Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
12:45 

жизнь, как коробка с карандашами!
Вчера меня снова встречала пустая квартира своим промозглым ожиданием чудес. На какое-то время в нее ворвалась жизнь, застенчиво приведя за собой мужчину. Он сразу разложил по моей пустоте свои немногочисленные вещи, которые даже в его отсутствие наблюдали за мной его глазами. Стало уютней. Поселилась в квартире птица его голоса. Такого разного: грубого и мягкого, заботливого и отрешенного… Он разговаривал со мной, своими знакомыми, коллегами… вся квартира наполнилась его участием в моей жизни. Все шло гладко. Даже очень гладко. Это наводило на определенные мысли: все ли на самом деле так идеально… в темных пыльных углах копилась наша недосказанность, копилась с целью дальнейшего выплеска друг на друга, на окружающих, на мир.
А вот сегодня он решил не прийти, он решил оставить меня наедине с серым дымом памяти. Позвонил, бросил в трубку короткую фразу: «у меня дела…» и оставил меня с вынимающими все живое, все любящее телефонными гудками. Слушала их и пыталась понять свою значимость в его жизни. Мыслей в голове было настолько много, что не представлялось возможности их думать. Отбросила от себя это глупое занятие вместе с телефонной трубкой. Облачилась в фланелевую пижаму, налила себе апельсинового чая, уселась с ногами в кресло, включила звенящую тишину и думала о нем, рассматривая его брошенную рубашку. Вообще-то он отличался аккуратностью: все всегда раскладывал по местам, при этом аккуратно свернув. Хорошее качество для современного мужчины. Но вот сейчас его несвежая рубашка кричала об его уходе.

В этой квартире живу, а может, живем, хотя сегодня приходится говорить, что живу, чуть больше недели. Она толком еще не обжита. Но уже пропахшая нашими неловкими попытками любви и совместного проживания.
Все получилось спонтанно, неожиданно,…хотя бытует мнение, что все лучшее возникает вдруг, резко. Вот и мы создали быстротечное чувство вокруг себя. Но есть одна проблема… впрочем, она тоже возникла вдруг, как продолжение сильно поторопившихся отношений. Она заключалась в том, что мы очень плохо знали друг друга, наши чувства не переросли еще в привычку. У них просто еще не могло быть такого приторно-сладкого послевкусие. Внезапный взрыв остается лишь мрачноватой кучкой пепла на самом дне выкуренной до основания комнаты.

Вернулась сегодня, а комната чисто выбрита, нет его вещей, стало пусто, только забытая рубашка стонет тихим эхом несостоявшегося… Смотрела на эту пустоту и вспоминала тот едва начавшийся уют, то почти заполнившее мою жизнь его пребывание.

Мои раздумья нарушил телефон. Первая мысль: он решил вернуться!
Мысль вторая: он слишком гордый…это не он!
Многообещающее кишащее надеждой «Алло» и пронзительно знакомый и близкий голос подруги. Длинный монолог о жизненных перипетиях. Монолог, плавно перетекший в тошнотворный диалог о проблемах. Вообще ненавижу жаловаться, да и делаю это довольно редко, так редко, что по большому счету не знаю, как это делается. А вот я сама частенько работаю жилеткой, частенько уговариваю, сочувствую, советую. Сегодня же так хотелось уткнуться в приятно пахнувшее плечо подруги, выговорится, выревется,…но почему-то не ревелось, не говорилось,… я смотрела на брошенную, хранящую еще его тепло рубашку, и думала о том, что мы успели пережить. Подруга монотонно вещала о чем-то своем, я слушала, допивая сегодняшний вечер вкусом апельсинового чая.
- прости, Дорогая, мне нужно позвонить,… а затем я тебе перезвоню…

Набрала семь цифр и жду…
-привет…
Тишина в ответ. Только мой голос отзывается где-то вдалеке, разбиваясь о его вдруг ставшее холодным сердце.
- ты забыл рубашку…
- да? Ну, значит, заберу ее позже.
- м-м-м…
Снова тишина, старательно записывающаяся в подруги.
- а что ты делаешь сейчас? – участливо спрашиваю, ужасно боясь, что разговор закончится, не успев начаться.
- я? телик смотрю.
- там что-то интересное?
- нет, просто смотрю, надо же чем-то заниматься.
- а я хочу, чтобы ты вернулся…
- пока у меня нет такого желания.
Поражаюсь его спокойствию.
- а когда будет?
- когда будет, ты сразу об этом узнаешь.
- а может быть, что его не будет вовсе?
- все может быть.
Его дыхание настырно лезло в душу своими грязными сапожищами.
«Черт, ну почему он не положит трубку, почему он молчит, тяжело дыша, вынимая из меня последние осколки облюбованной мной же памяти о хорошем пережитом».
Кладу трубку сама, на прощанье ни сказав ни слова. Лестно надеясь, что перезвонит и будучи уверенной на сто один процент, что не перезвонит.
Меня снова окружала лишь тишина и легкий запах Апельсина.
Уснула в ожидании чего-то… проснулась от кошмарного сна(как будто по мне в диком количестве ползают муравьи), блин, меня аж подбросило на кровати.
Написала ему СМСку… он не ответил…

@настроение: непонятное, противноватое.

@темы: ассоциативное, Мужчины, Личное, Грустное, творческие брызги

12:12 

Жизненое...привычное...скомканное...

жизнь, как коробка с карандашами!
Температура под 40º. Мысли плавятся под своей же болезненной тяжестью. Я смотрю сквозь серые туманные круги за тонкую грань моего окна. Моего детства. То и дело взмывают в высь усталые качели, взбалтывая в моей голове хаотичные капли прошлого. На самом деле промозглый конец октября, а в той стране Лето. Теплый июнь. Сирень, расставленная аккуратно и заботливо по вазам. Первый, еще совсем рассеянный взгляд на мир. А вокруг все новое, интересное. Первая книга. Потрепанная, обветшалая, лишенная нескольких страниц из-за детского любопытства: что будет, если дернуть посильней, и да же попробованная на зуб. А вообще, какое оно мое детство?! Остались лишь далекие, почти неуловимые шевеления в глубине огромного моря души. Порой просыпается что-то,…сердце начинает отчаянно проситься наружу, выбивая свой нервный степ. Словно сейчас откроешь заветную невидимую дверку, и оно выйдет и направится по только ему ведомым делам. При этом не забудет на прощанье одарить тебя парой крыльев. Чтобы у тебя была возможность зависнуть над своим настоящим и оценивать с высоты свои неровные вздрагивания врывающегося, в распахнутую форточку ветра прошлого, ветра, берущего костлявыми пальцами за душу детства. Чтобы с высоты оценивать все то, что происходит или будет происходить.
Потом, правда довольно резко и болезненно, приходит осознание, что Ты – Птица Ручная, только вот нет рук для тебя. Боишься ты людских рук и объятий. Так как у людей есть вредная привычка: подрезать крылья и создавать клетки… создавать ловушки, когда едва-едва расправишь белоснежные перья, важно ими взмахнешь, поднимешься в верх и больно ударишься о стеклянный искусственно созданный потолок, за гладкостью и ровностью которого отчетливо просматривается небо, но оно Не Доступно…Так же как пока Не Доступен мне Ты. Смотрю в твои глаза, тону в них и понимаю, что никто не бросит спасательного круга. Так как всем заведует страх. Твой страх перед неизвестностью. Я тяну к тебе руки, а ты отходишь все дальше и дальше. Ты все больше и больше увеличиваешь расстояние между нами. Вот уже почти ничего нельзя разглядеть, лишь размытые силуэты в районе горизонта. Но потом вдруг ты передумываешь, оборачиваешься, замечаешь белых птиц и бежишь… бежишь… бежишь, ищешь среди них меня, проходит время, находишь, но белых крыльев моих ты разглядеть не в силах. Сначала думаешь (мы оба так думаем), что не дано, но потом понимаем, что так надо,…что за всем этим кроется тайна. И осознав это, ты просишь: « покажи мне свои крылья!». С каждым разом твои просьбы все настойчивей и настойчивей. Я боюсь… мне не велено этого делать, иначе погублю и тебя и себя. Но ты все так же настойчив: хочешь, просишь, требуешь,… мое хрупкое сердце разрывается под твоими грубыми натисками, заливается терпкими слезами. И вот я уже не в силах сопротивляться… нет больше сил отказывать. Я поднимаю старенькую футболку, а под ее мягкой фланелькой стеснительно трепещут два крыла. Ты заворожено смотришь. И вдруг всю комнату, да что там комнату, все пространство, залило ярким светом. Он слепит, словно выедает, выжигает глаза. Ты щуришься, закрываешься от него ладонью, но все это бесполезно… это свет перемен, свет когда детство сменяется зрелостью, он не щадит никого, он вынимает из «обреченных» все живое, настоящее, человеческое… подчиняет все себе и «покоренный им» живет уже по другим законам и правилам. Мое дело лишь только предупредить тебя, что ныне ты целиком и полностью зависишь от моих крыльев. Жестокое время обрубит их под самый корень, оставив лишь тонкие шрамы и ты тоже погибнешь вместе с ними. Закроется мне доступ в мое небо, тебе же закроется доступ ко мне. так что не теряй ценных минут, бери все в свои руки: меня, мои крылья, мое небо, наше существование, где Мы – это Я – обладательница пары белоснежных крыльев и Ты – сами эти крылья, Ты – ключ к хрустальным небесам настоящего, прошлого, будущего… Небесам Детства…
30.10.07

@темы: Личное, Мысли вслух, Сумбурное

09:17 

жизнь, как коробка с карандашами!
У меня температура, озноб бьет по щекам своими холодными костлявыми руками, все тело пронзает тонкими иголками, слезятся и слипаются глаза...время неумолимо медленно тянется, плетет свои тонкие прочные нити и ни о чем не подозревает... прижимаюсь к холодному стеклу, хаотично стирая грани между есть и будет...жар мешает дышать, пронзительным промозглым дымом вонзается в бухающие легкие...я в бреду рисую твои глаза... и становится легче, сквозь шум головной боли внимаю твоему голосу, пытаюсь что-то сделать, пытаюсь работать...
Но с температурой 38,6 получается вяло, неосознанно... на автомате...


Саша расстраивается...сочувствует...

@темы: Личное, Мужчины, Наблюдения

10:07 

сокрытое...непознанное...мной и тобой...

жизнь, как коробка с карандашами!
Мы с тобой такие разные. Я стою с тобой рядом, крепко обнимаю тебя за пояс, а ты не чувствуешь, не замечаешь.
У тебя дела, заботы… а у меня так мелкие хлопоты…
У тебя мелкие эмоции, пристрастия,… а у меня большие чувства. Понятные и возможно нужные только мне.
Хотя вечерами, когда я держу тебя за руку во время твоего вечернего чая. Ты признаешься сам себе в искренности своих чувств… но это лишь наедине с собой… а так ты меня не замечаешь, точнее делаешь вид, что не замечаешь… все сокрыто под плотным покрывалом, накопленной за жизнь, пыли. Пыли в назначении, которой ты и сам разобраться не можешь. У тебя все есть: семья, работа, деньги… даже счастье где-то пылится в темном углу пустой комнаты. Только пока ты его не достаешь, ждешь того особого момента, когда вдруг станет понятно, что вот с серыми затянутыми густым непреодолимым туманом, сумерками пришло отчаяние, что ничего не радует, все уныло…
Наверное, тогда достанешь…
А я? Кто я в твоем переплетении, в твоем запутанном мире типичного городского мужчины? Случайная попутчица. Доставляющая иногда удовольствие. Дарящая улыбки и тепло, которое ты каждый вечер ощущаешь во время вечернего чая, но не приписываешь этого мне. Я вообще мало, что значу в твоем сумбурном настоящем. Помимо удовольствий я еще доставляю раздражение: звонками, словами, просьбами. Любовью, заморочками. Навязываниями, глупыми детскими навязываниями, своего необдуманного теплого мира, который ты, в силу своей природы и сущности, воспринимаешь как должное. А я терплю, я верю, я знаю… ведь, наверное, в этом заключается моя сущность. Сущность быть рядом, оберегать, согревать, но не внешне, а внутренне… Сущность придавать вечернему чаю сладковатый вкус победы над действительностью, которая так необходима всем мужчинам.

@темы: Личное, Мужчины, Мысли вслух, любовное

11:41 

жизнь, как коробка с карандашами!
Одиночество царапает душу холодными ножами неприятия действительности...вглядывается в темную пустоту плачущих окон и заставляет время снова вспоминать свои врачевательные способности... но раны слишком глубоки... много уйдет средств у времени для их залечивания...
А может просто объяснить глупому неразумному миру, что все рано или поздно приходит к концу... а красивые сказки заканчиваются в два раза быстрее!!!!

@темы: Личное, Грустное

07:47 

навеяло вдруг...

жизнь, как коробка с карандашами!
Когда пройдет время, и я обо всем забуду,… я расскажу про маленькую девочку Женю. Она смотрела на мир широко открытыми глазами и верила в чудеса. У нее было все, но она не знала, как этим пользоваться:
У нее были крылья, но она не умела летать…
У нее было небо, но она не знала, как его целовать…
У нее была радость, но она грустила подстать дождям…
У нее были дожди, но она не ловила его прохладных капель…
У нее была любовь, но она не умела ее дарить…

А вот теперь,…когда снова крыши ночи распахнули окна, снова манит в полет, снова адреналин в кровь, снова газ чужой машины до упора, скорость, эмоции, ошметки жизни разлетаются от глухого сильного удара о фонарный столб… чужие взгляды, минутное сожаление, мол хорошая была девочка… неровные обрывки памяти, горем перечеркнутые факты и забытье…лишь пыльное фото в рамке, ловящее редкие взгляды, копящее грустные вздохи…

Могла ли маленькая девочка догадываться о подобном,… она смотрит на меня сегодняшнюю из своей ЗАОБЛАЧНОЙ СТРАНЫ ПОД НАЗВАНИЕМ ДЕТСТВО и мило улыбается. А я сегодняшняя сожалею, что не могу заглянуть в ту страну, не могу открыть маленькой наивной девочке многих тайн и секретов, не могу утонуть в ее синих глазах и участливо поддержать за руку. А так хочется рассказать ей про близкого родного человека, который назовет ее Евой и круто изменит ее жизнь… Она долго (всю жизнь) будет тянутся к этому человеку, не замечая, не принимая его Холода.
Рассказать, что идиотами рождаются, что все рано или поздно теряет смысл… что ей маленькой девочке с белыми крыльями надоест тебя спасать…. Она наконец-то научится летать и улетит в ЗАОБЛАЧНУЮ СТРАНУ, в которую тебе доступа нет…
В твоем фильме стало на серию меньше, да и главная героиня трагически погибла, только этого пока ни кто не хочет понять…




@темы: Личное, Мысли вслух, Размыслительное, Спонтанное

08:05 

я такая "РАДАЯ"..................................

жизнь, как коробка с карандашами!
Вчера под конец рабочего дня меня пробило на суши. Так захотелось…аж до невозможности, озвучила это. Сашка говорит, ну что делать придется кормить тебя суши. Но сначала я отправилась на почту отправлять письма, простояла там в очереди не меньше часа, вышла от туда голодная и злая, а у дверей уже Саша поджидает…настроение мое переменилось…Позвонили Вадиму (брату Саши), чтобы он по карте нашел ресторан. И поехали поедать Суши. Блин так классно посидели, поболтали. :talk:Потом поехали на озеро. Сели на берегу и такая романтика вокруг что просто…дух захватывает…я начала подмерзать, Сашка обнял меня сзади, накинув мне на плечи свою куртку и периодически целовал в шею и макушку. :kiss:Давно уже не испытывала такого невинного удовольствия…Домой как всегда поздно…а там еще телефонные разговоры…а сегодня как ни странно выспалась…впереди выходные, вспоминаю и улыбаюсь, надеюсь мы проведем их вместе!!! :heart: :-D

@музыка: души и праздника!

@настроение: люблю весь мир.

@темы: Личное, Мужчины, Спонтанное

07:53 

lock Доступ к записи ограничен

жизнь, как коробка с карандашами!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:49 

Сумбур... из двух мужчин...

жизнь, как коробка с карандашами!
в моей квартире снова поселилось сонное одиночество, дышит сигаретным дымом...
набираю телефонный номер, слышу: не звони мне больше, заливаю трубку солеными слезами...
глупо улыбаюсь, заглядывая в карие холодные глаза...
что происходит с моей жизнью?
набираю семь цифр... мы говорим... мы молчим...
так ждала время, когда можно будет поиграть в прятки...
но по приходу долгожданных минут, я оказалась не готова ни готова принять одиночество в своей квартире...хочется кричать...
я устала от людей...от любви...

@темы: Личное, Мужчины, Сумбурное

09:06 

жизнь, как коробка с карандашами!
почему в нашей жизни столько условностей? почему на наших дорогах столько широховатостей и неровностей? как хочется быть с ним... но сплошные помехи и неудобства.... страхи...прошлое, настоящее, будущее все смешалось в одно сплошное мессиво, где невозможно выделить хоть что-то... хочу его видеть каждую минуту... все время... но он сделав абсолютно неуверенный шаг вперед делает два-три шага назад... ну почему он так далеко от меня морально, да впрочем зачастую и физически.
мне холодно на мировых сквознях
а он боится меня согреть своим неподдельным теплом
мне холодно без него
так хочется ощутить крепкое сжатие его мужских ладоней
:small: :weep:
тупик! тупик? что делать? где выход?
один лишь вопрос........................и нет на него ответа!!!!!! :nope:

@музыка: Бутусов "Я хочу быть с тобой..."

@настроение: хреновое у меня настроение

@темы: Личное, Мужчины, Размыслительное

10:53 

жизнь, как коробка с карандашами!
Обволакиваешь себя мягким дымом сигарет и думаешь: «как же давно я не курила».

Что снова не хватка солнечного тепла? Или захват чужими чрезмерными эмоциями? Скользишь по его мужкому стану и пытаешься понять его мысли.
А твои бегут в не известном направлении. Бегут так быстро, что ты не успеваешь за ними…
Любовь?
Кому вообще нужна эта любовь?
Осени, что снова расстелила свои ярко оранжево-желтые дороги и манит в огромные поезда жизни. Секунду думаешь… и прыгаешь в скорый поезд… несешься в неопределенном направлении… несешься за его загадочной улыбкой… понимая, что любовь тихо пятиться… отступает назад… вслед за ватными облаками, вслед за заходящим солнцем. И тебе ее вовсе не жаль.
В пустых комнатах твоей души поселилась обида. Не дает покоя ее несносная соседка Вина, все сутки напролет крутит музыку на полную катушку. И нет больше сил зажимать уши. Эти звуки проникают в тебя, обволакивают… и вот уже ты часть ее. Снова привычка? Звонки того, кого ты вычеркиваешь из своей жизни. Вычеркиваешь, пускаясь в авантюры, не задумываясь, чем все это может закончиться. А может и не закончиться?
Седеющая осень усаживается рядом на холодный подоконник,… ты набираешь телефонный номер. Гудки…. Гудки…. Гудки…. Взяли трубку, а ты молчишь, путаясь в своих мыслях, блуждая в собственных страхах. Так ничего, не сказав, зло бросаешь трубку на рычаг. Злишься на себя, на него, на осень…
Новая попытка задушить одиночества закончилась крахом. Новый виток эмоций. Эмоции эти словно чужие… словно ни ты их переживаешь, а они тебя.
Снова ментоловый обнимающий дым… разбор полетов… неясность в душе…
Мерзкое ощущение: будто из тебя вынимают твой внутренний мир, вынимают все то, что ты старательно копила все 24 года своей жизни. Так приходит разочарование. Вольготно усаживается рядом и селит прокисшие одиночество, заполняя им все уголки твоего сознания. По щекам катятся глупые соленные слезы. Ты выгоняешь того, кто еще совсем недавно сглаживал твое одиночество, пел красивые песни и просто был рядом, просто обнимал заботливо за плечи. Твой голос срывается, переходит на крик.
И вот входная дверь захлопнута. Слезы побежали быстрее. Ты плачешь, но не над тем, что он ушел, не над возникшим одиночеством, а над тем, что быстрокрылые птицы немого осеннего существования, подобно стервятникам, растерзали твою очередную попытку любить.
Снова как в полудреме набираешь телефонный номер. Тщательно продумываешь слова. Но теплый далекий голос вводит тебя в ступор. И ты снова молчишь, слушая его бранную речь.
А уже поздно ночью, ты, допив остывшую осень, закрываешь окно, твердо решив, что твое одиночество – это лучшее, что есть в твоей жизни, идешь покорять до боли знакомый город. Он встречает тебя тусклым светом своих фонарей. Вырывает отсветом автомобильных фар заброшенные листы твоей памяти.
А ты просто идешь по улицам, тихо напивая любимые песни, идешь не задумываясь, ноги ведут тебя сами. В тебе нет страха, лишь благородное спокойствие аурой разливается вокруг тебя, словно оберегает. Ты идешь…
В себя ты приходишь возле девяти этажного дома. Его дома. Поднимаешь глаза. У него горит свет, он не спит…думая о чем то своем он чертит любовь на письменном столе, правда слегка в другом ракурсе, нежели делала бы это ты.
Ты же смотришь на его окна, мечтая оказаться там с ним.
Вот он подходит к окну. Интересно, что им двигало, когда он решил всмотреться в темную грань оконного пространства? Он прислонился к раме. Считает звезды? Он замечает девушку, вспоминает ту, которая ему нравиться, но не признает ее в той, что уже битый час стоит под его окном. Он машет «таинственной незнакомке» рукой, жалея, что не знает телефона той, что ему нравиться, той, что сейчас стоит под его окнами, мечтая оказаться там с ним.
Они долго еще стояли наблюдая друг за другом через тонкое стеклянное полотно. Их окутывала ночная тишина. Они были вместе и врозь одновременно. Каждый непременно запомнит эту ночь и никому ничего о ней не расскажет. Это будет их секретом. Правда, каждый, храня в душе осколок той ночи, будет связывать его с чем-то своим. И длиться это будет до тех пор, пока через время в назначенный, в отведенный для этого события день, ты, лежа у него на плече, не признаешься в том как ты стояла под его окном и мечтала оказаться там с ним. Он улыбнется, погладит тебя по обнаженному плечу и скажет что-то хорошее. И ты поймешь, что именно этой минуты ты ждала всю жизнь, именно об этом ты мечтала, стоя под его окном, кутаясь в легкий драпчик своего пальто, замерзая на мировых сквозняках жестокого мира.


@темы: Спонтанное, Размыслительное, Личное

11:21 

Свершилось...

жизнь, как коробка с карандашами!
Вчера 23.09.07 обручились с Игорем!:dance2::itog:

@темы: любовное, Мужчины, Личное

08:51 

жизнь, как коробка с карандашами!
Когда соприкасаешься с запретной территорией, то кажется, что мир вокруг расставленная сеть, и нервы не справляются с немыслимым желанием хотеть...

:blizn:+:vesy:
Е+И


@темы: Личное, Мужчины, любовное

14:17 

жизнь, как коробка с карандашами!
Кино прервалось на длительную рекламу без начала и конца! Пока она длиться зритель теряет нить повествования фильма...после паузы приходиться очень сильно напрягать мозги и пытаться вспомнить на чем же он там остановился,..без этого никак так как не выходит единой картины...И вот зрителю надоедает напрягать свои уставшие мозги и он бесцельно начинает шелкать каналами в поисках другого объекта для просмотра...
А кино так и осталось не досмотренным, не зацыпившим, не тронувшим.... :rezh:

@музыка: отсутствует как таковая

@настроение: ни о чем!!!

@темы: Размыслительное, Личное

11:52 

Крик Души!

жизнь, как коробка с карандашами!
Устала от собственных чувств и эмоций. Нервы не справляются с бесконечными желаниями. Выходные провела классно, но в душе поселился не понятный страх.Страх потерять ощущение восторга и полета. Надо тормозить на поворотах, а иначе заносит. Не отвечаю на телефонные звонки, его телефоннын звонки...
Вчера написала ему СМСку:
Солнце спокойной ночи! Разберусь в себе позвоню сама.Очень много не нужных мыслей.
На нее пришел ответ: Спокойной ночи любимая! А каких мыслей много?
Я: ненужных! Мне очень тяжело, нужно подумать, отдохнуть! пойми меня правильно.
Он: пусть мы приснимся друг другу! Я тебя целую. (Вот все мужчины одинаковые, делают вид что не слышат, не видят .....может иногда это и правильно, но для меня сейчас это тупик!)
Я: ненадолго уйду!

Не понимаю что со мной происходит! Словно держу в руках птицу сильно рвущуюся в небо и боюсь отпустить, боюсь потерять ощущение трепещущих крыльев во влажных ладонях. Боюсь влюбиться, боюсь снова испытать те чувства из-за которых пропадает желание видеть человека, чувствовать его, и даже знать...Неужели уже известные грабли? Неужели снова самообман, иллюзия? Где ответ на все вопросы? Не понимаю! Не знаю! Не хочу!

@музыка: ...когда-то у нас было время, теперь у нас есть дела...

@настроение: непонятное совсем

@темы: Личное, Мужчины, Сумбурное

14:57 

lock Доступ к записи ограничен

жизнь, как коробка с карандашами!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:26 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я так хочу в Челябинск!
Я так хочу к нему...
На работе затишье, ничего не понятно, чувствую себя белой вороной...
Почему жизнь порой так не справедлива и... все получается далеко не так как нам того хочется.
как будто кто-то решает все за нас не давая права на выбор. ...
Скучается очень!!! так хочется чего-то глобального, большого, теплого...
Может попутного ветра в спину, может ласкового солнечного прикосновения,
А может скользящего поцелуя и глубокого синего взгляда любимого, а главное любящего меня человека.

ОН ЖДАЛ МЕНЯ ТРИ ГОДА! ОТ ОСОЗНАНИЯ ЭТОГО СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО! НЕТ! ДАЖЕ ПРЕКРАСНО!

@темы: Личное, Мужчины, любовное

07:51 

ангелы

жизнь, как коробка с карандашами!
Привет! Новый виток эмоций поглотил меня, и я поняла какую-то прописную истину, что засела глубоко в сознание, и долгое время не показывала носа на поверхности. А сегодня, когда ты сидишь со мной рядом, она напомнила о себе, она заговорила твоим голосом, она обняла твоими руками, и поселила понимание, что жить на земле стоит, хотя бы ради кратковременной улыбки, когда ты вдруг осознаешь прописную истину своего существования.

А я пишу новое письмо времени, чтобы хоть на мгновение оно приостановило свой ход, увлекшись чтением, а затем может быть написанием ответа. Опускаю свои каракули в почтовый ящик судьбы и жду чуда.


А письмо треплет края своих пожелтевших страниц, идет на встречу времени, перечеркивая все не нужное на своем пути.


- Прости, но тебе я письмо написать не успела, провозилась с посланием времени и опоздала на твою почту.


- Да, я знаю, что ты очень ждал, знаю, что ты возлагал на это письмо большие надежды.


- Может в другой раз мне и удастся собрать побольше мгновений, разбросанных на полу моей «гладковыбритой комнаты», может тогда я и посвящу тебе часть своего потока сознания.


- Только давай договоримся, что это будет 1) не значительная часть моего потока, а 2) только тогда, когда у меня будет мгновение и желание.


- Давай договоримся, что ты никогда не будешь меня принуждать, заставлять…


- Что? Нет, я не могу пообещать тебе, не увиливать от своих обязанностей.


- Почему? Потому, что мои обязанности не связаны только с тобой, ведь ты только часть моей жизни, кроме этого существует еще масса всяких составляющих.


- Да ты не обижайся, не зарывайся в песок, жизнь – штука жестокая. Привыкай к этому!


- Не грусти! Закажи себе кофе радости в кафе судьбы и запей свое полузабытое одиночество.


- Что буду делать я в это время? Писать тебе письмо. Стоять за твоей спиной и охранять твои крылья от всевозможных посягательств.


- Ты удивлен? Не удивляйся все мы ангелы чьей-то непознанной жизни, все мы ангелы своих ненаписанных писем.


@темы: Личное, Рассказательное, Спонтанное, ассоциативное, творческие брызги

07:39 

жизнь, как коробка с карандашами!

В Челябинск я все-таки попала!!! Меня встретили с цветами и плюшевой собакой, которую почему-то назвали Стасиком! А еще был романтический ужин с вином и обалденно вкусным мясом! Отдохнула здорово.
А у меня за окном офиса устанавливают купол на церковь... красивая будет церковь...


@темы: Личное, мозаичное

14:34 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я хочу в Челябинск!!! Очень хочу!!! Там мой дом! Моя крепость! Это мой город! Я люблю этот город! Всеми чувствами которыми только можно!!!!:beg::kapit:

@темы: Личное

скомканного существования

главная