Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мужчины (список заголовков)
11:13 

жизнь, как коробка с карандашами!
Хочется вдохновения. Оно, конечно же, всюду, но вот только в ладони уже не умещается, а подходящей посудины больше нет...
Хочется времени. Оно громко молчит за спиной. Оно быстро стоит за дверью. Его извечно не хватает.
Хочется тебя увидеть. Пусть я многое просто выдумала, а может я и тебя выдумала. Нееееет... ты существуешь, ты реальный, ты идеальный... ты... такой далекий, но такой желанный. Заскучала, выудила из недр памяти все-все осколки воспоминаний, что касаются тебя. Заскучала. Написала тебе письмо, но не решилась отправить, набрала твой номер, но не решилась нажать вызов... потому как пропасть слишком велика, потому как воды много утекло, потому как всё то, что было между нами это наше прошлое. совместное, но прошедшее.
Хочется верить, что нам удастся провести время вместе.
Хочется сочинять истории. Мысли заснули или просто сидят тихо-тихо.

@темы: Спонтанное, Наблюдения, Мысли вслух, Мужчины, Мозаичное, Люди, Личное, Желаемое, Ассоциативное, Сумбурное

06:19 

Полежайкин

жизнь, как коробка с карандашами!
Какая-то необъяснимая ревность. Точнее вспышка ревности. Мне казалось, я думала, он не женится никогда. Нет, конечно же, все уже давно в прошлом и не осталось никаких чувств, это точно, 100процентно, но все же неприятность присутствует.
Сегодня в первые подумала о вреде инета, точнее задумалась об этом наиболее серьезно. Я, конечно же, знала, что рано или поздно это должно произойти, но я предпочла бы об этом не знать.
И вообще не понятно почему возникло сие чувство, ведь я сама 10 числа стану женой. Но ревную, ревную, ревную ЕГО. Хотя никогда его по настоящему и не любила, во всяком случае теперь мне так кажется.
Вот, наверное, не случайно вспомнила о нем в выходной.
Но это лишь вспышка. И все пройдет.

@темы: Личное, Мозаичное, Мужчины, Наблюдения, Спонтанное, Сумбурное, неожиданности

14:02 

жизнь, как коробка с карандашами!
Противности накатывают спонтанно, резко, из под тишка. Не могу с ними чего сделать, точнее не знаю как с ними бороться. С одной стороны понимаю, что нужно плевать на все с высокой колокольни. Все это лишь мелочи жизни. Но с другой стороны, не получается. Скребет меня это все изнутри. Понимаю, все больше фразу из к/ф "Завтрак у Тиффани" : "Крысы на душе скребут..."
Изо всех сил стараюсь гонять от себя все негативные мысли, отвлекаться, писать повесть от лица кота по имени Генрих. Не знаю какая она получится: большая/маленькая, серьезная/смешная... на данный момент важен сам процесс написания.

На вокзале плакала. Прямо навзрыд. Давно я так не плакала. Да я вообще забыла, когда я последний раз плакала. Понимаю, что мысли текут в приятном русле или же отсутствуют вовсе только рядом с ним. Люблю его. Надеюсь статус жены изменит и мысли, их течение...
Пусть хотя бы негативных мыслей будет меньше и раздражителей тоже, тех самых какие вызывают противности. Мне очень этого хочется.


Всегда любила осень. Главное одежку потеплее, главное за руку его держать и зацелованный еще теплый город встречает, радует, вдохновляет... теперь у меня есть еще один повод любить осень, точнее будет...наверное, это не случайно, хотя. Доля случайности есть во всем и всегда...

А люди? Что люди? Люди - случайные прохожие на дорогах жизни. Что с них взять? Если самые близкие способны предать, то что уж говорить о менее близких. Спасает только вера, что все будет хорошо. Только вот интересно, что значит хорошо и что вмешает в себя это пресловутое все.

@настроение: во мне булькает пессимизм... только не понятно почему...

@темы: Спонтанное, Мысли вслух, Мужчины, Мозаичное, Люди, Грустное

07:07 

жизнь, как коробка с карандашами!
Как же много мыслей, может это всегда так перед знаменательным событием?

Снова очаровалась человеком, мужчиной... хотя запретила сама себе очаровываться людьми. При очаровании взмываешь в небо, нацепив на глаза розовые очки, а потом падать больно. ох, как больно...

не могу о нем не думать, даже уже рассказ написала, дабы из головы выбросить его образ, мысли, слова, его внимание... но он так и продолжает "сидеть" в моем сознании. Но это совсем не значит, что влюбилась, просто очаровалась из-за нехватки в последнее время настоящих умных людей, из нехватки общения.

А почему именно мужчина? Да мне как то всегда проще было общаться с мужчинами, вокруг меня всегда их было много. Сними проще и интереснее, чем с девушками. С девушками сложно. (Но это лирическое отступление) Вернемся к тому, что происходит сейчас, возник в моей жизни спонтанно, так же спонтанно скорей всего из нее уйдет.

Главное переждать эти мысли, передумать их... сейчас от них не избавится не получится. они сами уйдут, когда настанет время.

@темы: Личное, Мозаичное, Мужчины, Спонтанное, Сумбурное

06:54 

жизнь, как коробка с карандашами!
Я устала. Устала от людей. Порой находясь даже на расстоянии. Они докучают своим присутствием. Один бывший появляется периодически в моих мыслях и в моей жизни. Раз в год точно, а иногда и больше. Не понятно зачем, какие цели преследует. Только эти появления выбивают меня из колеи, выбивают из равновесия. Хочется себя куда-то деть, но невозможно найти себе места.

***
Кутаясь в пледы. Раскрывая зонты.
На вид. На показ. Сплошные понты.
Дарим ключи, меняем замки
Знаешь. Мы опять далеки.
А ты ищешь повод. А ты ищешь встречи.
Мои обнаженные вспоминая плечи.
Конечно, ты козырь, но из прошлой игры
Не повторить той злосчастной поры.

Его вчерашнее появление я предчувствовала. Все выходные он не выходил у меня из головы. Отчасти из-за героя И. Охлобыстина из сериала "Интерны". Похож он на... (даже имя его здесь писать не хочу) по характеру, по резкому поведению, по проявлениям своего я. Вот и это вызвало в моей голове воспоминания, ассоциации. С одной стороны, у меня совсем ничего к нему не осталось и если бы не его всплывания, я бы вообще о нем не вспоминала, ну только на уровне таких вот ассоциаций. Хотя его всплывания можно понять и объяснить... но хочется уж как-то без меня, не нужно меня шаманит. Кроме негатива сие чувство не вызывает ничего. (Настя! Я это поняла. На себе испытала, прочувствовала.)

Периодически возникает мысль: "Зачем что-то сказала. Не надо было говорить". Противно и крысы на душе сгребут. Даже от каких-то незначительных сказанных вещей. Хочется прижаться к И... вдыхать его запах... В такие моменты мне действительно спокойно.

Мне надоело повышенное внимание к моей персоне. Начиная от близких знакомых и заканчивая совершенно не интересными мне людьми на работе. Мне они не интересны, но вот им почему то до меня есть дело, они позволяют себе отпускать комментарии в мой адрес. А меня спросить не забыли: нуждаюсь ли я в их комментариях?!

А сегодня первый день Весны! Ура пришла ! Всех с наступлением Весны. Пусть пока только календарной, но все же... Как говорил Остап Бендер "Лед тронулся..." Я рада. Выходные пойдем навстречу Весны, Весне.
УРА! УРА! УРА!

@темы: Сумбурное, Стихотворное, Спонтанное, Мужчины, Мозаичное, Грустное, Воспоминания, Весеннее

06:43 

Наш день.

жизнь, как коробка с карандашами!
Сегодня день нашего знакомства. А мы на расстоянии 100км друг от друга. Ну ничего я надеюсь - это последний наш день, который мы справляем в отдаленности. Мы, конечно же ,наверстаем в выходной. А сегодня длинные телефонные разговоры, нежные теплые слова и ожидание пятницы.

Евгения (08:22:43 5/10/2010)
С праздником любимый! Желаю тебе, а лучше нам, чтобы это был последний наш день, который мы справляем на расстоянии. Забирай меня уже скорее.

Игорь (08:36:26 5/10/2010)
С праздником дорогая!

Игорь (08:36:57 5/10/2010)
Это день нашей любви, которая будет жить вечно!


Евгения (08:38:08 5/10/2010)
спасибо тебе дорогой, за твою любовь, за терпение, за то что ты есть, точнее что есть МЫ!

@темы: любовное, жизненное, Мужчины, Мозаичное, Личное

08:30 

Саше.

жизнь, как коробка с карандашами!
Пришла к нему. Словно во сне. Словно ноги сами привели в знакомый дом, в знакомое, но забытое время. Он открыл дверь.
- Ты? - удивился он.
Кивнула, потому как язык онемел, воспоминания нахлуныли. Душно стало.
- Чего хочешь?
- Я... (хотела сказать "люблю тебя", но не успела.) Он обнял, по всему телу пробежала дрожь.

Все банально дальше: Эмоции через край, Любовь, жаркие объятия и, конечно же, секс.

Через полчаса одеваясь.

- И что же мы будем делать дальше?
- Ты считаешь, что это всего лишь настольгия?
- Нет, я так не считаю...
- Значит будем встречаться, будем продолжать друг друга любить. Раз любовь не умерла за время нашего необщения.
- Но это же не правильно.
- Правильно/Не правильно. Забудь про правила. Живи сердцем. Я тебе в этом помогу. Я буду рядом.



Я скучаю. Скучаю по времени, по тем обстоятельствам, по тем мыслям, телефонным разговорам длинною в ночь. Я скучаю по нему.

@темы: любовное, Спонтанное, Размыслительное, Мужчины, Мозаичное, Личное, Воспоминания

09:25 

жизнь, как коробка с карандашами!
У моего мужа через несколько дней День рождения. Я и подумать не могла, что выбрать часы в подарок довольно сложное занятие. Одни не нравятся, другие не обоснованно дорогие... и т.п.
Мне кажется, что часы на руке у мужчины смотрятся очень сексуально. Думаю каждый мужчина должен носить часы и мужу я все равно что-нибудь подберу.
Следом идет еще один праздник: День нашего знакомства. Шесть лет уже прошло, как один день. За эти шесть лет многое было: были и расстования, слезы, обиды, не понимания. Но радостных моментов было значительно больше. А сколько их еще будет, я, а лучше мы, не собираемся останавливаться на достигнутом. Будем идти дальше переживая самые теплые, самые романтичные, самые приятные моменты. А то негативное мы забудем. Как говорила пела Р.Литвинова "Я вырву эти листы. Эти листы, их же можно вырвать?!"
Вот на этот день я с подарком затрудняюсь, не знаю что можно подарить. Хочется что-то необычное, неординарное, но в тоже время полезное и нужное.
Подмогните, пожалуйста! Посоветуйте!
С подарком себе любимой на этот день я уже определилась. Намекнула прозрачно Игорю. Думаю, что именно это я и получу (старинный альбом для фотографий, тот который был как альбом для рисования и в котором фотографии крепились при помощи клейких уголков). Игорь же сказал, что только этим подарком он не ограничится, задумал подарить что-то еще.

Люблю его! Кто бы что не говорил.
И знаю, что он меня тоже.
Даже еще больше, чем я его.

@темы: Личное, Мужчины, Мысли вслух, Размыслительное

13:23 

жизнь, как коробка с карандашами!
Ах, выходные. Выходные. Как всегда пролетели очень и очень быстро. но выдались они знаменательными. Собрали народ(давно мы народ не собирали), среди народа был Сашка. Впервые за последнее время наши посиделки с Сашкой закончились тихо и мирно. Мы не подкалывали друг друга. Правда иногда я ловила на себе его многозначительные взгляды и по всему телу пробегала дрожь. Несколько раз меня подмывало заключить его в объятиях, но это лишь мысли. Воды много с тех пор утекло, когда я могла его обнмать... но я не жалею, я ему благодарна, что он был в моей жизни в одном амплуа, а теперь у него совсем другая роль. Наверное просто остаточные, осколочные явления. Без них никак. Сделала для себя вывод, что Сашка снова изменился, а может это снова изменились мои взгляды на него... но вроде как друзья, просто хорошие друзья... во всяком случае с моей стороны точно.

Галка написала мне письмо в 22 страницы. Таких длинных писем мне еще не приходилось получать.

И еще одно событие которым примечательны выходные - поломка унитаза. Так скажем завершение картины. Видимо чтобы жизнь совсем уж малиной не казалась...

А после завтра заканчивается лето. Снова торопится рыжеволосая женщина. Надеюсь на "плодовитость" и удачливость во всех проявлениях и во всех аспектах.

@темы: Мужчины, Спонтанное, Сумбурное, жизненное, осеннее

14:32 

жизнь, как коробка с карандашами!
Уже не первый раз замечаю, что Игоряну на расстоянии передается мое настроение. Он чувствует, когда мне плохо, грустно. А когда я плачу ему вообще то же очень плохо (при этом мы не созванивались и он не слышал моего голоса). Чем это вызвано не пойму. В этом есть что-то мистическое.
Но это бесспорно хорошо, потому как очень приятно, когда грустно или плачешь слышать утешения от любимого человека. И вроде как расстояния сокращаются.

@темы: Личное, Мозаичное, Мужчины, любовное, неожиданности

08:47 

жизнь, как коробка с карандашами!
С каждым днем все сильнее и сильнее скучаю. Сажусь в автобус, смотрю на Игоря и понимаю, что сердце сжимается, понимаю, что уже скучаю. По дороге вспоминаю выходные, самые светлые моменты (хотя последнее время они все светлые) и становится полегче. Но совсем немного. И я с упоением жду пятницы. Моих ожиданий осталось совсем немного, двигаемся в нужном направлении, начинается моя эпопея с поиском... но это не огорчает, немного пугает и все... уж больно Хочется исполнения заглавной мечты. Для этого я готова потерпеть.

С каждым днем сил остается все меньше и меньше. Расстояние давит все сильнее и сильнее. Но уже скоро совсем скоро вопрос этот будет решен и смогу дожидаться Игоря с работы, встречать его, готовить для него что-то вкусное и необычное, а потом вечерами перетекающими в ночь мы будем обсуждать прожитый день (не по телефону, а с глазу на глаз, находясь в объятиях друг друга) и конечно же, потом засыпать под неизменный South Park.

Я скучаю. Придумываю истории, перебираю фантики мыслей, смотрю на отблески световых вспышек желаний и представляю то уже совсем недалекое. Потом я расскажу все Игорю, он улыбнется и на душе станет хорошо и уютно... я черчу интересности на клетчатых листах, тем самым расцвечивая дни без...
Ненавижу эти без...
И почему столько условностей? И почему все ни так как хочется?

@темы: любовное, жизненное, Мужчины, Мозаичное, Личное

07:05 

романтичное...

жизнь, как коробка с карандашами!
недопитое чувство утонуло в хрустальном бокале вчерашнего дня. луна лениво заглянула в окно, обозначила на полу желтоватую полоску света и отправилась дальше путешествовать по вечерним окнам озябших домов. в комнате полумрак, мерцание свечи, оставшейся еще с нового года. мы молчим. ты держишь меня за руку, перебирая пальцы правой руки и думаешь о чем-то своем или о нашем... впрочем не имеет значение.

мы просто ждем, когда же в бокале вчерашнего утонет глупое время, когда между нами есть некое расстояние. его давно уже нет в душе, в сердце, оно только вокруг. оно мнимое, иллюзорное, но пока оно есть... мы считаем до ста закрываем глаза и... ничего кроме нас и нашего мирка не существует...
мы выжидаем, допивая напиток из прокисших минут...

@музыка: "вечность ничего не стоит, если эти двое по одному..."

@настроение: романтично настроеное, но не хорошее...

@темы: Мужчины, Личное

08:58 

Тебе мой "дорогой" Игорь

жизнь, как коробка с карандашами!
странно все. тупики множатся. свет видится, но до него еще пездякать и пездякать (извините за грубо сказанное слово, но по другому в данной ситуации не получается). решаю уйти. просто попрощаться и больше не звонить, не приходить, не знать, не ждать, не верить. поставить точку.

и я не заплачу, не пожалею, не обернусь...
А вот ты?
тебе стоит подумать... и пока не поздно еще, что-то изменить... у тебя есть несколько минут. если хочешь, дерзай!
говорить ничего не буду, чувствуй...
просто уже устала, просто уже нет сил тебя уговаривать, решать все самой...

удобную ты избрал позицию, сказал неск.раз в неделю: "Я тебя люблю"и думаешь с меня хватит. где поступки? действия? где доказательства? пойми наконец, конфетно-букетный период кончился. пойми я жду от тебя мужских проявлений, мужских поступков...

хотя... это ведь я жду... а тебе и так удобно и вольготно.

@темы: Личное, Мужчины

13:15 

ну вот

жизнь, как коробка с карандашами!
теперь даже нет смысла тебе звонить...

@темы: Мужчины, любовное

10:59 

жизнь, как коробка с карандашами!
я устала от твоих цветов... от твоих слов, признаний... как ты не поймешь мне давно уже нужно ни это. но тебе кажется, что все отлично, все как и должно быть, но мне это не нравится. не хочу к тебе приезжать, не хочу этого никчемного однообразия. но ты меня не слышешь, точнее даже не пытаешься услышать. может не дорос? может никогда не доростешь?
последняя капля уже не за горами. бокал существования ее молча примет, а следующую уже не вместит.
и вот тогда будет поздно, но а сейчас это никого не волнует...

видимо ждем ту последнюю каплю. такова человеческая натура. делаем что-то, а затем локти кусаем....

@темы: Личное, Мужчины

07:25 

***

жизнь, как коробка с карандашами!
Приезжает ИВС. будем целых 2 с половиной дня осенить вместе!постораюсь запечатлеть.

@настроение: а в городе осень... дороги... листья...

@темы: Личное, Мужчины

11:35 

жизнь, как коробка с карандашами!
столько времени уже прошло, а я все еще тебя вспоминаю, все еще по тебе скучаю. словно заноза внутри. то и дело дает о себе знать.

видимо это навсегда. видимо эти, или скорее, те чувства измеряются вечностью.
любимой, но тоскливой единицей измерения утонченных особ.

@настроение: здесь должны быть смайлики

@темы: Мысли вслух, Мужчины

08:04 

жизнь, как коробка с карандашами!
как же тесен мир.даже противно от этой тесноты. все друг дружку знают через вторые, третии руки. впрочем это и не важно, факт остается фактом. не укрыться в этом мире не от кого и не от чего. за тобой постоянно кто-то следит... следит не гласно, словно из-под тишка... кто-то где-то случайно выронит из карманов лестное, или не очень о тебе, о твоих близких...
и зачем так устроен мир? к чему такие тесные переплетения?

но видимо только этих переплетений мало, тесно переплетаются прошлое, настоящее и будущее. врывается промозглым ветром прошлое в наглухо закрытые двери настояшего и наводят такой дискомфорт в месте его обитания, что просто жутко... понимаешь, что уже ничего не изменить, не вернуть былого, но душа отчаянно мечется в поисках какого решения, сердце упоительно выбивает степ в районе висков при неосторожно брошенном взгляде на свадебную фотографию. грустно становится... а ведь мы могли быть вместе...
или не могли... жалеешь обо всех поцелуях и непоцелуях, вспоминаешь те прогулки в парке и... последний прощальный день. весь день. один единственный день жизни, который вы от начала и до конца провели вместе, при этом даже не коснувшись друг друга губами... на утро приходит понимание, что это был последний день с ним, что больше вы не увидитесь, да и не зачем... он меняет телефонный номер, а ты и не думала ему звонить, все понятно без звонков... правда один раз все-таки звонила, но только затем, чтобы подтвердить свои догадки...
а вот теперь найдя его на просторах интернета, случайно найдя, ты снова потеряла покой, сердце снова переместилось в область пяток. и мысли там с ним...

зачем? зачем мне все это?

что будет дальше?

@музыка: ЗАЧЕМ? КОМУ?

@настроение: сопливое

@темы: Мужчины, Личное

06:27 

жизнь, как коробка с карандашами!
великая все таки вещь интернет. нашла на его просторах молодого человека, судьбой которого давно уже интересовалась, с которым некогда нас связывали теплые отношения. нашла. посмотрела на его физиономию, узнала, что женат... и крысы заскребли на душе... маленькие такие, едва ощутимые... но все же заскребли.
почему? что это? ревность? но ведь давно уже не виделись, не общались, давно уже перетерлись ниточки, что нас связывали.но память не угасает, не отпускает...
и вот теперь не знаю правильно ли я сделала, что добавила его в друзья в просторах контакта, не знаю, что мне может дать сие общение? может ли оно вообще что-то дать?

@темы: Мужчины, Личное

07:08 

жизнь, как коробка с карандашами!
Давно я так не плакала. на протяжении всей дороги текли слезы, а в горле стоял ком неясности, несостоятельности, несправедливости.

Произошло то, чего я так боялась: после пятидневного совместного расставаться было не вынасимо трудно. Все мое нутро сжалось и протистовало против отъезда. Складывалось ощущение что пространство вокруг меня сузилось до маленького тесного квадрата и я изо всех сил стараюсь локтями его раздвинуть, но у меня ничего не выходит.

... потом уже в ненавистном мною городе. вглядывалась в темноту ночи и вспоминала кромешную тьму деревни, вспоминала любовь на ощупь, вспоминала боязнь нарушить магическую тишину.

... а теперь еще противнее все здесь, противнее и тяжелее осознавать твою дальность, наше с тобой расстояние...

у меня нет сил! словно в тисках, из которых нет возможности вырваться. у меня нет ЗДЕСЬ! эмоций и впечатлений, они все рядом с тобой.

ЗДЕСЬ! мне тесно. задыхаюсь! даже вера в хорошее уже не спасает. не вериться.

холодно при температуре +25. холодно! без тебя... только лишь дорожки слез по щекам невидимой тушью и Метяев, берущий за душу ...

@музыка: "я приветствую в тебе бога, повстречавшегося со мной..."

@темы: Мысли вслух, Мужчины, Личное

скомканного существования

главная