Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
10:00 

жизнь, как коробка с карандашами!
иногда мне не хватает внимания И. его поступки порой удивляют, например, он так еще не подарил мне подарок на рождение дочери, хотя даже выбирать не надо, нужно просто зайти в магазин и купить, а у И. все времени не хватает, обидно. мне кажется это даже неуважение... он, конечно же, преподнесет мне подарок, но хороша ложка к обеду... и ситечко найдется, а осадочик останется. Боюсь как бы этих осадков не стало слишком много и они не переросли во что-то большее, страшное...
говорю И. об этом, он отшучивается, обещает, успокаивает, но я расстраиваюсь... грущу, обижаюсь...

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Личное, Грустное

11:39 

жизнь, как коробка с карандашами!
за окном температура зашкаливает, дышать нечем. не обманули "майские" синоптики: выдалось жарким и сухим. переносится сие мной не легко, ой, не легко. ничего не хочется и не можется делать, только бы сидела весь день под кондиционером, а вечером вот есть возможность прогуляться, жара спадает...
почему то не бывает между, либо безумно жарко, либо дождливо и мокро...

@темы: Личное, Мозаичное, Спонтанное, Сумбурное

20:31 

жизнь, как коробка с карандашами!
С одной стороны мне хочется написать о многом, но есть и другая сторона: подпорченное, слегка прокисшее настроение, которое мешает мыслям выливаться ровно на экран и образовывать гладкий текст.
Но все таки я напишу:
*о том, что мы купили машину и сразу вроде как и мир стал больше. и свободы вроде как стало больше. ветер в ушах и такое странное какое-то скомканное чувство...
*о том, что забавно сидеть в собственной машине, есть пиццу, кусая прямо от большого куска, запивать прохладной колой и знать, что торопиться никуда не надо и испытывать такое интересное чувство. может это и есть счастье? ведь счастье нельзя запланировать. оно возникает вдруг, спонтанно. наверное, нужно уметь сполна насладиться этим вспыхнувшим, подобно разгоревшимуся от искры огня, чувством.
*о том, что я ощущаю, что любима и сама люблю. и это счастье.
*о том, что встретились с девушкой, с которой не виделись примерно год, а может даже и дольше, а до этого общались часто-часто, при этом мы не ругались, просто как то так сложились обстоятельства и ни кто в этом не был повинен, если только время, хотя время само по себе не может быть виноватым, так же как и жизнь и судьба...
*о том, что мне не понятны мамины реакции на происходящее, вообще у нее очень поменялось отношение к жизни. и так в последнее время трудностей хватает, а она еще добавляет их искусственно. не понимаю. накручивает, надрючивает, противоречит сама себе... Она меня как то в последнее время отдаляет от себя, при чем похоже искренне не замечает этого или не хочет замечать, но почему так? так обидно. она же не была такой. я скучаю по той маме. сейчас это совсем другой человек. грустно. мне совсем не хочется, но так выходит, задумываться о том, что можно или нужно сказать маме, а о чем лучше умолчать, дабы не наткнутся на странную не понятную реакцию. и не обоснованное осуждение.

вот, наверное, "о том" мои и закончились.

@темы: неожиданности, Сумбурное, Сто дней счастья, Спонтанное, Наблюдения, Мозаичное, Люди, Личное, Грустное

20:25 

так не хватает сказки на ночь, нет того, кто бы ее рассказал.забыли как это делается.

жизнь, как коробка с карандашами!
Странный сегодня выдался денег. Началось все с утра. Обычное такое утро, погладила мужу рубашку, проводила его не работу, посмотрела фильм и вот тут то и начались странности, хотя кто-то, наверняка, скажет что не каких странностей нет, и я все преувеличиваю, но для меня этот предпоследний день мая очень даже странен. странен в плане ощущений и восприятия его в целом. я не могла долго принять решение как мне поступить, передо мной стояла дилемма. наверное, в другой день, не за два дня до дня рождения и не особенное положение реакция на происходящее была бы иной, но сейчас разрозненные кусочки не желали складываться в общую картинку, вызывали во мне панику, тревогу, по щекам то и дело начинали торопится соленные слезки непонятного отчаяния. было у меня то состояние, о котором поет Андрей Макаревич в своей песне: "бывают дни, когда опустишь руки. и нет ни слов, ни музыки, ни сил. в такие дни я был с собой в разлуке и никого помочь не просил..." в душе селилось отчаяние, хотелось то бежать куда-то, совершать какие поступки, даже подвиги, то хотелось укрыться от мира, спрятаться. чтобы как то отвлечься от всех тех сумбурных мыслей хаотично царивших в моей голове сначала декорировала тарелку, потом читала рассказы, обитающих на даэри, но всё это не сильно спасало от мыслей, они затмевались, но не уходили. по всей видимости за завтраком я проглотила приличную такую грустинку. все происходящее, даже совсем не плохое воспринималось очень остро. чувствовало себя песчинкой в большом урагане страстей, а в такие моменты ничего не утешает, никакие слова не помогают. такое состояние нужно просто пережить, нужно просто переждать когда оно исчезнет.
И вот спонтанно это чувство испарилось, само ушло, но ушло не совсем, но дышать стало легче, не стало такого отчаяния и даже захотелось включить музыку, захотелось улыбнутся... написала небольшой рассказик.
и вот сейчас грустно, от того, что И. до сих пор нет с работы. но это совсем не грусть по сравнению с тем, что было утром-днем. я уговариваю себя, я мужественно терплю, надеясь, что все закончится в ближайшем будущем и мы снова будем вечерами вместе.

я сильная женщина я со всем справлюсь, я все вытерплю.

@темы: творческие брызги, Сумбурное, Спонтанное, Мозаичное, Личное, Грустное

08:24 

жизнь, как коробка с карандашами!
Плачу от не представления, как оно сложится все там в недалеком будущем, плачу просто от желания плакать (такое бывает крайне редко, но бывает, я же все-таки девочка), плачу от навалившихся усталости (усталость не физическая, моральная... накопленная) и апатии перед днем рождения. А Он в растерянности, в смятении. Не понимает, что просто необходимо обнять и помолчать на одной волне, поглаживая по голове. Не понимает, что слова не нужны. (Эх, мужчина!) У него тогда печальный взгляд, легкая паника от незнания, что же сделать и мысли о моей нестандартности.
А у меня всего лишь на душе ливень. тихий дождь без особых причин. Всё сложится, картинка из кусочков, но вот только как воспринять, чтобы правильно было...

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Мозаичное, Грустное, Личное

08:14 

жизнь, как коробка с карандашами!
Пасмурно и прохладно, наверное, из-за того, что зацвела черемуха. Но несмотря на это настроение хорошее, хочется новых ощущений, эмоций, которых еще не было, но пока только чужие... чужими глазами, чужим восприятием, но это тоже здорово, потому как чужие эмоции рождают капли твоих, рождают стихи... творчество. Что-то особенно вычленяешь из контекста, оставляешь для себя. на память. придаешь свой вид, но при этом не забывая про авторство ставишь кавычки...
Мир безустанно вертится, каждое мгновение, что происходит, и порой кажется, что только ты опять чего-то не успела, не сделала, что хотела, что планировала, а поздним вечером возникает осознание, что все хорошо и сделано много и у тебя полные ладони нового свершенного счастливого.

А счастье - это лежать в темноте, прижиматься к любимому мужчине уже изрядно выросшим животом, ощущать на коже его тихое дыхание, шептать ему слова нежности, слова любви и знать, чувствовать, не видеть, но четко ощущать, что он улыбается и тонет в твоих поглаживаниях, в твоих нежностях, плавно паря в состоянии блаженства. Тогда понимаешь, что ты крылата, что вот-вот взлетишь и хоть эти полеты и будут лишь во сне, они будут самыми, что ни на есть реальными.

@темы: Весеннее, Личное, Мозаичное, Размыслительное, Спонтанное, Сумбурное

21:52 

жизнь, как коробка с карандашами!
Все люди без исключения странные. И это многое объясняет, на это многое можно списать, мол что с него (нее) взять у него (нее) свои тараканы в голове. Но вот у некоторых эти самые тараканы чудят слишком часто и как то больно уж не по детски. Просто диву порой даешься, как же так можно страннить.
Но либо ты просто принимаешь странности людей, либо мир людей тебя сожрет вместе с твоими странностями, которые наверняка не понимают и не принимают многие.
Вообще слишком странное в последнее время стало общение между людьми: нет какой-то живости искренности... все чаще по средством интернета, по средствам редких звонков с целью узнать: "ты жива еще моя старушка?", и как следствие мысленное осуждение, а дальше может эти мысли и не только в твоей голове, передаешь их кому-то, не со зла, а просто из-за человеческой натуры такой... да как то и не тянет на сближение. интернета вполне хватает... люди разучились по настоящему дружить, как мне кажется. все стараются не вдаваться особо в подробности, держать дистанцию, соблюдать нейтралитет. иногда от этого так горько и где-то внутри все сжимается и волком выть охота.

@темы: Личное, Люди, Мысли вслух, Спонтанное, Сумбурное

13:53 

жизнь, как коробка с карандашами!
грустно от осознание, что жизнь пролетает, с любимыми людьми время проводим только в выходные, которые пролетают вообще молниеносно. грустно от однообразия... от этих мыслей все как то меркнет теряет смысл, понимаю, что все как то бестолково, все ни так как видится, хочется. Зачем я пишу это? Но уж точно не в поисках жалости. Жалость неуместна, да и ни к чему она. Утешение мне тоже ни к чему. Это нужно только переждать. Утешения и успокоения вызывают лишь слезы. Еще и события последних дней повергли в состояние некого ступора. Все происходящее поселило в карманах души усталость. И пока я не представляю как мне справится с этой усталостью. Не хочется ничего. Даже читать не могу. Хочу путешествовать, причем важна в основном дорога, вызывающая новые мысли новые эмоции. И неважно будет эта дорога за окном поезда, автомобиля или "под ногами": то есть будет созерцанием во время медленной медленной прогулки по красивому незнакомому, ну или мало знакомому городу. Апатия.

@настроение: слезливое

@темы: Спонтанное, Мысли вслух, Мозаичное, Личное, Грустное, Сумбурное

06:50 

жизнь, как коробка с карандашами!
Странно все таки устроена жизнь, бабушка сколько раз падала на улице и отделывалась лишь синяками, а тут... упала дома под присмотром сиделки (уже не узнать, что же именно там произошло на самом деле) и сломала шейку бедра. Задумываюсь и понимаю силу судьбы, понимаю, что сужденно не избежать ни как. Теперь она уже не встанет. Накатывает непонимание, тоска, страх и в такие моменты я думаю, что эфтоназия - нужная штука, искренне не понимаю зачем искусственно поддерживать человека, когда кроме физической и моральной боли это ничего больше не приносит, ни ему ни близким. Не известно сколько ей вот так лежать, перебирая в голове моменты своей жизни. Надеюсь, что недолго. Она стала думать, что у нее живой муж и маленькие дети, она ждет их прихода, а выросших детей не узнает, не понимает, что это они.
Я боюсь ее запомнить такой какая она сейчас, мне хочется всегда думать о ней как о той жизнерадостной, любящей гулять по магазинам... Той бабушки уже нет давно. У меня ощущение, что это разные люди... Изо всех сил выуживаю из памяти даже самые не значительные моменты из своего детства, связанные с бабушкой.
Страшно. Мне очень страшно. Думаю почему порой так или иначе складывается судьба? Что это? Испытание на ее долю и долю родственников, наказание за какие неверные поступки? Не найти ответа.

Как не готовишь себя... легче от этого не становится.

@темы: Мысли вслух, Мозаичное, Личное, Грустное, Сумбурное, неожиданности, Спонтанное

URL
12:18 

Сто дней счастья. День пятьдесят восьмой.

жизнь, как коробка с карандашами!
Бывает так: не видишься с любимым человеком длительное время и даже не скучаешь, но это не означает, что забыл, просто вот почему то чувствительность снижена. А бывает и наоборот видел человека день назад или несколько часов назад, а уже скучаешь безумно, так сильно, прям до невозможности. И двойное или даже тройное охватывает счастье, когда понимаешь, что до встречи остались считанные часы... скучание в это время тоже, конечно, усугубляется, но ожидание его сглаживает...

@темы: Интересности, Личное, Люди, Наблюдения, Спонтанное, Сто дней счастья, Сумбурное

18:52 

Сто дней счастья. День пятьдесят четвертый.

жизнь, как коробка с карандашами!
Ее так мало в моей жизни, но ее присутствие ощутимо и неоспоримо. Нас много всего связывает, я знаю, что она мне всегда рада, всегда меня ждет, как впрочем и я ее, но есть небольшая разница я могу к ней спонтанно придти, а она ко мне нет. И все дело только лишь в специфике города, в котором я живу.
Счастье, в том, что с легкостью, не задумываясь ни на секунду я могу сказать: Это Моя Подруга. Убедилась сегодня в этом, еще раз осознала и поняла как же это здорово.

Не случайно мой первый проект начался с ее имени.

@темы: Дайриковое, Личное, Люди, Наблюдения, Спонтанное, Сто дней счастья, Сумбурное

12:43 

жизнь, как коробка с карандашами!
Странно устроенны люди. Ищут друг с другом общения, общаются какое-то время, но дороги как правило рано или поздно расходятся, у каждого появляется своя особенная тропинка, на которой так мало ответвлений. А когда ответвления все же появляются... на них обязательно сидит прошлое, сидят воспоминания. Разглядываешь их, тщательно, бросаешь в омут с головой, несешься в надежде все вернуть на круги своя, сделать как было до... Но воспоминания - это всего лишь мираж в жаркой пустыне жизни. Он тает и у тебя остается обида, нет, скорее не понимание, что же произошло, почему все получилось так и не может быть иначе...
Скольких людей просто из-за случайности мы оставили позади? Со сколькими мы пообщавшись какое-то время утратили связь? Задумываешься и начинаешь скучать, особенно по некоторым... хочется позвонить, придти в гости без приглашения... но это только вспышка, сиюминутная вспышка... Через мгновение понимаешь что никому от звонка или прихода лучше не станет, как говорится, поезд уже ушел.
Но каждый раз во время ностальгического ливня рвешься туда, где было тепло и хорошо... Рвусь я, скучаю по одной девушке, но боюсь услышать снова "ты мне не нужна", так уже было однажды, больше не хочу, видимо и правда не склеить разбитую чашку, не завязать порвавшуюся веревочку так чтобы без следа, так чтобы не заметно было...
Такое ощущение как будто находишься в замкнутом пространстве из которого по какой-то причине нет выхода, мечешься отрывисто передвигаешься, боясь совсем сдаться, опустить руки... и так утомляет это метание... вот бы вообще никогда не скучать...

Пусть все будет как есть.

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.
Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.
Путешествие в обратно
Я бы запретил,
Я прошу тебя, как брата,
Душу не мути.
(Геннадий Шпаликов)

И все таки я по ней скучаю, но у каждого правда своя, каждый рисует своими цветами. Кто знает может еще и пересечемся ... хотя если появилось желание забыть, то не стоит пытаться...

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Мысли вслух, Мозаичное, Люди, Личное, Женщины, Грустное

20:28 

Сто дней счастья. День сорок четвертый.

жизнь, как коробка с карандашами!
Готовила шаурму в домашних условиях. И. в восторге, сказал, что будет на мне бизнес делать: откроет мне лоток по изготовлению шаурмы, потму как у меня хорошо получается. ХАХАХАХАХАХАХАХАХА)))))))))))))
Приятно, когда людям нравится то, что ты делаешь, даже если это что-то незначительное.

@темы: Дайриковое, Интересности, Личное, Наблюдения, Спонтанное, Сто дней счастья, Сумбурное

19:00 

Сто дней счастья. День сорок первый.

жизнь, как коробка с карандашами!
После уборки квартира начинает жить новой жизнью, она словно начинает дышать полной грудью. Вроде ничего особенного не делаешь, всего лишь моешь полы и вытираешь пыль, а все на глазах преображается. Люблю я делать уборку. И вообще особенное счастье когда при этом никто не мешает. Порой уборка немного затягивается: начинаешь перебирать забытые временем отпечатки и погружаешься в ностальгическое пространство своего прошедшего, но не ушедшего и забываешь про уборку, но вскоре отряхнувшийся словно ото сна возвращаешься к наведению порядка. И осознаешь, что порядок наводиться и в душе и в сердце.

@темы: Дайриковое, Интересности, Личное, Наблюдения, Спонтанное, Сто дней счастья, Сумбурное

11:49 

жизнь, как коробка с карандашами!
... и почему люди так стереотипно мыслят, почему пытаются всех причесать под одну гребенку? Почему если ты выделяешься, отличаешься в силу каких-то обстоятельств или в силу характера, значит ты не нормальны?

Как же я устала за свою еще не очень длинную жизнь отвечать на подобные вопросы.

Почему я должна ломать свои принципы, убеждения, интересы в угоду кому-то или чему-то? Ведь никто не скажет мне за это спасибо, да и свои принципы, убеждения, интересы... другие люди менять не хотят, они почему-то решили, что их принципы, убеждения, интересы единственно верные, наверное, это из-за человеческого эгоизма, из-за себялюбия в первую очередь. Но мой мир до конца отказывается принимать это, отказываюсь верить, что это аксиома.

Еще В.Высоцкий писал "...Я не люблю, когда мне лезут в душу, особенно, когда в нее плюют...". Частенько вспоминаются именно эти строки. Лезть в душу можно по разному. И некоторые люди не понимают, или не хотят понимать или претворяются что не понимают (последнее вероятнее всего) что какими то своими даже ничего не стоящими вопросами лезут мне в душу, пытаются меня переделать, пытаются вынудить меня поступить так как они сами поступили в той или иной ситуации. Только вот вопрос На хрена? Либо принимайте меня такой какая я есть, либо не принимайте, но в последнем случае повышенный интерес к моей персоне вообще тогда не понятен...

Иногда просто не хочется чужого внедрения. Жаль людям этого не понять.


@темы: Сумбурное, Спонтанное, Наблюдения, Грустное, Мозаичное, Личное, Люди

09:58 

жизнь, как коробка с карандашами!
Хочется просто правильно на всё научится реагировать.
Чтобы можно было сказать словами А. Ахматовой
"Я научилась просто мудро жить//Смотреть на небо и молиться Богу..."

@темы: Личное, Мысли вслух, Спонтанное, Сумбурное

08:18 

жизнь, как коробка с карандашами!
Казалось отпустило, ан нет мама подытожила, сделала выводы, опят не услышав и не поняв меня... Опять захотелось закрыться замкнутся или совсем исчезнуть...
грустно и не понятно

@темы: Личное

URL
15:00 

жизнь, как коробка с карандашами!
И. умеет делать сюрпризы несомненно. Он должен в пятницу приехать в районе девяти часов вечера. Я сижу в ус не дую, ужинаю с родителями и вдруг звонит домофон, подхожу в полной уверенности, что это опять друзья к нашему не путевому соседу, который категорически не платит за телефон, а друзей приглашает очень даже часто, вот они и звонят по первым попавшимся квартирам. Ну вот я пребывая в полной уверенности, что очередные дружки, отвечаю на звонок и слышу в трубке "Пустите или мне до девяти гулять". По содержанию фразы я догадалась, что это И., а вот по голосу совсем его не узнала (разбогатеет :-D) Моей радости не было предела. Сразу удлинились выходные. Вечером пятницы мы успели сходить в кино на "Ромовый дневник". Фильм мне не понравился. Скучно. Мало действия, движения... я даже там немного подрыхла, да и до конца мы не досидели. Порадовала кошка, обитательница кинотеатра или может она купила билет и тоже пришла посмотреть фильм. пробрались мы в зал, а она уже сидит на VIP диванчиках. Мы устроились вместе с ней. Она была не против. Пела нам песенки и просила, чтобы ее гладили.
Пока ждала подъема И. на лифте вспомнила еще один его приятный совсем неожиданный сюрприз, когда он ничего не говоря оказался в Озерске и пришел ко мне на работу с цветами, причем когда он уже шел по коридору к моему кабинету, я ему позвонила и заметив что он идет куда-то спросила : "Куда он направляется?..." И. никак себя не выдал, я была в полной уверенности, что он в Челябинске... И, конечно,моему удивлению и моей радости не было предела...
Суббота. Помогали родителям переезжать. Ночевали одни. Смешанные странные чувства. Интересные.
Воскресенье. С утра немного еще помогли родителям, сходили в кино на "кота в сапогах" . Мульт мне понравился. Зал был битком. Очень много детей. Смотреть было вдвойне интересней из-за реакции детей. Вечером сидели на полу пили пиво, ели бутерброды, болтали и задорно смеялись... Хорошо мне с И. как не с кем... никогда...
Утро понедельника. Проводила И. в без пятнадцати шесть на вокзал и решила спать больше не ложится. Столько всего успела: пропылесосить, дважды сварить себе кофе, насмотреться телевизора, опробовать новый "утюжок", отутюжить костюм... в общем мне понравилось сегодняшнее продуктивное утро, но часто на такие подвиги я не способно. После обеда уже чувствовалась усталость и нестерпимо хотелось, чтобы день уже закончился и можно было пойти домой. Радует, что эта неделя рабочая будет короче обычных и впереди целых 3 дня выходных, а у меня так и вовсе 4. У меня на них грандиозные планы. Многое хочется свершить, посмотрим что из этого выйдет...

В субботу нападало снега. Радует еще и это.

У меня вообще странные ощущения. Ощущение огромного счастья. И это ощущение словно птица с большими крыльями, она машет ими, но не улетает. А я боюсь ее спугнуть и поэтому дышу тихо тихо. От этого внутри некий трепет, какой-то страх, но страх не противный... может это от взмахов крыльев птицы - счастья... Странное трепетно-волнительное и приятное ощущение...

Сегодня последний день Октября. Мне хочется, чтобы произошло что неожиданное, что-то новое...

@темы: Ассоциативное, Личное, Мозаичное, Наблюдения, Спонтанное, Сумбурное, неожиданности

07:02 

похолодало... и в душе тоже...

жизнь, как коробка с карандашами!
Я не люблю свою работу. даже ненавижу. но все упирается в деньги, которые нужно зарабатывать, для того чтобы выжить. вот и приходится делать то, что не нравится.
Слишком много однообразия. врывается вдруг неожиданно холодный ветер чего-то необычного, вспыхивают светом ярким эмоции. тогда пребываешь в каком-то эйфористичном состоянии, но почему то это состояние не долгое. эмоции утихают, мысли занимают каждая свое место и снова наступает однообразие. даже порой из-за этого однообразия апатия рождается, ничего не хочется, руки сами собой опускаются. Но борешься с этим состоянием, потому как ни к чему хорошему оно привести не в состоянии. Пишешь, записываешь, запоминаешь моменты, для того чтобы отвлечься в первую очередь и для того чтобы проанализировать во вторую.
Заметила, что желания возникают тогда, когда нет возможности их в полной мере воплотить. вот тогда хочется изо всех сил, а когда есть возможность запал прошел, снова однообразие поглотило все яркое и эмоциональное.

И нужно искусственно создавать себе настроение.

Некоторые проекты зависли. вспомнила сейчас о них и взгрустнулось. я, конечно, к ним вернусь, конечно, они завершаться рано или поздно, но вот только не понятно когда же наступит это рано или поздно. Возникают новые идеи, старые откладываются, но не забываются... ждут своего часа... как впрочем и все в нашей жизни... ведь жизнь - это ожидание чего-то, кого-то...

@темы: Личное, Грустное, Спонтанное, Сумбурное

07:11 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я так ждала своей Свадьбы, но день и тем более вечер пролетели моментально.Праздник превзошел все мои ожидания. Всеобщий кураж и веселье. Не подтвердилось не одно из моих опасений. Безумно этому рада. А сейчас после того как прошел со свадьбы месяц с маленьким хвостиком даже воспоминания истираются. Остается только легкое послевкусие, что было здорово. Не каких волнений, замираний сердца. Но я безумно рада, что я поменяла статус, рада, что теперь я жена. Вроде как глобально ничего не изменилось, но все же мне кажется, что-то стало иначе, чем было, даже в чем то я другим человеком стала.


Осень в этом году красивущая. Яркая, теплая. Хочется ее покорять. Хочется устраивать пикники. Хочется посвящать ей стихи, или иные творческие проявления, что я впрочем и делаю. Я вообще обожаю осень. В ней столько всего необычного, столько всего того, что хочется запомнить, записать, законсервировать. Осенью и настроение особенное... легкое, парящее... творчески богатое.


Никак не могу забрать ретро чемодан из деревни. Мы в этом году вообще не разу в деревню не попали. Уже масса идей по поводу его декорирования сменилась. Но я заберу его, совсем скоро. и преобразую его в комод. уже даже место ему придумала, хотя кто знает, когда он приедет, не займет ли он совсем иное место.

Вчера отправила открытку-осеннюю весточку Эласии. и пишу письма моим девчонкам, правда в этот раз у меня получается довольно медленно. Но думаю, что ждать осталось недолго, скоро отправлю, планирую на следующей уже неделе.

@темы: любовное, Спонтанное, Рассказательное, Мозаичное, Личное, осеннее

скомканного существования

главная