Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
16:17 

жизнь, как коробка с карандашами!
иногда накатывает: хочется всё бросить и пойти бродить по свету никого из близких не оповестив. Я устала от непонимания, что царит вокруг. Я не говорю, что я вся такая белая и пушистая, моя вина бесспорно есть, но .... все равно бесит, бесит, бесит. Эти чувства, мысли, ощущения уже были и при чем ни раз. Вроде как извлечены выводы, но опять как по заколдованному кругу, опять окунаюсь в бездну. Иногда я даже знаю чем закончится новый круг, но все равно каждый раз как в первый, каждый раз ножом по свежим ранам. Устала. Ничего не хочу.


@темы: Грустное, Мозаичное, Наблюдения, Размыслительное, Спонтанное, Сумбурное

16:55 

жизнь, как коробка с карандашами!
Сегодня день бумажных самолетиков. Проблематично будет летать этим самолетикам, потому как на улице вот уже почти сутки снежище валит, уже все белым бело. Кажется как будто январь, совсем не верится, что 25 апреля.

вот такая картинка за окном. ни весенняя.

@темы: Весеннее, Грустное, Мозаичное, Спонтанное, Сумбурное

21:57 

жизнь, как коробка с карандашами!
совсем забросила дайрики, даже дни счастья не выставляю, хотя уже день 84. не знаю, что служит истинной причиной моего отсутствия здесь, я их могу назвать как минимум штук пять, но надо бы уже возвращаться. в ближайщее время обязательно, а пока меня ждет чай, печеньки и мысли, мысли, много мыслей. жаль только, что они не сут не только радость.

@темы: Спонтанное, Мысли вслух, Мозаичное, Личное, Грустное, Сумбурное

20:44 

жизнь, как коробка с карандашами!
Через два часа настанет последний день сентября. Сентябрь выдался славным: в меру теплым, да и на праздники богат: во-первых, день нашей с И. свадьбы, затем день рождение И. И тот и другой отметили на славу.
На меня снова навалилось дурацкое чувство, когда не понятно зачем всё, ради чего? Я понимаю, что это их-за однообразия дней, но мне от этого не легче. Я понимаю, что нужно просто переждать, перетерпеть, , но сил остается вче меньше и меньше, апатия все усиливается и усиливается.
Радует, несомненно, что ремонт вошел в финишную стадию, , но сегодняшнее настроение оставляет желать лучшего: не хочется что-то делать. Хочется затихнуть, спрятаться. ..
К. немного приболела. И. совсем разболелся.. мы далеко друг от друга. Грустно.
Столько всего накопилось, но мысли вязкие, словно мед или повидло, с трудом выуживаются на свет и ложатся в гладкий текст.
Скучаю. Семенят слезки по щекам. Молчу, а хочется кричать, заполняю тишину, которой слишком много

@темы: Грустное, Личное, Мозаичное, Осень, Размыслительное, Спонтанное, Сумбурное

19:07 

жизнь, как коробка с карандашами!
Так хочется перебраться к мужу. Я так давно этого жду, что мне кажется, что столько ждать невозможно. Меня раздражает это расстояние, вынимает из меня всё тепло. Пусто как-то. То и дело заполняю эту пустоту, но хватает этих заполнений не надолго. Вокруг всё ни так. Вокруг какие-то проблемы, вокруг неизвестность, что же будет завтра. Вообще нет уверенности в завтрашнем дне. Кто-то шикует, а кто-то от этого шика страдает... Работодатели словно в мультике "Золотая антилопа"... Когда уже их "золото" превратиться в черепки? Может тогда они задумаются, может тогда перестанут ради собственного насыщения идти по головам ни на кого и ни на что не обращая внимания. Сложная жизнь. Сложная и непонятная. Неразбериха. Путаница похлеще, чем у Льюса Кэролла.Только и остается, что ждать. Ждать и терпеть. Во мне столько накопилось усталости, что мне кажется я вся целиком состою из усталости. И дело совсем ни в маленьком ребенке, он то как раз не доставляет хлопот, а приносит радость... если бы ни Она...



Ангел-хранитель обними меня за плечи!

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Мысли вслух, Мозаичное, Личное, Грустное

09:31 

жизнь, как коробка с карандашами!
Как я устала от этого вынужденного одиночества и безмужества. Все сдвинулось с мертвой точки и самое позднее к сентябрю мы должны с дочкой переехать в Челябинск. Как же мне хочется переехать уже по быстрее. Гуляю по тому городу и понимаю, что меня здесь ничеготне держит, хоть и прожила здесь всю свою жизнь, хоть здесь и родители, а корни пустить не получилось. Не получилось, да еще и не хотелось, всегда думала, что рано или поздно я от сюда уеду. Этот город какой-то не гостеприимный, не ласковый, черствый на чувства. Он вынимает душу. Он ничего не дает взамен.
Еще раздражает кот, ничего не понимает, пакастит. Уже по всей квартире воняет. Сил уже нет за ним мыть. Все руки облезли от воды и моющих средств.
Я уже представляю, продумываю ремонт в нашей кварире. Эти мысли поднимают настроение.
Я на столько уже погрязла в этом одиночестве, что начала подозревать И. в измене. Я ему доверяю, но почему-то то и дело возникают в голове эти дурацкие мысли, мама еще то и дело подливает масла в огонь.
Но... к черту всё. Скоро всё станет иначе и обо всем здешнем я буду только вспоминать иногда.


день 96
04.02.13
аномальность


04.02.13
они забавные и милые

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Мозаичное, Личное, Грустное, 365. ни дня без фотографии

09:10 

жизнь, как коробка с карандашами!
каникулы пролетели молниеносно быстро.Да и вообще дни пролетают порой совсем мной незамечанные. Раздражающй элемент - кот. Делать все получается урывкми, пятнами. На душе пусто. Возникают неприятные мысли. В том числе и на счет И. Порой и И. становится раздражающим элементом. Эти мысли появляются все чаще и чаще. Меня это пугает.
Мне то кажется, что город огромен, а я маленькая, незаметная частичка. То мир вокруг сжимается до невозможности и приходиться его раздвигать локтями, но получается это не очень хорошо. Как то грустно и пусто.

Я разбила свою электронную книгу... ((( но уже купила новую. ))))

@темы: Грустное, Мозаичное, Мысли вслух, Размыслительное, Спонтанное, Сумбурное

20:15 

жизнь, как коробка с карандашами!
иногда просто хочется поплакать. поплакать без видимой на то причины. просто потому, что необходимо избавится от всего того, что накопилось за душой. поплакать на плече лучшей подруги и чтобы ни каких вопросов, расспросов. но понимаешь, что люди в общем то друг другу не нужны, особенно, когда что-то ни так, что-то неладно... понимаешь - твои проблемы - только твои проблемы. да и обременять не хочется, ведь у каждого своих проблем выше крыши, куда уж до чужих... понимаешь, что необходимо быть сильной, что нельзя показывать свою слабость, хотя бы потому, что родители так учили...
и не плачешь. продолжаешь копить. может, когда-нибудь в другой раз удастся поплакать, ... удастся...

@темы: Грустное, Мозаичное, Мысли вслух, Спонтанное, Сумбурное, неожиданности

20:52 

жизнь, как коробка с карандашами!
мне почему то так мерзко. снова навалилась на меня духота и теснота этого города. хочется бежать без оглядки, бежать далеко от сюда. не люблю этот город. он какой-то не гостеприимный, не ласковый. в нем у меня складывается ощущение, что стены сдвигаются и пространства становится все меньше и меньше, дышать все труднее и труднее... грустно. и как-то тяжело, только Кирляндия очень радует.

день 59
11/10/12
украшательство.


день 58
10/10/12
привет из Екатеринбурга.

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Мысли вслух, Мозаичное, Дайриковое, Грустное, 365. ни дня без фотографии

19:38 

жизнь, как коробка с карандашами!
ох, сколько я уже дней пропустила не выкладывала фотографии, самое интересное, что фотографии были, но вот до компа они не добирались, нужно срочно исправлять это, но будет это завтра.
Мне грустно, заканчивается воскресенье И. завтра рано утром уедет на работу ... мне грустно из-за того, что я не понимаю некоторых людей. мне грустно от осознания нахлынувшего, что жизнь быстротечна...

@темы: Грустное, Личное, Мозаичное, Мысли вслух, Спонтанное, Сумбурное

19:01 

жизнь, как коробка с карандашами!
почему-то мне грустно. грусть накатывает спонтанно, волнами, становится тоскливо, а причин то вроде и нет, а может они хорошо замаскированы, притаились в укромных уголках, смотрят обозленно и брызгают желчью, желчь растекается, портя настроение, но так как ручейки ее тоненькие, то и грусть спонтанная не долгая...

день 46
28/09/12
готовимся к крестинам

@темы: 365. ни дня без фотографии, Грустное, Дайриковое, Размыслительное, Спонтанное, Сумбурное

10:00 

жизнь, как коробка с карандашами!
иногда мне не хватает внимания И. его поступки порой удивляют, например, он так еще не подарил мне подарок на рождение дочери, хотя даже выбирать не надо, нужно просто зайти в магазин и купить, а у И. все времени не хватает, обидно. мне кажется это даже неуважение... он, конечно же, преподнесет мне подарок, но хороша ложка к обеду... и ситечко найдется, а осадочик останется. Боюсь как бы этих осадков не стало слишком много и они не переросли во что-то большее, страшное...
говорю И. об этом, он отшучивается, обещает, успокаивает, но я расстраиваюсь... грущу, обижаюсь...

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Личное, Грустное

20:31 

жизнь, как коробка с карандашами!
С одной стороны мне хочется написать о многом, но есть и другая сторона: подпорченное, слегка прокисшее настроение, которое мешает мыслям выливаться ровно на экран и образовывать гладкий текст.
Но все таки я напишу:
*о том, что мы купили машину и сразу вроде как и мир стал больше. и свободы вроде как стало больше. ветер в ушах и такое странное какое-то скомканное чувство...
*о том, что забавно сидеть в собственной машине, есть пиццу, кусая прямо от большого куска, запивать прохладной колой и знать, что торопиться никуда не надо и испытывать такое интересное чувство. может это и есть счастье? ведь счастье нельзя запланировать. оно возникает вдруг, спонтанно. наверное, нужно уметь сполна насладиться этим вспыхнувшим, подобно разгоревшимуся от искры огня, чувством.
*о том, что я ощущаю, что любима и сама люблю. и это счастье.
*о том, что встретились с девушкой, с которой не виделись примерно год, а может даже и дольше, а до этого общались часто-часто, при этом мы не ругались, просто как то так сложились обстоятельства и ни кто в этом не был повинен, если только время, хотя время само по себе не может быть виноватым, так же как и жизнь и судьба...
*о том, что мне не понятны мамины реакции на происходящее, вообще у нее очень поменялось отношение к жизни. и так в последнее время трудностей хватает, а она еще добавляет их искусственно. не понимаю. накручивает, надрючивает, противоречит сама себе... Она меня как то в последнее время отдаляет от себя, при чем похоже искренне не замечает этого или не хочет замечать, но почему так? так обидно. она же не была такой. я скучаю по той маме. сейчас это совсем другой человек. грустно. мне совсем не хочется, но так выходит, задумываться о том, что можно или нужно сказать маме, а о чем лучше умолчать, дабы не наткнутся на странную не понятную реакцию. и не обоснованное осуждение.

вот, наверное, "о том" мои и закончились.

@темы: неожиданности, Сумбурное, Сто дней счастья, Спонтанное, Наблюдения, Мозаичное, Люди, Личное, Грустное

10:59 

жизнь, как коробка с карандашами!
осталось безумно мало времени, всего восемь недель и в нашей жизни произойдет грандиозное событие. А сейчас то и дело становится тревожно от не представления как же именно оно будет, от боязни что-то не успеть, о чем-то забыть.

хочется чтобы не было мыслей совсем, но они то и дело лезут в голову, наверное, без них не возможно...
от их копошения становится грустно-грустно...

@темы: Грустное, Мозаичное, Мысли вслух, Спонтанное, Сумбурное

20:25 

так не хватает сказки на ночь, нет того, кто бы ее рассказал.забыли как это делается.

жизнь, как коробка с карандашами!
Странный сегодня выдался денег. Началось все с утра. Обычное такое утро, погладила мужу рубашку, проводила его не работу, посмотрела фильм и вот тут то и начались странности, хотя кто-то, наверняка, скажет что не каких странностей нет, и я все преувеличиваю, но для меня этот предпоследний день мая очень даже странен. странен в плане ощущений и восприятия его в целом. я не могла долго принять решение как мне поступить, передо мной стояла дилемма. наверное, в другой день, не за два дня до дня рождения и не особенное положение реакция на происходящее была бы иной, но сейчас разрозненные кусочки не желали складываться в общую картинку, вызывали во мне панику, тревогу, по щекам то и дело начинали торопится соленные слезки непонятного отчаяния. было у меня то состояние, о котором поет Андрей Макаревич в своей песне: "бывают дни, когда опустишь руки. и нет ни слов, ни музыки, ни сил. в такие дни я был с собой в разлуке и никого помочь не просил..." в душе селилось отчаяние, хотелось то бежать куда-то, совершать какие поступки, даже подвиги, то хотелось укрыться от мира, спрятаться. чтобы как то отвлечься от всех тех сумбурных мыслей хаотично царивших в моей голове сначала декорировала тарелку, потом читала рассказы, обитающих на даэри, но всё это не сильно спасало от мыслей, они затмевались, но не уходили. по всей видимости за завтраком я проглотила приличную такую грустинку. все происходящее, даже совсем не плохое воспринималось очень остро. чувствовало себя песчинкой в большом урагане страстей, а в такие моменты ничего не утешает, никакие слова не помогают. такое состояние нужно просто пережить, нужно просто переждать когда оно исчезнет.
И вот спонтанно это чувство испарилось, само ушло, но ушло не совсем, но дышать стало легче, не стало такого отчаяния и даже захотелось включить музыку, захотелось улыбнутся... написала небольшой рассказик.
и вот сейчас грустно, от того, что И. до сих пор нет с работы. но это совсем не грусть по сравнению с тем, что было утром-днем. я уговариваю себя, я мужественно терплю, надеясь, что все закончится в ближайшем будущем и мы снова будем вечерами вместе.

я сильная женщина я со всем справлюсь, я все вытерплю.

@темы: творческие брызги, Сумбурное, Спонтанное, Мозаичное, Личное, Грустное

08:24 

жизнь, как коробка с карандашами!
Плачу от не представления, как оно сложится все там в недалеком будущем, плачу просто от желания плакать (такое бывает крайне редко, но бывает, я же все-таки девочка), плачу от навалившихся усталости (усталость не физическая, моральная... накопленная) и апатии перед днем рождения. А Он в растерянности, в смятении. Не понимает, что просто необходимо обнять и помолчать на одной волне, поглаживая по голове. Не понимает, что слова не нужны. (Эх, мужчина!) У него тогда печальный взгляд, легкая паника от незнания, что же сделать и мысли о моей нестандартности.
А у меня всего лишь на душе ливень. тихий дождь без особых причин. Всё сложится, картинка из кусочков, но вот только как воспринять, чтобы правильно было...

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Мозаичное, Грустное, Личное

13:53 

жизнь, как коробка с карандашами!
грустно от осознание, что жизнь пролетает, с любимыми людьми время проводим только в выходные, которые пролетают вообще молниеносно. грустно от однообразия... от этих мыслей все как то меркнет теряет смысл, понимаю, что все как то бестолково, все ни так как видится, хочется. Зачем я пишу это? Но уж точно не в поисках жалости. Жалость неуместна, да и ни к чему она. Утешение мне тоже ни к чему. Это нужно только переждать. Утешения и успокоения вызывают лишь слезы. Еще и события последних дней повергли в состояние некого ступора. Все происходящее поселило в карманах души усталость. И пока я не представляю как мне справится с этой усталостью. Не хочется ничего. Даже читать не могу. Хочу путешествовать, причем важна в основном дорога, вызывающая новые мысли новые эмоции. И неважно будет эта дорога за окном поезда, автомобиля или "под ногами": то есть будет созерцанием во время медленной медленной прогулки по красивому незнакомому, ну или мало знакомому городу. Апатия.

@настроение: слезливое

@темы: Спонтанное, Мысли вслух, Мозаичное, Личное, Грустное, Сумбурное

18:32 

Сто дней счастья. День шестьдесят первый.

жизнь, как коробка с карандашами!
В свете последних событий счастье в уединении, тишине. Хочется полностью отказаться от мыслей, которые царят сейчас в голове. Осознание, что это невозможно угнетает. А жизнь несмотря ни на что продолжается, не замедляет и не ускоряет шаг. Ничего не меняется вокруг, меняется лишь в узком кругу... И все будет как и было... и то, что творится в душе одного отдельного человека мало кого интересует, если не сказать больше: это не интересует никого.
Да уж улыбчивостью и счастьем тут не пахнет.
Счастье лишь в отсутствие плохих новостей.

@темы: Грустное, Дайриковое, Мозаичное, Наблюдения, Спонтанное, Сто дней счастья, Сумбурное

06:50 

жизнь, как коробка с карандашами!
Странно все таки устроена жизнь, бабушка сколько раз падала на улице и отделывалась лишь синяками, а тут... упала дома под присмотром сиделки (уже не узнать, что же именно там произошло на самом деле) и сломала шейку бедра. Задумываюсь и понимаю силу судьбы, понимаю, что сужденно не избежать ни как. Теперь она уже не встанет. Накатывает непонимание, тоска, страх и в такие моменты я думаю, что эфтоназия - нужная штука, искренне не понимаю зачем искусственно поддерживать человека, когда кроме физической и моральной боли это ничего больше не приносит, ни ему ни близким. Не известно сколько ей вот так лежать, перебирая в голове моменты своей жизни. Надеюсь, что недолго. Она стала думать, что у нее живой муж и маленькие дети, она ждет их прихода, а выросших детей не узнает, не понимает, что это они.
Я боюсь ее запомнить такой какая она сейчас, мне хочется всегда думать о ней как о той жизнерадостной, любящей гулять по магазинам... Той бабушки уже нет давно. У меня ощущение, что это разные люди... Изо всех сил выуживаю из памяти даже самые не значительные моменты из своего детства, связанные с бабушкой.
Страшно. Мне очень страшно. Думаю почему порой так или иначе складывается судьба? Что это? Испытание на ее долю и долю родственников, наказание за какие неверные поступки? Не найти ответа.

Как не готовишь себя... легче от этого не становится.

@темы: Мысли вслух, Мозаичное, Личное, Грустное, Сумбурное, неожиданности, Спонтанное

URL
12:43 

жизнь, как коробка с карандашами!
Странно устроенны люди. Ищут друг с другом общения, общаются какое-то время, но дороги как правило рано или поздно расходятся, у каждого появляется своя особенная тропинка, на которой так мало ответвлений. А когда ответвления все же появляются... на них обязательно сидит прошлое, сидят воспоминания. Разглядываешь их, тщательно, бросаешь в омут с головой, несешься в надежде все вернуть на круги своя, сделать как было до... Но воспоминания - это всего лишь мираж в жаркой пустыне жизни. Он тает и у тебя остается обида, нет, скорее не понимание, что же произошло, почему все получилось так и не может быть иначе...
Скольких людей просто из-за случайности мы оставили позади? Со сколькими мы пообщавшись какое-то время утратили связь? Задумываешься и начинаешь скучать, особенно по некоторым... хочется позвонить, придти в гости без приглашения... но это только вспышка, сиюминутная вспышка... Через мгновение понимаешь что никому от звонка или прихода лучше не станет, как говорится, поезд уже ушел.
Но каждый раз во время ностальгического ливня рвешься туда, где было тепло и хорошо... Рвусь я, скучаю по одной девушке, но боюсь услышать снова "ты мне не нужна", так уже было однажды, больше не хочу, видимо и правда не склеить разбитую чашку, не завязать порвавшуюся веревочку так чтобы без следа, так чтобы не заметно было...
Такое ощущение как будто находишься в замкнутом пространстве из которого по какой-то причине нет выхода, мечешься отрывисто передвигаешься, боясь совсем сдаться, опустить руки... и так утомляет это метание... вот бы вообще никогда не скучать...

Пусть все будет как есть.

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.
Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.
Путешествие в обратно
Я бы запретил,
Я прошу тебя, как брата,
Душу не мути.
(Геннадий Шпаликов)

И все таки я по ней скучаю, но у каждого правда своя, каждый рисует своими цветами. Кто знает может еще и пересечемся ... хотя если появилось желание забыть, то не стоит пытаться...

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Мысли вслух, Мозаичное, Люди, Личное, Женщины, Грустное

скомканного существования

главная