компьютезированный мир далек от той простоты и той радости, которая царила вокруг... когда от запаха мандаринов и елки замирало сердце...

@темы: Воспоминания, Для памяти, Интересности, Мозаичное, Спонтанное, Сумбурное, зимнее

12:00 

Скучаю по таким объятиям...

жизнь, как коробка с карандашами!


Наверное Тишка сидит где-то на облаке и наблюдает за мной...
Как же сильно я скучаю.
Вспомнились наши такие объятия, да и в девочке есть что-то от меня маленькой... Я была такая же светловолосая, слегка иногда растрепанная, наивная... и делилась с котом всеми своими мыслями, переживаниями, эмоциями...

Эээ-эх!

@темы: Воспоминания, Мозаичное, Ассоциативное, Грустное, Спонтанное

08:30 

Саше.

жизнь, как коробка с карандашами!
Пришла к нему. Словно во сне. Словно ноги сами привели в знакомый дом, в знакомое, но забытое время. Он открыл дверь.
- Ты? - удивился он.
Кивнула, потому как язык онемел, воспоминания нахлуныли. Душно стало.
- Чего хочешь?
- Я... (хотела сказать "люблю тебя", но не успела.) Он обнял, по всему телу пробежала дрожь.

Все банально дальше: Эмоции через край, Любовь, жаркие объятия и, конечно же, секс.

Через полчаса одеваясь.

- И что же мы будем делать дальше?
- Ты считаешь, что это всего лишь настольгия?
- Нет, я так не считаю...
- Значит будем встречаться, будем продолжать друг друга любить. Раз любовь не умерла за время нашего необщения.
- Но это же не правильно.
- Правильно/Не правильно. Забудь про правила. Живи сердцем. Я тебе в этом помогу. Я буду рядом.



Я скучаю. Скучаю по времени, по тем обстоятельствам, по тем мыслям, телефонным разговорам длинною в ночь. Я скучаю по нему.

@темы: любовное, Спонтанное, Размыслительное, Мужчины, Мозаичное, Личное, Воспоминания

09:16 

жизнь, как коробка с карандашами!
Старнные выдались выходные. Не понравились они мне. Все как то не залодилось с пятницы: поехала я, как обычно, в Челябинск. Не много не доехав до Челябинска наш автобус попал в аварию. Слава Богу все обошлось, я отделалась испугом, в прочем как и все остальные пассажиры.
Позвонила Игорю они с Мишей почти сразу же примчались, подобрали, обогрели, напоили сняли стрес.
В субботу ездили в сад за яблоками. С племянниками. Намерзлись. Но и набесились. Давненько я так не смеялась...


А вечером у меня ужасно разболелась голова, просто жесть как. оппелась таблетками. Лечилась всевозможными способами: даже грела ноги в горячей воде (Миша сказал, что ему помогает, мне не помогло). В итоге выпила чаю с малиновым вареньем, залезла под одеяло и смотрела "Вверх" и не заметила как уснула, а на утро головной боли как и не было. Игорь мужественно терпел мои выкрутасы. Спасибо ему за это. В очередной раз убедилась, что чувства его ко мне не пустой звук, не громкие слова.

Практически все что было запланировано на эти выходные не реализовалось. Только закладку в виде большой скрепки себе купила. И все. ну ладно у меня еще будет время реализовать задуманное, вроде как не горит...
Виной холодная погода и пролетевшее время.

А осень выдалась холодная. Но вроде как обещают бабье лето. Хорошо бы было, отправились бы в парк, фоткаться... последнее время осеннея фотосессия стала традицией...

@темы: осеннее, жизненное, Мысли вслух, Мозаичное, Воспоминания

14:18 

жизнь, как коробка с карандашами!
Не люблю воспоминаний. Они бередят душу. Тем более когда нет возможности прикоснутся к этим воспоминаниям, хотя бы легоничко, кончиком пальцев. Прикоснутся, чтобы дрожь по спине побежала.

Ах, где мои студенческие годы, где мои девченки? Почему не стало возможности видется...

@темы: Воспоминания, Грустное, Дайриковое, Спонтанное

14:14 

вспомнилось...

жизнь, как коробка с карандашами!
Когда я была маленькой у бабушки жила кукла звали ее Оля. Я приезжала и могла играть с ней. Дома игрушек и кукол было множества, а там тогда в далеком городе, она была одна. Обычная такая пластмассовая, с закрывающимися глазами и нарисованными алыми губами. Кукла советского времени. Было в ней что-то, что меня привлекало, может то, что у бабушки - это была единственная кукла, может то, что дома таких уже не водилось...
А однажды я приехала, после долгого отсутствия и куклы там не оказалось. Бабушка наводя порядки выбросила ее за ненадобностью. Моему разочарованию и моим слезам не было предела.
На помощь пришла моя прабабушка. Она достала из шифоньера кучу тряпочек, лоскуточков... и свояла мне Еньку. Это тряпичная кукла сделана без помощи ниток и иголки. Маленькая Женя была счастлива. Енька многое со мной пережила, я ее таскала с собой всюду.
Я выросла и Енька перекочевала в гараж. Нужно ее спасти. Ведь это такая память, такой раритет. (тем более с современной любовью к старине).

СПАСУ! Буду хранить. Будет Енька жить со мной и с Игорем.

@настроение: нафталиновое, слегка грустное...

@темы: Воспоминания, Мозаичное, Спонтанное

08:50 

самое начало...

жизнь, как коробка с карандашами!
Вот я и вернулась. Буду рассказывать как все было. Начну с 31 мая то есть с кануна дня рождения.

Итак 31 мая - отправление в Москву. Посещение Красной площади. Храма Василия Блаженного. Обед в "Столовой №57" в ГУМе... запомнится на долго.

1 июня - Аэропорт. Самолет до Барселоны. Многочисленные поздравления с днем рождения. Такого длинного дня рождения у меня еще не было. 4 часа дополнительных. Жаль только Игоряшка со мной был лишь мысленно и телефонно в этот удлиненный день.
Порт Барселоны встретил нас приключениями. Необходимо было заполнить анкеты... мы их заполнили неверно. Но славу богу все обошлось. И мы благополучно зашли на корабль "Costa Pacifica". Начался наш круиз:yogi:

@темы: Воспоминания, Мозаичное, Путешествия, жизненное

08:26 

жизнь, как коробка с карандашами!
Мне снова снилась Наташка Волкова. Уже несколько раз я видела сны о ней. Там, во сне все хорошо и замечательно, мы дружим, как в старые добрые университетские годы. После университета наши дороги совсем разошлись. Я не видела Наташу уже лет пять, только во сне. Скучаю ли я? Да, конечно, скучаю... Скучаю по ней, по времени проведенному вместе, но я же не думаю о ней постоянно, чтобы она мне то и дело снилась. Может права была одна моя знакомая: "мы просто улавливаем волны мыслей других людей..." Значит она обо мне иногда вспоминает. Хотела бы я снова дружеских отношений? Бесспорно хотела бы. Но моя попытка, одна единственная попытка наладить с ней связь не увенчалась успехом, холодный разговор не о чем. Малозначимые пустые фразы. После того как я положила трубку в душе поселился колкий лед. Не осталось ниточек, связывающих нас. У каждого теперь свой мир, своя жизнь, своя история. Мы остались лишь частью прошлого в сердцах друг друга. Остается довольствоваться снами.
Если честно мне не всегда понятно почему некоторые люди "уходят" из нашей жизни, почему обрываются ниточки? Хотя нет, они не обрываются (во всяком случае в ситуации с Наташкой точно), они просто истончаются, становятся практически не видимыми, мы порой пытаемся их восстановить, укрепить, утолстить.... но на пути встает вопрос"а надо ли?" так все и зависает в воздухе, в звенящей тишине прошлого, которое стремится стать настоящим, но ему это не удается.
Многие люди остались в прошлом. Остались воспоминаниями. И вдруг спонтанно нахлынут воспоминая, накроет с головой ностальгия и не знаешь куда деться этого промозглого чувства. Словно теряешь связь с внешним миром. Словно все становится плоским и бесцветным, теряет объемность, появляется ощущение непонятности, потерянности. Словно завис между небом и землей.
Зачем теряются связи? Зачем мы оставляем людей в прошлом, а потом вспоминаем и скучаем? Зачем так часто я вспоминаю Наташку? Зачем я по ней скучаю? И почему не получается дружить, поддерживать огонек отношений сегодня?

Раздражают эти бесконечные вопросы.

Зачем мы ищем встречи со старыми друзьями
Которых давно уж, лет двести, не видали
Зачем терзаем души воспоминаниями о былом
Все это словно ветер…в пространстве одиноко-пустом

Но то и дело набираем не существующие номера
Пьем ностальгию по глоткам до самого утра
И виновато взглянув на циферблат
Все сначала…наугад…
Сквозь призму времени. Туда,
Где была одна мечта…
Где делили парты на двоих
Где смех, что нынче стих
И разочаровываясь вновь, бросая холод в пустоту
На фотках ищем ту раннюю весну
Где университет, конспекты и зубрешка
Где компании, да какой-нибудь Лешка.
А прогулки помните, друзья?…
Да забыть подобное уже нельзя.
Смотрят с фотографий знакомые глаза
Воспоминания, ностальгия, фальшивая слеза
А дальше все по кругу. Бег и чехарда
Новые знакомые…но не друзья
Полузабытые островки в сердце теплотой
Миг записанный ни одной рукой…

@настроение: воспоминательно-прокисшее...

@темы: Воспоминания, Мозаичное, жизненное

08:50 

скучаю

жизнь, как коробка с карандашами!
по людям, которые были в моей жизни. были. но теперь я, как из одежды, из них выросла, или может они из меня.
пустота осталась. да крошки от прошлого в карманах. запаскаю руку и воспоминания шевеляться, щекочут ладонь, например как сегодня явным четким сном.

и как-то грустно становиться...
думается "где мои 17 лет?" где мои золотые студенческие годы? где моя Наташка?

@настроение: вспоминательное, лирико-грустное

@темы: Воспоминания, Личное

06:37 

вспоминается....

жизнь, как коробка с карандашами!
Снова и снова вспоминается теплый день…как мы шли медленно за мост к железно-дорожному музею. Как мы гуляли мимо старинных машин, в твоих глазах был детский восторг, неподдельный азарт, ты рассказывал, что в детстве мечтал стать машинистом поезда. Я слушала тебя, улыбалась и ощущала какую-то необыкновенную легкость и гордость. Необъяснимую, непонятную… гордость за улицы, поезда, за тебя, за себя, потому как иду с тобой рядом, за конец марта, за мелькнувшее время, за …
Потом мы стояли у платформы № 4. Я прижималась к тебе. Твои щеки слегка покалывали мои. Мы молчали, как будто в словах было что-то враждебное, чуждое, ненужное . Мы внимали гул вокзала. Он окружал нас тонкой, но прочной пеленой, словно пытался защитить от чего. А мы просто прочно были с ним связаны, связаны дорогами двух городов. Связаны твоими хаотичными линиями на моей ладони. Связаны ожиданием звонких выходных. Связаны прибывающим и отбывающим автобусом. Связаны…
А в будни звонки, осознание тепла, далекого, но ощутимого, запивание минут крепким кофе, мысли о любви, о чувствах… о желании подчинить себе неугомонное время, выбросить в урну все расстояния, расставания. Отдаться целиком чему-то трепетному, что мы уже длительное время собираем по свету по крупицам и копим в вместительных ладошках.
Воспоминаний накопилось множество. Порой вечерами начинаю их перебирать, как цветные листочки пестрят они эмоциями.
Вспоминается, как мы опаздывали на автобус, я нервничала в маршрутке, потом мы сломя голову бежали сквозь вокзальную толпу, как я упала перед уже отъезжающим автобусом. Как вырвала, да-да именно вырвала, прощальный поцелуй с твоих губ, потому как казалось, что строгая женщина-билетерша, тянет меня за руку, не давая возможности насытиться тобой. Как уже в автобусе, наблюдая за тобой сквозь мутное грязное стекло, я ощущала недоделанность, недосказанность…
Не дав целиком вылиться одному воспоминанию, уже копошится звенящим шепотом другое. Наша прогулка в парке Пушкина. Наши посиделки на зеленой траве. Наши еще совсем пугливые разговоры о жизненных перипетиях.
Особое место среди потоков воспоминаний занимает наша велосипедная прогулка. Парк Гагарина улыбчиво встречавший своими дорожками и тропинками… а сколько было накоплено эмоций на горбатых щербатых камнях, заботливо зависших над прудом. Эх…
Или вот еще: облюбованные лавочки в скверах и усталых дворах. Правда, лавочка облюбована тобой, а мной облюбованы твои коленки.
А ночи наполненные романтикой, терпким флиртом, одурманивающими эмоциями, лирическими диалогами. Это вообще особенная коллекция. Я храню их в особом ларце.
Много еще будет подобных мгновений, частичек, крупинок…но без тех, что были не было бы настоящих, будущих… не было бы нас.

@темы: Воспоминания, Личное

13:04 

Вспомнилось неожиданно...

жизнь, как коробка с карандашами!
Диким хохотом отдается в голове мое лирически-заоблачное детство. Отдается переливом скрипа стареньких качелей, что и дело взмывают в небо. щемит сердце от наивной кукольной улыбки, что поселилась в моем шкафу, за не имением другого пока места. Так хорошо помню идущую с ней маму. Поднимается по ступеням дет. сада с огромным пакетом в руках. А в нем Ариша. Хотя до того как она стала Аришой она успела примерить и поносить еще несколько имен. Но сейчас ни одного не помню. А имя Ариша появилось случайно, хотя может и не случайно, ведь бытует мнение, что все в нашей жизни закономерно и заранее предписано. У меня был фильмоскоп для просмотра диафильма. Очень любила смотреть эти так называемые мультики. И среди них был диафильм под названием "Ивашка-глиняшка", которая заканчивалась словами: "вот и готова новая сказка для внучки Аринушки" (ну или как-то так). Мне безумно тогда понравилось это имя. А сейчас так называют каждую вторую девочку, аж противно. Но я то вообщем-то ни о имени, а о кукле...о детстве по которому я соскучилась, в которое хочу заглянуть. Приезжаю домой, открываю шкаф, смотрю в стеклянные глаза, ощущаю терпкий запах и окунаюсь с головой в заоблачную страну.

@темы: Воспоминания, Интересности

12:20 

Выходные...выходные...

жизнь, как коробка с карандашами!
тупо изложить события минувших выходных? творчества сегодня на чай не пришло... осталось дома в теплой постели.... ладно хватит ныть! выходные прошли СЛАВНО! В пятницу ходили в театр на спектакль "Безумный день Труфольдино". на сцене полный сумбур: это не класический спектакль, а коломбур какой-то: реплики из разных классических и современных произведений... вообще передать это довольно сложно. Остались довольны.
В субботу Ходили в кафе. Болтали, :talk:пили, :beer:ели, снова болтали. :talk:Мило посидели. Себя показали, людей посмотрели. :)
Воскресеньесобирались в кино. Но репертуар наших кинотеатров нас не впечатлил. А что делать, когда нечего делать? Конечно же есть! Вот мы и забурились в кафе с говорящим названием "Блинофф". назаказывали блинов с разными начинками обожрались и решили поехать на каток... поехали... выстояли две километровые очереди и трясущимися ногами вышли на лед, особенно некоторые не будем на них показывать пальцем... :-D потом же все пришло в норму и очень даже здорово покатались... еще хочется!
Понедельник я ездила в гости к своей тете. Сначала мы в троем: Я, Лена и Алеша (мой двоюродный брат) погуляли по парку. Тетя дико замерзла: то ли легко оделась, то ли просто мерзлячка по натуре и пошли в кофеню отогревать ее. посидели, поболтали... пошли к ним в гости...там снова поболтали... посмотрели фотки с их отдыха. И я домой к любимому Александру. А он уже меня ждал и злился... до этого он был на какой-то там подработке и вернутся должен был позже, точнее я думала что он вернется позже... Голодный необласканный мужчина - это самый ужасный, самый страшный зверь!!! Прямо с порога на меня вылили ведро негатива. Но получив поцелуй взамен на свой ор, он обмяк... готовили вместе ужин: точнее я готовила, а он сидел рядом... :laugh:
Уже вечером позвонил Игорь... что-то там говорил, а под конец залимонил, что я ИЗБАЛЛОВАННАЯ!
Я избаллованная?! Сие заявление повергло меня в шок. Долго возмущалась. Да он вообще имеет представление об избалованности????... :fire:

Да еще в субботу же мы совершали шопинг! Купили Алексу зимние ботинки, новую рубашку и жилет, мне шапку и шарф и сумку!!!! :ura:

@темы: Воспоминания, Люди

10:33 

про вчера... да и не только...

жизнь, как коробка с карандашами!
Как же лень печатать новый пост, а рассказать хочется...

Что делать бум печатать...

вчера ходили к его друзьям. Потусили прикольно: с тремя электро гитарами. играли парни обалденно. Потом пешком до дома. Возвращались поздно, на улице холодно, а я в туфлях, ноги замерзли дико, да я вообще замерзла, предложила пробежатся, ну чтобы согреться, он поддержал. Взялись за руки и побежали сквозь тусклый свет фонарей. Бежали прямо по дороге и смеялись. Здорово было. :lol:
А сегодня идем в театр! :ura:

Просто поняли, наверное, что дома сидеть не можем. Правда не знаю почему! :nope: Но уже доказано. За приделами квартиры все хорошо, а в ней не можем говорить, ругаемся :-/ Странно как то!!! Может потому что она еще не обжита, или может в столь близком контакте быть еще не привыкли...Вообщем решили побольше времени проводить вне дома. А дальше посмотрим.

Каждое утро пока идем до машины он беспрерывно ворчит. И смешно и бесит...

Блин, все-таки несмотря ни на что я рада что все так получилось и получается...

@темы: Воспоминания

скомканного существования

главная