Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
08:45 

Подумалось

жизнь, как коробка с карандашами!
сложно быть Алисой в стране чудес. Странное ощущение поселилось внутри меня. Засело там и не выливается... Ощущение чего-то необъяснимого: не знаешь кого встретишь в следующую секунду и что с тобой произойдет. От этого тревожно. Наверное, это проявление ожидания, проявления непонятности, неясности. Это словно дождь который застал тебя во время пути. А у тебя нет зонта. И ты промокла до нитки. И потом уже, некоторое время спустя, сидишь дома, пьешь мятный чай, смотришь на радугу за окном и легко на душе спокойно. А дождь лишь заплел свободную косу момента твоей жизни и исчез, оставив лишь след. А без этого дождя ни как нельзя было. Он неотъемлимая часть сказки. Сказки, где я чувствую себя Алисой, что гонится за "несуществующим" белым кроликом по стране чудес под неусыпным взглядом Птицы Додо, оберегаемая его бархатным голосом. И пока есть крылья Додо, боятся нечего, потому как все сложится и "все будет правильно, на этом построен мир".

@темы: Личное, Мозаичное, Спонтанное, Сумбурное, неожиданности

07:01 

обо всем по немного...

жизнь, как коробка с карандашами!
Смотрю на других, у других все просто, у меня же постоянные трудности, может, конечно, только со стороны так выглядит? Не знаю... но пока мне грустно от всего того сумбура, который случается.

В субботу ходили с Игоряном в Зоопарк. Ощущение как в детстве. Ощущение полета, восторга... и бабочки в животе. Последнее время довольно редко приходится испытывать такие чувства, когда мир хохочет заливисто и тебе хочется смеятся ему в унисон.
А потом еще катались на картингах в парке. После катания шли через лес и я визжала, кричала... от восторга, от переполняющей меня радости. Дыхание заходилось, сбивалось...

С работой пока ничего не решается. Раньше я думала, что меня не берут, потому как у меня опыта мало, но теперь тоже находятся причины... не понятно мне все многое в этом нелегком процессе. Переодически подступают слезы к горлу. Но я сильная! Я справлюсь! У меня все получится!

У усталости вообще весьма цепкие руки. Обнимает холодными костлявыми пальцами и ничего не в силах сделать. Не в силах с ней спорить... остается только терпеть...

@темы: Сумбурное, Мозаичное, Личное

08:43 

жизнь, как коробка с карандашами!
Когда дождь идет длительное время, становится грустно. Небо посылает на землю экстракты грустинок. И хочется уюта. Хочется залезть под плед с любимым "котиком" пить пряный чай и читать книги вслух, читать обсуждая, давая комментарии. Тогда плаксивость природы не так угнетает

@темы: Грустное, Желаемое, Личное, Мозаичное

13:58 

крик, разрезающий тишину...

жизнь, как коробка с карандашами!
противно до невозможности! все совсем не просто совсем не легко как мне хотелось бы или виделось.
устала возвращаться в одну и туже точку, устала придумывать новые оправдания тому , что происходит, устала утешаться тем, что скоро все образуется. оно, конечно, образуется, но уж слишком затянулось ожидание, слишком длинный путь...
хочется вроде совсем немногого, но... ненавистное но...

@темы: Грустное, Личное, Мозаичное

14:32 

жизнь, как коробка с карандашами!
Уже не первый раз замечаю, что Игоряну на расстоянии передается мое настроение. Он чувствует, когда мне плохо, грустно. А когда я плачу ему вообще то же очень плохо (при этом мы не созванивались и он не слышал моего голоса). Чем это вызвано не пойму. В этом есть что-то мистическое.
Но это бесспорно хорошо, потому как очень приятно, когда грустно или плачешь слышать утешения от любимого человека. И вроде как расстояния сокращаются.

@темы: Личное, Мозаичное, Мужчины, любовное, неожиданности

08:47 

жизнь, как коробка с карандашами!
С каждым днем все сильнее и сильнее скучаю. Сажусь в автобус, смотрю на Игоря и понимаю, что сердце сжимается, понимаю, что уже скучаю. По дороге вспоминаю выходные, самые светлые моменты (хотя последнее время они все светлые) и становится полегче. Но совсем немного. И я с упоением жду пятницы. Моих ожиданий осталось совсем немного, двигаемся в нужном направлении, начинается моя эпопея с поиском... но это не огорчает, немного пугает и все... уж больно Хочется исполнения заглавной мечты. Для этого я готова потерпеть.

С каждым днем сил остается все меньше и меньше. Расстояние давит все сильнее и сильнее. Но уже скоро совсем скоро вопрос этот будет решен и смогу дожидаться Игоря с работы, встречать его, готовить для него что-то вкусное и необычное, а потом вечерами перетекающими в ночь мы будем обсуждать прожитый день (не по телефону, а с глазу на глаз, находясь в объятиях друг друга) и конечно же, потом засыпать под неизменный South Park.

Я скучаю. Придумываю истории, перебираю фантики мыслей, смотрю на отблески световых вспышек желаний и представляю то уже совсем недалекое. Потом я расскажу все Игорю, он улыбнется и на душе станет хорошо и уютно... я черчу интересности на клетчатых листах, тем самым расцвечивая дни без...
Ненавижу эти без...
И почему столько условностей? И почему все ни так как хочется?

@темы: любовное, жизненное, Мужчины, Мозаичное, Личное

08:16 

жизнь, как коробка с карандашами!
Мысли прячутся в чемоданах. Много их там за жизнь копится. Складываем. Храним. Для себя, для других... ради самого хранения. Мысли - как шелковые одежды аккуратно сложенны, чтобы как можно меньше складок образовалось. Просто так постоянно сидеть в чемодане им, конечно же, скучно, ведь это большие непоседы. Вот они и выглядывают в окно, а то и в дверь высунут свои конопатые курносые носопырки. Отодвигается аккуратно тюлевая занавеска и на мир удивленно смотрит пара глаз новоиспеченной мысли. Мысли старые пахнут нафталином и уже редко высовываются. Им уже знаком этот мир, знаком и не так интересен. Молодым же хочется вылиться в большую дискуссию... вот и сидят у окна,да у двери в ожидании подходящего момента.
Ох, уж эти чемоданные мысли.



В чемоданах еще обитают слова. Они сложены под уютным ворохом мыслей и то и дело пробираются толкаясь и пихаясь на верх, то и дело норовят оказаться значительнее. Но мудрые мысли берут власть в свои руки. И слова утихают, не стремятся выбраться на свет. Вообще то свет их пугает. Боятся они самостоятельно без мыслей выползать из чемоданов. Слова лишь выглядывают в маленькую щель из-за могучих спин мыслей.

В чемоданах у мыслей и слов есть свой почтовый ящик. Бывает, закинешь туда письмо-идею. И начинается... мысли как пчелки обрабатывают информацию, оглядывают ее со всех сторон, пробуют на ощупь и даже на вкус... потом приходит очередь слов. Слова подбирают эпитеты, метафоры, символы... а после этого рисуют во всех красках ответ.

С мыслями нужно быть осторожно, ведь у них случается плохое настроение и тогда они на подоконниках выращивают кактусы, что могут больно уколоть кого-нибудь. А если еще и у слов никудышное настроение, то дела совсем плохи. Количество кактусов увеличивается, колкостей становится больше и от этого страдают и сами чемоданы.

@темы: неожиданности, Сумбурное, Спонтанное, Мозаичное, Личное

11:58 

"письменное настроение"

жизнь, как коробка с карандашами!
Хочется писем. Получить и отправить. Вдыхая сквозь строчки тепло человека, окунутся в его мир, хотя бы на мгновение, прочувствовать, потрогать нервными окончаниями пальцев его мысли, открыть свой мир, впустить туда тепло написанного...
Хочется. Напишите мне письмо. Пожалуйста! Бумажное, настоящее письмо...



@темы: Мозаичное, Личное, Желаемое

14:03 

жизнь, как коробка с карандашами!
Сегодня вдруг для себя открыла, что я очень изменилась за последнее время. Стала совсем другой. Объяснений этому могу дать несколько:

- взрослею, блин, взрослею
- умнею. в голове все более менее разложилось по полочкам
- я счастлива
- в моих руках гораздо больше свободы и понимания жизни и окружающего мира
- да еще грядущие перемены греют душу и толкают на определенные действия

Но я как то еще не привыкла к себе "новой".


я

@темы: Личное, Мозаичное, Размыслительное, неожиданности

06:39 

жизнь, как коробка с карандашами!
Злюсь от неопределенности, неуверенности. Злюсь на себя, на родителей. Злюсь потому, что приходится уезжать, оставлять его там и окунаться снова в бездну неприятности. Не люблю этот город! Всеми фибрами своей души. Ничего меня с ним не связывает. И совсем неважно, что здесь ходила в школу.
Родной город там, к чему лежит сердце, где тебя принимают и ждут. Здесь же меня никто не ждет.
Радует, что все это идет к завершению. Логическому завершению. Тем более, что в субботу в первый раз в жизни ездила на электричке. Прыгала в тамбуре и загадывала желания. Игорь смотрел на меня и говорил, что я все еще ребенок. Его ребенок. И он никогда не перестанет мне удивляться (в хорошем смысле этого слова) и любить меня.
Выходные вообще прошли на ура. Спонтанно собрались в деревню. Провели там там шикарные сутки. А в воскресенье снова плакала, загадывала, уезжала и ненавидела озерск (у меня даже нет желания писать его с большой буквы).
Пусть у меня получится все так как я задумала! Пожалуйста, я обещаю я буду хорошей девочкой. Хорошей и послушной!

@настроение: грустно мне.

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Мозаичное, Личное, жизненное

URL
12:19 

снова много мыслей

жизнь, как коробка с карандашами!
Я не люблю когда их много. Они все слишком разные, копошатся, путаются. Они не связаны друг с другом. Одна другую вытесняет, выталкивает. От этого получается сумбур, "каша". Не получается разложить все по полочкам, а в такие моменты этого особенно сильно хочется. Причин появления разрозненных мыслей тоже несколько и вычленить какая же важнее невозможно. Хочется избавиться от мыслей. Вынуть их и сложить временно куда-нибудь... или хочется чтобы они вылетели птицами и перестали беспокоить... или хочется выдуть все мысли как мыльные пузыри...



@темы: Сумбурное, Мозаичное, Личное

08:35 

жизнь, как коробка с карандашами!
Что происходит? Ожидается ветер перемен. как пелось в любимой с детства знакомой песне "... он придет, он будет добрый ласковый..." и все будет по другому, так как мне хочется. Что-то спрашивают, что-то отвечаю... между тем вынашиваю коварный план. И ведь выношу же! Собираю идейки, как маки, в подол юбки. Собираю. Их каждый раз все больше становится. Уже юбка от них алая. А я собираю, чтобы из них сложить цельную картинку моего близкого (уже совсем ощутимого, даже ладошкой коснутся можно) будущего.



@настроение: завтра будет лучше чем вчера...

@темы: Сумбурное, Мысли вслух, Мозаичное, Личное

07:37 

жизнь, как коробка с карандашами!
есть крылья, но не где летать
взлететь не хватает силы
небо закрыто...
для разбега так мало места
лишь только скользкие подоконники...
после дождя...
улыбаюсь через силу
пряча крылья от посторонних
глаз...
есть мы, больше нет нас.
существование терпкое
сиренево-охровое
спонтанное, нахлынувшее...
выдуманное...
наивно. до отчаяния
дымом затянуться хочется
дурочке. не своим, чужим.
напрасным.
губы - ярко красным
наплевать на безразличие
есть кто любит...
в этом от других отличие.
время по спирали. монотонно.
брызгами. без изменений и изъянов.
любить нельзя.
ну если только книги, кофе, пряный дым.

раскрою окна для тебя.
закрою двери.
сможешь? заходи!
будем делить подоконник.
на двоих .

@темы: Сумбурное, Стихотворное, Спонтанное, Личное

14:36 

жизнь, как коробка с карандашами!
хочется прибираться. редко у меня бывают подобные желания, но все же бывают.:lol: наверное, сегодня какой-то особенный день :hah:

@темы: Личное, Спонтанное, неожиданности

09:50 

жизнь, как коробка с карандашами!
Почему-то до невозможности пусто. Странное ощущение, что стоит повертеться вокруг и ничего не увидишь. Как будто кто спешно скомкал лист бумаги, так и не разобрав, что же там написано. Скомкал. И теперь его мир в складку, неровные морщины изрезали его до того гладкое тело. И теперь он вроде как существует и в тоже время его уже нет. Нет его истории. Она стала бывшей. Другой. Скомкали. Выбросили в корзину. А скоро выбросят вовсе. Вот и я как этот скомканный лист не знаю что ждет меня впереди. Сейчас же вокруг только стенки мусорной корзины. Ограниченность. Внутри. И снаружи. До невозможности пусто. Но все же свет в корзину пробивается сквозь узкие прутья. А значит теплится надежда. А значит бум жить и все будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.

@темы: Личное, Спонтанное, Сумбурное

11:34 

моей Юльке...

жизнь, как коробка с карандашами!
Ночью прошел дождь. Теперь все акварельное и размытое. Меня это сегодня радует. Хочется творчества, пузатых чайных кружек. Греешь о них руки и кажется все негативное, все то, что не хочется принимать уходит... Уходит! Остается чайный мирок, тепло близкого родного человечка. Этот человечек Юлька! Расположились мы с ней на полу новоиспеченной квартирки и разливаем по кружкам, а впрочем и по комнатам чайное настроение. Молчим, как только мы с ней умеем, или читаем друг другу все то накопленное, читаем перебивая друг друга, комментируя обрывки, фрагменты случившегося...
С Юлькой тепло в любую погоду. у нее душа теплая. С ней уютно. У нее кружки особенные и мысли тоже. В ней что такое есть, чего ни в ком до этого не встречала, да наверное уже и не встречу. С ней надежды отчетливее, ярче. С ней верить хочется, да и вериться легко.

В наш жестокий мир подлости и притворства так не хватает теплоты и искренности, зачастую приходится делать то, что совсем не хочется, находиться там где не комфортно. Вот и приходится искусственно создавать желанную атмосферу, рисовать картинки, веря, что скоро совсем скоро, скорее, чем это можно представить, воплотиться все в реальность. Среди хаоса начинаешь ценить особенно сильно то, что доставляло или доставляет тебе хоть маломальскую радость. Ценить друзей, которые по воли случая сейчас далеко, но которые всегда в твоем сердце. Позвонишь, услышишь голос такой родной и близкий и улыбнешься, зная, что тебе тоже в ответ улыбнулись... и легче становится, дальше идешь, идешь к намеченной цели. Начинаешь ценить те полузабытые фрагменты, которые волновали сердце, душу. Они возникают сами собой. Вдруг. Спонтанно. Всплывают в памяти "бумажными клочками" и ты их записываешь, чтобы потом рассказать близкому человечку. Рассказать Юльке.

@настроение: дождливое

@темы: Личное, мечтательное, жизненное, Мозаичное

12:45 

хотелки маленькой души

жизнь, как коробка с карандашами!
Всё сумбурно. Есть множество вопросов, ответы на которые лежат где-то на поверхности, но я то ли не вижу их, то ли, что скорее всего, не хочу видеть, т.к. они меня, эти ответы, попросту не устраивают. Мне хочется ***, а получается совсем по-другому. Получается то, с чем мне трудно смериться, от этого всего ощущение, что я борюсь с ветряными мельницами. Чувствую себя уставшей и вымотанной. Очень много сомнений, страхов, опасений, а в голове молоточки, множество молоточков... Есть мечты, которые в общем-то легко осуществимы, но пока, увы, отложены на непонятный срок. Так, например, мне хочется, очень хочется побывать на книжной выставке-ярмарке на ВВЦ. Мне хочется свою квартируХочется ее обставлять, преображать, украшать, вдыхать в нее жизнь.Задумки и представления уже есть, даже ряд картинок уже есть от которых хотелось бы оттолкнутся или же в какой-то мере повториься, ведь все равно получится по своему, по другому... (я верю, что она уже ждет меня, и осталось совсем чуть-чуть). Хочется научиться играть на пианино. Эта мечта появилась относительно недавно. Начала испытывать к сему инструменту, какой-то волнительный трепет: с одной стороны громоздкий и неуклюжий, а с другой чуткий и романтичный...
Есть и еще мечты, а может это не мечты, а просто желания... но суть от этого впрочем не меняется.
Еще хочется каких-то мелочей: открыток, закладок, сувениров... хочется творить что-то своими руками, но для этого как обычно совсем не хватает времени. Еще очень хочется засесть дома с фруктовым вкусным чаем и множеством книг, которые мне уже давно хочется прочитать. Обложиться ими и вдыхать аромат их страниц. Следить глазами за ходом их мыслей вперемежку со своими собственными. Хочется бродить по ночному городу и заглядывать в еще не спящие окна, хочется фотографировать что-то необычное, хочется новых ощущений и эмоций... хочется новых историй и фантазий, хочется крыш раскрытых, хочется ощутить могущество высокого ветра, трепет, наверное сердца, в груди, чтобы токала что-то внутри от восторга и счастья...

хочется хочется хочется
много чего еще хочется...

@темы: жизненное, Мозаичное, Личное, Желаемое

07:19 

отчаянное...

жизнь, как коробка с карандашами!
не понятно и сложно. надо бы поменять отношение, но увы не могу влезть в чужую голову в чужой монастырь... только и остается, что ждать. но как же я устала. самое противное - это ждать, тем более когда конкретно не знаешь, чего же именно ты ждешь и как долго продлиться сие ожидание. слишком много мыслей, слишком не понятные позиции...

@настроение: ...когда добивает меня отчаянье

@темы: жизненное, Мозаичное, Личное

15:14 

о жизни, о вере...

жизнь, как коробка с карандашами!
странно все как то. непонятно. вообще у меня уже слово "странно" стало любимым. больно уж часто оно светится в моих мыслях, в моих словах.
мне хочется по одному, а выходит все совсем по другому. и видно пока конца и края этому другому нет, постоянно, что-то мешает. не складывается пасьянс. но сложится. главное верить. верить вдвоем. мне кажется мы верим, за себя точно могу сказать на 102%. за него процентов на 97.
то и дело опускаются руки, но изо всех сил говорю унынию нет. И. как может поддерживает. но далеко он, слабое утешение, что скоро все будет...

помогают слова из стихотворения одного моего знакомого "Вера вечно жива". а если верить, значит будем жить!
ведь в душе Весна! и любимые герберы!

@темы: размыслительное, Личное

14:52 

жизнь, как коробка с карандашами!
хочу фотографировать. хочу фото сессий.

@темы: Личное, неожиданности

скомканного существования

главная