Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
06:38 

speciale for...

жизнь, как коробка с карандашами!
Вот и еще один человечек отдаляется. Казалось, что без ссор без выяснения отношений не должно быть обид и боли, а оказалось в двойне, местами даже в тройне обиднее и больнее. Понимаю, конечно, у каждого свои дела, заботы, но от этого не легче. Мне кажется не должны расходиться просто так дороги с близкими людьми. Это как то не справедливо.

@настроение: как то слегка скомкано...

@темы: Грустное, Личное, Люди, Мозаичное, Наблюдения

07:13 

..."Ты упала в мир..."

жизнь, как коробка с карандашами!
Живешь, мыслишь... оцениваешь. Понимаешь, что все хорошо и что твои проблемы яйца выеденного не стоят. Что у окружающих бывает грустнее, глобальнее... а ты даже помочь не можешь, не знаешь как, чем... Но только свои даже самые маленькие проблемки, всегда кажутся более важными и то, что там у других совсем не утешает.
Зима все никак не уступит место Весне, Автобус снова увозил меня от тебя на неделю под размеренное скольжение снежных хлопьев по воздуху. Попытка отвлечься: прослушивание "Эры милосердия" братьев Вайнеров и мысли. Мысли - когда уже настанет эта Эра Милосердия, о которой так мечтали Жеглов и Шарапов, когда же милиционеры будут уже не нужны, когда же люди будут бояться только своих чувств... Возможна ли Эра милосердия? По моему с каждым годом количество преступности только увеличивается... что-то меняется, но эти изменения не ведут ни к каким изменениям.
Время пролетает неимоверно быстро. Кажется что с каждым днем оно все увеличивает и увеличивает скорость.

А скоро лето. Летом я стану Сапожниковой. С одной стороны это не может не радовать. Начнется новая жизнь, новая роль. А с другой стороны, я уже довольно привыкла и к самому Игорю и к мысли о замужестве, что отношусь к ней параллельно и прохладно. Штамп в паспорте - это условность. Доказательство для окружающих, что мы единое целое. Скоро начнутся забеги в поисках заведения, платья, костюма... это меня совсем не радует... не хочется мне всего этого ажиотажа.

Вокруг меня порой столько внимания, что просто не выносимо становится. Думаешь: "ну к чему такой повышенный интерес к моей скромной персоне, не стоит она того..." Но видимо люди думают иначе и проявляют интерес, от которого хочется спрятаться, как в детстве залезть в шкаф или под диван.Жаль габариты изменились... и сейчас это проблематично.

Хочется почаще по больше видеться с девчонками. скучаю по некоторым человечкам. но время неумолимо несется вперед, оставляя в ладонях лишь горстки пепельного неуспевания свершить задуманное. Еще эти постоянные отъезды, долбанная работа, живем там где есть возможность заработать. Но я верю, я знаю, что совсем скоро все изменится. Времени станет больше.

Читаю Д.Рубину "Синдром Петрушки" столько мыслей возникает... для творчества. порой не успеваю их записывать. а жаль. попадаются очень и очень ценные экспонаты.

Вчера в темноте в голове роились мысли. Записать поленилась, теперь жалею... можно было развить... может еще вспомнятся.

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Наблюдения, Мозаичное, Люди, Личное

09:29 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я не думала, что так сложно напечатать книгу. Сложность не в том, что не берутся или что-то подобное. Сложность в моем отношении. В моем восприятии книги. Все время кажется, что что-то не дописано, не доделано. Произведения кажутся неудачными, хочется переписать, дописать, переделать.... В голове мыслей слишком много. Я, конечно понимаю, что это только мое авторское восприятие. Что читатель будет смотреть совершенно другими глазами, но абстрагироваться не получается. Кажется чего проще, отнес в типографию и забыл, ан нет...

Дни похожи друг на друга как капли воды. Я имею ввиду будни. Одни и те же дороги, одни и те же действия, мысли, люди... последние два пункта вызваны однотипностью действий... если мысли еще порой расцвечиваются, то люди нет. Поняла, что давно не заводила новых знакомств, не испытывала новых эмоций. Бывает время, когда это и не хочется... а вот сейчас безумно этого не хватает. Не хватает новых влияний, застоялось...


@настроение: скомканное в упругий ком.

@темы: неожиданности, Сумбурное, Спонтанное, Размыслительное, Наблюдения, Мозаичное, Личное

07:50 

жизнь, как коробка с карандашами!
Вот и февраль. Последний зимний месяц. "...А февраль он короткий самый, ну а в марте..." В марте все будет по-новому, по-другому. Хочется уже весны. Теплой, не плаксивой. В большей степени Весны хочется из-того, что хочется снять шубы, теплые вещи вообще. Хочется пригретых лавочек в парке, хочется прогулок, длинных... а не с поиском местечек, где бы погреться. Хотя в этом есть своя прелесть.


Происходит что-то спонтанное. Западает в душу. Вспоминаешь потом с умилением, желая повторить. "Повторяешь" воссоздаешь обстановку, пытаешься настроиться на ту же волну. Но получается по-другому. Не хуже. Просто по-другому. И иногда от этого грустно. Грустно что не получается одинаковых чувств, эмоций, ощущений. Но грусть эта быстро проходящая, потому как новое всегда лучше уже пережитого...

настроение дня

@темы: зимнее, Сумбурное, Спонтанное, Мысли вслух, Мозаичное, Личное

06:40 

жизнь, как коробка с карандашами!
Почему-то кажется, что со стороны все лучше видно. И каждый смотрящий со стороны пытается влезть и дать совет, помочь так сказать. Но почему-то никто никогда не задумывается: "А нужно ли это мнение, нужен ли этот совет, этот взгляд со стороны?" Иногда от этого вмешательства орать хочется благим матом. Даже если действуют из благих побуждений, не кажется ли действующим, что они могут ошибаться или просто не нужен этот взгляд со стороны, дабы хочется пройти свой путь, пусть с граблями, но свой...

В моей жизни слишком много таких советующих, таких видящих все со стороны под другим углом и считающих, что их угол зрения правильный, а я заблуждаюсь, ошибаюсь... Надоело. Не нужны мне советы, я сама все вижу, все понимаю, сама разберусь...
Не понимают люди советующие со стороны, что советы селят только негатив к ним самим же.

@темы: Грустное, Дайриковое, Личное, Люди, Мозаичное, Наблюдения

07:15 

жизнь, как коробка с карандашами!
То и дело накатывает тоска по людям, которых нет теперь в моей жизни, на моем пути или их недостаточно. Гоню от себя эти мысли, потому как не в силах что либо изменить. Но иногда становится прямо невыносимо.

Наконец-то доделала свой комод, остались мелкие штрихи: заполнить пустые места мелкими листочками.

рассмотреть комод

Лелею в душе свои мечты, приручаю их своим рукам, чтобы они привыкнув ко мне, не захотели сбежать и исполнились. Они исполняться, потому как всегда, когда очень хочется - это всегда происходит.

Так хочется много всего рассказать, но слова тесно набились внутри и не желают выливаться. Выжидают чего-то, наверное.

@темы: Сумбурное, Спонтанное, Мысли вслух, Мозаичное, Личное

14:45 

жизнь, как коробка с карандашами!
так часто бывает что-то не сделаешь, а потом жалеешь. а исправить уже возможности нет. Жаль у меня сейчас снова такое навалилось... Эх.

@темы: Грустное, Личное, Спонтанное

11:34 

.осознание... не новое, не веселое.

жизнь, как коробка с карандашами!
Жизнь - цепочка моментов, которые имеют свойство заканчиваться. Порой безумно обидно, что тот или иной период жизни закончился. Вроде бы ничего не предвещало окончания, все было гладко... и вдруг спонтанно осознаешь, что чего в жизни не стало: человека, события, ощущения... он был... радовал своим присутствием, а потом дороги разошлись, интересы слегка сменились и никто не виноват и никто не в обиде... просто направление ветра сменилось, просто взгляды теперь в разные стороны.
Уже столько периодов позаканчивалось, не меньше их еще и закончится, но никак не могу привыкнуть к ощущению резкого "отнимания", нехватки того, что совсем недавно еще было ... Не могу привыкнуть к горьковатому послевкусию... Оно, конечно же пройдет, но потребуется время.
Грустно от осознания, что все абсолютно все в этом мире заканчивается. Наваливается это осозание тяжелым грузом, накрывает черным непрозрачным балдахином и становится невыносимо... противно...
Не получается относится к этому проще, каждый раз разочарование бьет болезнено... каждое новое разочарование сильнее и сильнее задевает за живое, нервно дергает за струны, оставляя после себя долгий гулкий звук, щекочущий нервы и давящий на психику... не дает "уснуть", забыться... опомниться...

Каждый раз сталкиваясь, плачу... Вот и сейчас хочется плакать. Держусь изо всех сил, дабы не быть неправильно понятой...

А порой задумываешься о том, что так закончится каждый период и становится страшно... в такие моменты посильнее, поплотнее прижвться к самому любимому человеку и забыть хотя бы на самое короткое мгновение, что и этот момент, фрагмент жизни конечен.

настроение и сотояние примерно такое...


@темы: Размыслительное, Мозаичное, Личное, Спонтанное, Сумбурное, Грустное

10:08 

Всего понемногу... обо всем понемногу...

жизнь, как коробка с карандашами!
Одного дня выходных безумно мало. Совсем не отдохнула. Хотя усталости накопилось слишком много, и понадобится больше, гораздо больше времени, чтобы отдохнуть полностью. Сегодня к тому же плохо спала, боялась проспать на автобус, при чем совсем не обосновано боялась, потому как был включен будильник, но факт остается фактом, теперь чувствую себя абсолютно разбитой. Словно есть только оболочка, а наполнения нет.

Скучаю по девченкам университетским. Снова накатила настольгия. Понимаю, что уже не будет так как было прежде, все обросли своими интересами, семьями, хлопотами и заботами...Понимаю, что в одну реку невозможно войти дважды, да и редкие встречи не спасут положения. Но сегодня настольгия что-то уж больно расшалилась. Хочется бежать куда-то, что-то делать... только вот не понятно что же именно, куда именно..., да и сил нет. :small:

Снова в голове каша из мыслей. Какая-то необъяснимая тревога. Хотя поводов нет. Вообще странное какое-то состояние.

С Игорем заболели идеей снять фильм, точнее для начала клип на песню В.Высоцкого "Здесь лапы у ели дрожат...". Игорь в свое время целиком и полностью поддержал мою затею поступать на режессерский факультет. Я непременно поступлю (дело теперь за малым: написать сценарий). Вернемся к клипу. В воскресенье сидели в кафе расписали по сценам, что и как мы будем снимать. Осталось дождаться снега. Потому как придумались зимнии картинки, хотя песня и не о зиме... вот такое авторское прочтение... такие ассоциации...
Народ с удивлением поглядывал на нас, а мы ощущали себя гениальными сценаристами. и не обращали ни на что внимания... настолько были поглащены процессом создания, придумывания, что не заметили, что за окном начался дождь...
Мир сжался до пределов кафе, столика на двоих и кипишащих мыслей... до идей, что лились подобно дождю за окном, приближая меня еще на один (пусть и маленький и почти не заметный) шажок к моей мечте, что родом еще из детства. :rotate:

Устала от людей, которые меня окружают. Особенно от одной деваньки. Последнее время ее слишком много. Захотелось отдохнуть от ее шума, кипиша... Хотя она и находится от меня на расстоянии 100 км, ее присутствие в моем настоящем слишком ощутимо. Даже только посредством аськи ее много. Я не хочу ее обижать и расставаться с ней совсем, мне просто нужен отдых. Наверное Всему виной усталость, всему виной переход с осени на зиму. Снова промежуточное состояние. Снова хочется укрыться, спрятаться... Устала от работы. Не хорошо это, когда работа не вызывает положительных эмоций, да что там, она вообще не каких эмоций у меня не вызывает... воспринимается мной как способ зарабатывания денег... А без денег в наше время никуда, все в них упирается, порой складывается ощущение, что единственное для чего и ради чего мы (люди) живем... :depress:

Эх, и почему в нашей жизни столько сложностей и условностей. Почему-то не может быть все просто и так как хочется в данный момент.
Все скоро случится, только бы дождаться! :upset:

Сегодня с самого утра сыплет дождь. Серый пейзаж за окном и за душой. :cold:Интересно что оплакивает природа? Неужели ухудящую осень? Неужели она плачет по ноябрю, что уже потихоньку устремляется в даль... :thnk:

@настроение: очень и очень странное... не понятное даже мне...

@темы: Мозаичное, Люди, Личное, Ассоциативное, Размыслительное, творческие брызги, осеннее, зимнее, Сумбурное, Спонтанное

07:22 

День написания писем (обязательно бумажных)

жизнь, как коробка с карандашами!
Сегодня мой день, потому как я обожаю писать и получать бумажные письма. Мне кажется в бумажных письмах скрыто некое таинство. Они способны передать настроение, чувства... в отличии от напечатанных писем. Последние не живые, "не дышащие", конечно же прогресс не стоит на месте и я не в коем случае не противлюсь его движению, не желаю оставаться в прошлом, но мне кажется ничто не в силах заменить бумажного написанного письма, если только представить тот трепет, когда держишь приятно пахнущий конверт и с ног до головы охватывает волнение, предвкушение: что же там ждет тебя внутри. Достаешь листочки и они словно рассказывают своим шелестом, то что вложил в них "автор". И конечно же ничто не сравнится с тем особым ощущением вождения ручкой по бумаге, мне кажется даже мысли по другому работают, по другому выливаются наружу...

@темы: Личное, Мозаичное, Мысли вслух, Наблюдения, Спонтанное

08:06 

про книги...

жизнь, как коробка с карандашами!
На страницах дневника .Джули Вайнот и остальные её субличности. вычитала про книгу Э. Гилберт "Есть. Молиться. Любить." Сразу захотелось прочитать. Прочитала. Странное осталось впечатление, причем чем больше времени проходит, тем страннее делается впечатление.
Про Италию прочитала на одном дыхании. Читается легко. Много мыслей, которые приходилось думать самой, может немного в иной интерпритации, но все же.
Про Индию читалась немного сложнее, может из-за специфики, неблизости мне этой страны, их веры, культуры и некоторых понятий? :nope: Но интерес все еще присутствовал.
Про Индонезию. Уже подустала читать. Слишком длинное повествование, написаное в одном ключе.

Но в общем мне книга понравилась. Как подметила .Джули Вайнот. - это книга, чтобы на едине с самой собой сходить в кафе (ну или как то так) или просто побыть на едине самой собой, поразмыслить над смыслами существования, навести порядок на "чердаке", расставить мысли по полочкам.

Сейчас читаю старую добрую классику. О.Уальда "Портрет Дориана Грея". Не думала, что меня так захватит эта книга. Раньше видела только фильм/спектакль. Прочитать так и не пришлось. Тем более воспоминания с этой книгой были не самые приятные. Но вот увидела в киоске Роспечать за 99р. (разве это деньги для книги?) и решила что это знак. Купила. Читаю. Мне нравится.

На очереди к прочтению книга Д. Кунца забыла как название. Посоветовал ИВС. Ему очень нравится этот писатель. Вот решил и меня к нему приобщить.
Еще на очереди Э.Радзинский "Загадки любви"; Д.Остин "Гордость и предубеждение"; Д.Браун "Утраченные символы";Х. Мураками "О чем я говорю, когда говорю о беге"; К. Исигуро "не отпускай меня", да и еще "Дневники Бриджит Джонс".

@темы: жизненное, Спонтанное, Размыслительное, Мозаичное, Личное, Интересности

06:43 

Наш день.

жизнь, как коробка с карандашами!
Сегодня день нашего знакомства. А мы на расстоянии 100км друг от друга. Ну ничего я надеюсь - это последний наш день, который мы справляем в отдаленности. Мы, конечно же ,наверстаем в выходной. А сегодня длинные телефонные разговоры, нежные теплые слова и ожидание пятницы.

Евгения (08:22:43 5/10/2010)
С праздником любимый! Желаю тебе, а лучше нам, чтобы это был последний наш день, который мы справляем на расстоянии. Забирай меня уже скорее.

Игорь (08:36:26 5/10/2010)
С праздником дорогая!

Игорь (08:36:57 5/10/2010)
Это день нашей любви, которая будет жить вечно!


Евгения (08:38:08 5/10/2010)
спасибо тебе дорогой, за твою любовь, за терпение, за то что ты есть, точнее что есть МЫ!

@темы: любовное, жизненное, Мужчины, Мозаичное, Личное

08:30 

Саше.

жизнь, как коробка с карандашами!
Пришла к нему. Словно во сне. Словно ноги сами привели в знакомый дом, в знакомое, но забытое время. Он открыл дверь.
- Ты? - удивился он.
Кивнула, потому как язык онемел, воспоминания нахлуныли. Душно стало.
- Чего хочешь?
- Я... (хотела сказать "люблю тебя", но не успела.) Он обнял, по всему телу пробежала дрожь.

Все банально дальше: Эмоции через край, Любовь, жаркие объятия и, конечно же, секс.

Через полчаса одеваясь.

- И что же мы будем делать дальше?
- Ты считаешь, что это всего лишь настольгия?
- Нет, я так не считаю...
- Значит будем встречаться, будем продолжать друг друга любить. Раз любовь не умерла за время нашего необщения.
- Но это же не правильно.
- Правильно/Не правильно. Забудь про правила. Живи сердцем. Я тебе в этом помогу. Я буду рядом.



Я скучаю. Скучаю по времени, по тем обстоятельствам, по тем мыслям, телефонным разговорам длинною в ночь. Я скучаю по нему.

@темы: любовное, Спонтанное, Размыслительное, Мужчины, Мозаичное, Личное, Воспоминания

07:13 

Созрела для написания... про празднования...

жизнь, как коробка с карандашами!
Как и планировала приехала в четверг, в сам день рождения. Сюрприз не совсем удался, так И. уже накануне знал о моем приезде, но радости его не было предела. Он весь светился от радости. Преподнесла торт с двадцатью тремя свечками. За свечками пришлось побегать. С ними вышло как обычно это бывает, когда не нужны попадаются в каждом киоске, в каждом магазине, а когда они необходимы либо закончились, либо нет вовсе. Но я все равно нашла. Свечи оказались еще и не совсем обычными, они мерцали по принципу бенгальских огней и не хотели задуваться. Процесс задувания получился веселым. А свечи потом тушили при помощи воды.

На следующий день И. отправился на учебу, а я - к Юльке. У моей крестницы 14 сентября был день рождения. Поздравлялись. Болтали. Покоряли осень.



И. забрал меня во второй половине дня и мы поехали в сад за яблоками. Вечером приехали родственники из Троицка отмечали день рождение с ними. Родственники мне понравились. Веселые. Забавные.

Суббота. С утра покупали И. ботинки в качестве еще одного подарка от меня и моих родителей. Купили двое. Все довольны и счастливы. Быстро отнесли покупки домой и отправились на встречу с друзьями. Покоряли парк. Устроили перестрелку шишками.

в меня прилетела первая шишка

Позировали с Галкой перед камерой. А как же без этого мы же девочки.
рассмотреть

потом под вечер отправились в боулинг.

наша компания без 3-х человек

Вечером, уже даже можно сказть ночером возвращались пешком домой. Шли весело. С песнями. Хохотали как никогда. Надо всем. Видимо просто настроение было фантастическое.

С Сашкой на удивление гладко стали общаться. Весь вечер он уделял мне повышенное внимание. Мы вспоминали с ним минувшее, представляли, что могло бы быть. Мне было с ним комфортно и уютно. А при прощании сказал на ухо: "Я до сих пор тебя люблю!" И я задумалась. Правда, я не собираюсь менять что-то и возвращаться к Сашке, хотя жизнь такая штука, и порой происходит такое, что никогда бы не подумал, что это может произойти... Но я свой выбор сделала. Сашка - хороший друг, теперь уже друг семьи. Все, что было осталось в прошлом... Да и не ёкает у меня теперь сердце при виде него, как прежде...

@темы: осеннее, любовное, Мозаичное, Личное

09:25 

жизнь, как коробка с карандашами!
У моего мужа через несколько дней День рождения. Я и подумать не могла, что выбрать часы в подарок довольно сложное занятие. Одни не нравятся, другие не обоснованно дорогие... и т.п.
Мне кажется, что часы на руке у мужчины смотрятся очень сексуально. Думаю каждый мужчина должен носить часы и мужу я все равно что-нибудь подберу.
Следом идет еще один праздник: День нашего знакомства. Шесть лет уже прошло, как один день. За эти шесть лет многое было: были и расстования, слезы, обиды, не понимания. Но радостных моментов было значительно больше. А сколько их еще будет, я, а лучше мы, не собираемся останавливаться на достигнутом. Будем идти дальше переживая самые теплые, самые романтичные, самые приятные моменты. А то негативное мы забудем. Как говорила пела Р.Литвинова "Я вырву эти листы. Эти листы, их же можно вырвать?!"
Вот на этот день я с подарком затрудняюсь, не знаю что можно подарить. Хочется что-то необычное, неординарное, но в тоже время полезное и нужное.
Подмогните, пожалуйста! Посоветуйте!
С подарком себе любимой на этот день я уже определилась. Намекнула прозрачно Игорю. Думаю, что именно это я и получу (старинный альбом для фотографий, тот который был как альбом для рисования и в котором фотографии крепились при помощи клейких уголков). Игорь же сказал, что только этим подарком он не ограничится, задумал подарить что-то еще.

Люблю его! Кто бы что не говорил.
И знаю, что он меня тоже.
Даже еще больше, чем я его.

@темы: Личное, Мужчины, Мысли вслух, Размыслительное

12:29 

Вдруг подумалось...

жизнь, как коробка с карандашами!
Странно осозновать, что младшая сестра выросла и встречается с мальчиком. Она потанула в любви. Я за нее безумно рада. Разглядывала сейчас ее их фотографии и умилялась. Такие счастливые, еще совсем по наивному, по детски счастливые.

младшая сестра выросла и встречается с мальчиком. Мы практически перестали уделять друг другу время, перестали устраивать посиделки. От этого грустно. Не хватает мне той девочки. Я не понимаю, почему люди окунаясь в любовь забывают всё и вся. Неужели невозможно совмещать?

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Спонтанное

12:11 

жизнь, как коробка с карандашами!
Дни как две капли воды похожи один на другой. Так мало разнообразия. Хотя кто сказал, что капли воды похожи одна на другую. Здесь можно поспорить. Нет в мире абсолютно одинакого, во всяком случае я так думаю. Значит и дни мои различаются, только отличия эти слишком малы.

В голове куча разноколиберных, разноплановых мусоринок мыслей. Из этого потока трудно вычленить что-то одно. Докучает не справедливость, обиды различных людей (тем более, что эти самые обиды люди надумывают себе сами и не понимают не хотят понимать, что тем самым обижают тех, на кого обиделись). Добивает подлость, которая основательно посилилась в нашем мире, в наших сердцах. Грустно от того, что практически не осталось дружбы, настоящей всепоглащающей. Грустно, что нет четкой уверенности, что завтра будет хотя бы не хуже, чем сегодня. Нет стабильности. Мы словно стоим по середине весов и наблюдаем в какая же чаша перевесит в данную минуту или секунду. Слишком неустойчивое жизненное положение, слишком шаткое.



Стараемся искусттвенно создавать себе пусть маленькие, но радости. Стараемся не обращать внимание на раздражители, хотя их уже и слишком много. Стараемся Верим изо всех сил, что удача ждет за поворотом, что осталось до нее пол шага и она бросится тебе на шею и уже не за что не отпустит из своих объятий...

От этого становится немного легче.

@темы: Размыслительное, Мозаичное, Личное, Грустное, Спонтанное

07:48 

жизнь, как коробка с карандашами!
совсем скоро осень. осталось несколько дней. а значит грядут перемены. и обязательно к лучшему. я верю!да к тому же 2010 год судьбоносный год. а все самое магическое происходит осенью. и я с нетерпением жду.

@темы: Осень, Личное

08:36 

жизнь, как коробка с карандашами!
Увы забыла зонт, нечем укрыться от жизненных невзгод.

Но дождь не вечен, и обязательно выглянет солнце, хотя и в дожде есть свои прелести. Все дело в том, что "перемен требуют наши сердца". Только человек - натура непостоянная: когда на душе дожди, хочется солнца, и наоборот.

Жара утомила своим присутствием,

хочется Осени, шуршания "письмами" по подворотням, прогулок под шепот природы, озябших рук... и как следствие уютных кафеин с пузатыми прянопахнущими кружками и длинными монологами или диалогами... Хочется желто-оранжево-красных настроений, Хочется переливов... Ждать осталось совсем немного. Надеюсь осень выдатся творческой и уютной...

(такое же состояние как теперь у меня было в 11 классе перед поступлением в универ. Надеюсь это положительный фактор и меня ждут великие замечательные перемены к лучшему)

@темы: Спонтанное, Мозаичное, Личное

07:47 

День загадывания желаний

жизнь, как коробка с карандашами!

"Существует очень много ритуалов для загадывания желаний. Можно дождаться падающей звезды. Можно отпустить воздушный шарик и посмотреть, как быстро он улетит (чем быстрее - тем быстрее исполнится желание). Можно бросить монетку в фонтан. Можно задуть свечи на именинном торте, правда нужно сначала дождаться праздника и задуть сразу все свечи.

А сегодня можно самим придумывать новые ритуалы и загадывать по ним желания :) И они сбудутся, будьте уверены!"

Автор текста: foxly

Загадать хочется немного. Но желания очень важны для меня. Хочется чтобы сбылись. Иногда достаточно самой малости, чтобы самое заветное, самое сокровенное желание исполнилось. Буду сегодня изобретать ритуалы и загадывать желание и главное буду верить, что оно сбудется. И оно обязательно сбудется. *jokingly*


@темы: Личное, Желаемое

скомканного существования

главная