снова не хватило эмоций. чужих. своих. снова стало неважно и невыносимо. тепло осталось в прокуренных комнатах. надежда же сдалась и осталась сидеть на персиковом диване, поджимая худые колени. думала будет легко и нестрашно, а оказалось холодно. сквозняк! турбина между домами. я дышу шквальным ветром. он целует меня в щеки и хохочет.Дурак! А может я Дура? надоело. крик. рванные птицы. перебентованные руки. Любовь? нет, Привычка. окно. высота. шаги по острому карнизу. сколжение. вдох. выдох. полет. тишина. моя и только моя.

@настроение: словно, что-то забыла...

@темы: Мысли вслух

---

дневники. мысли. сны о ком-то забытом. ощущение покоя. полета. азарт,как дрожь в коленях после секса. одиночество,как продолжение ночного чата. телефонные номера, что в жизни давно уже так много значат в хаосе спутанных квартир. сигаретный дым, что является синонимом и смыслом счастья. холод, что пробирается в душу и греет наивным ожиданием чуда.хандра, что наплывает вдруг большим кораблем и затмивает все вокруг. любовь, как привычка быть вместе, как крепкий кофе без вкуса и запаха.

---

***//***//***

я уже считаю дни до пятницы. пятница - это как воздух. как то, что придает силы. смотрю на настенный календарь. а вижу тебя. в твоем кабинете. теперь я могу себе это представить. ведь я там была. вот только жаль там не было... у нас было везде. в подъездах. в твоем. моем. чужих. малознакомых. случайных. нахлынувших. С родителями за стенкой. В одной комнате с детьми. У тебя в старом кабинете. На работе у меня. на балконе. на подоконнике распахнутого окна. на кухонном столе. в ванной. на полу, когда от нахлынувшего дух захватывает до забытья...Мы словно оставляем отметины на тонких пальцах времени, словно чертим нервными окончаниями свои страстные островки существования, совместного...терпко сладкого. мы проводим время вместе, мы впиваемся в друг друга пальцами до онемения, до "побеления". мы любим не отдавая себе в том отчета. и часто говорим громкую фразу:"Я Люблю Тебя" ,понимая, что она ничего не значит в сравнении с чувствами, в сравнении с внутренними ощущениями.

У тебя друзья. встречи. пиво. закрытый внутренний мир. У меня маски. показуха. ожидания. хотя весь мир - сплошное притворство перед зеркалами хрустальных душ, в которых не осталось (ну если и осталось, то ничтожно мало) чистоты, ни осталось слез невинных наивных детей, которые рисуют замысловатые каракули на замерзающих стеклах и лукаво улыбаются, еще не подозревая о жестокости призрачно красочного мира. все скрыто за прочными порочными масками...сорвать которые не в силах даже ветер. а ведь он силен!
У тебя сигареты. дым. блеск фонарей в глазах. У меня комната, отсутствие личного пространства, телефон.

все снова вернулось в привычное русло, вернулось и то кислое ощущение, когда ты смотришь вперед и понимаешь, что пока ты ничего сделать не можешь. нужно просто нервно ждать. нервно курить. нервно бросать в трубку что-то. нервно ждать.

@музыка: Машина Времени"пока горит свеча"

@настроение: лирическо-скисшее, ожидательно-тянущееся

---

Когда исполняются мечты? сколько нужно времени?

Неделя романтики и неподдельного участия в моем сумбурном скомканном настоящем. Неделя, когда так легко и непринужденно можно быть собой и не заботиться о густом макияже. Неделя, когда слова звучат нежнее, а чувства проявляются ярче.
А теперь? вырванный лист существования от выходных до выходных, скомканные ожидания нового, нервно дрожащего. Руки памяти скользят по запястьям...руки любимого скользят памятью по душе.
Не могу так! Не хочу так! С тобой даже город меняется, перестает быть скучно-депресивным, вселяет в промозглые слезливые улицы ярко-чувственные шаги.
А теперь? Лишь расстояние чертит свои криво-угловатые зигзаги на наших бесконечных дорогах. А мы спешим по ним в параллельных направлениях, слепового следования за мечтой....

@темы: любовное, Мысли вслух

---

Ему...что далеко...но никак не отпускает...не может уйти в прошлое...

Ты уходишь…долго основательно, забирая все с собой. Ты уходил несколько раз, при этом не позвонив и не оставив записки. Ты возвращался. Я? Я не ждала, но радовалась твоему приходу. Заваривала тебе чай и рассматривала твои новые отметины времени на лице. Ты читал в моих глазах мир, точнее ты так думал. Допив чай, ты не прощаясь снова уходил. Меня это не трогало, потому что знала вернешься. Позвонишь холодным вечером, и бросишь в трубку: «поговори со мной». И выльешь на меня новый. Свой. Поток информации. Потом опять затушишь свечу. В первый раз это было сделать сложно, ну а дальше? Дальше вошло в привычку. Привычку забывать. Через время снова навязывать. Стучаться тихонечко в окна. В привычку любить. Ведь Ты когда-то перечеркнул все то, что старательно выписывало на белых листах заботливое время, ты скомкал наше настоящее, облачив его в платье прошлого. Шагнул в бездну, забыв взвесить все за и против, забыв оглянуться…ты предпочел скрыть непонятные ненавистные тебе чувства. Ты обратил все это в привычку, в которой нет ни смысла, ни подтекста, ни тем более чувств. Все понимаю, все принимаю…но безумно тоскливо в душе когда я осознаю твой очередной уход. Заламываю ледяные руки…чтоб не набрать заветные цифры твоего телефона. Снова и снова прокручиваю твои слова, фразы высказывания, как любимую песню. Просто скучаю…

@темы: любовное, Мужчины

---

Пропыленные страницы памяти...листаются, перелистываются, пролетают в след за мимолетными минутами: вот уже и еще один год собирается кануть в историю. Надо бы подводить итоги. Многое изменилось за этот год. Самым главным изменением стало - изменения отношения к жизни, любви и совокупности этих двух понятий. Я черчу пальцем на продрогшем окне свои ожидания: ожидания снега, нового поворота судьбы, изменения статуса, чего-то совсем-совсем нового...вообще многое ожидается, многого хочется. И почему-то верится, что случится...

@темы: без темное, Мысли вслух

---

не хочется думать о нем в прошлом...(памяти Деда)

Над кофейной чашкой поднимается дым. В дыме – его жизнь. Обрывками воспоминаний расползается прошлое по опустевшим комнатам.
Глянцевые переплеты детективных романов хранят тепло его рук. Страницы помнят быстрые дорожки от его голубых глаз.
Рубашки одиноко висящие в шифоньере устало опустили плечи, забыв об очертаниях тела. Они словно тени, силуэт…еще ни до конца забывший о минувшем.
Каждый новый день под знаком 15 июля хранит отголоски июльского ветра, что раздувает щеки тюлевой занавеской и радостно врывается в комнату, шурша разбросанными на столе вчерашними газетами, что бродит в пахучих зарослях помидорной рассады, что важно восседает над бумажными пакетиками из-под молока и разглядывает в окошко еще такое не знакомое лето.
Густые запахи помидорной рассады, свежеприготовленного кофе и новой книги – отпечаток его прошлого, что неотступно следуют памятью оставляя маленькие, почти детские следы в любящих сердцах.
В громогласном звонком Герман слышится что-то особое, в чем-то возвышенное…чертящее острым осколком зеркала в сердце напоминание о его юморной натуре, о его неувядающей, не подчиняющейся столетиям улыбке.
В дымке утреннего марева на оконном стекле, словно отражение вырисовываются силуэты: мужчина не молодых лет, но с юной открытой душой и два русских охотничьих спаниеля.

---

С неба льется воодушевляющая жидкость…подставляешь ей ладони, она разливается теплым трепетом по сердцу, отливая при этом всеми цветами радуги…А мне казалось что дни эти будут вечны, будут тянутся серебряными нитями, уводя за собой в ту гармонию, которую плетет искусник-паук. Но время как всегда обмануло все человечество, выкрав из паутины драгоценные камни-минуты, накрыв день, словно клетку с попугаем, черным платком. Вечер устало заглянул в городские окна, зажег в них свет, погасил, пропитанные дневным дымом, воспоминания о том, что минуло в прошлое, о том, что накрыто черным платком ночи. А природа ждет снега…отсчитывая новый декабрь жизни, новый виток зимы…зимы, в которой нет снега, нет чувств, нет граней между настоящим и искусственным…все сдвинулось…сместилось…перевернулось с ног на голову…дни пролетают со скоростью ветра, ночи еще быстрее, зимы, весны…- один единый поток, выдох обезумившего времени…нет желания обдумывать действия…просто делаешь и все…просто линия мелом на мирском асфальте без начала и конца.

@темы: ни о чём

---

Тонкие грани моего не состоявшегося пахнут нежно чем-то не понятным, трепетно гладким. Я тороплюсь жить, но все равно не успеваю: дни сменяются неделями, недели месяцами…и так далее до бесконечности в бесконечном калейдоскопе событий, которые пролетают мимо…словно в бесконечном беге на деревянных лошадках в детском парке аттракционов…и нет возможности сойти с дистанции, просто бессмысленно вращаешься в хаотичном безликом потоке людей и отношений, порой не зная, да и не задумываясь в чем мораль всего этого вращения. А позже приходит осознание, что морали то и нет. Есть только бесконечное небо, увы, закрытое пока для полетов бесприютной душонки. Ему голубому с ватно-белыми проблесками с высоты видны людские грехи…виден рост крыльев…видны стремления в небо, стремления перешагнуть через все запреты и засовы…видна любовь в особенное небо, где есть возможность правит балом, позабыв обо всем…Сверху видна как печальные ещениангелы сидят на зацелованных крышах и ждут той судьбоносной минуты, когда небо примет в свои объятия еще одного ребенка…

@темы: Личное

---

Живущие в сети

Все в нашей жизни заполонил интернет! Письма пишем в интернете, с друзьями общаемся и встречаемся в интернете., книги читаем в интернете, любим в интеренете..живем и то в интеренете...как же это прискорбно и даже обидно. Ни стало былой романтики, с дрожащими голосами, красными от волнения лицами и трясующимися от неуверенности руками.Ни осталось запахом, вкусов, ощущений. Ни осталось рукопажатий, улыбок...лишь забавно-хитрые смайлики смотрят на нас с исписанных испечатанных страниц интернета. Мы уже даже наверное не люди, мы - живущие в сети. Но не хочется мне до конца и полностью превращать свою жизнь в интернет, мне хочется живого общения, хотя бы по телефону. Согласна! Прогресс человечества, да и не спорю я штука интернет нужная, но не хватает живого, искреннего, человеческого...романтичного, доброго, улыбчего...Люди стали озлобленные скрытные...скрываются за масками интернет сайтов...закрывают свои сердца и души на закодированные замки и наивно ждут когда же их разглядят за всей этой пылью интернета, ждут, когда же им кликнут в интернетовских проводах, сетях такие же как они блуждающие во всемирной паутине, тогда они начнут врать друг дргу, точнее начнут рассказывать друг другу о себе, но вымышленном, завуалированном интернет путиной, поглащенной ей.....

@темы: мыслишки

---

Последнее время стало очень редко здесь появляться. Может надобности нет, может еще какая причина....не понятно....просто перестала здесь писать.Зачем все равно никто не читает, даже я сама. А может просто времени не хватает. Последнее время его катострофически не хватает, все чаще задаюсь вопросом:" А когда жить-то?" Дни пролетают словно час, да чего уж там словно минута. Друзья расстерялись в многоликой толпе, а телефонные провода поперепутались и дозвониться до кого-либо стало невозможно. Я просто иду по дорогам судьбы...Хотя нет я не иду, я бегу, несусь...все сметая на своем пути. А на самом деле это время сметает меня. Сметает в один большой ком, вместе с миром и его обитателями...Странно все, очень странно....мало понятно и запутано....

@темы: Мысли вслух

---

За окном осень. Рыжая такая, безмятежная, теплая. Город вглядывается в призрачно-прозрачные окна в ожидании нового очередного белесого обмана. Войдет в жизнь каждого строгая настырная женщина. Постучит в окна, нарисует на них свой особый рисунок и каждый ее впустит. Она же вольготно устроится в твоей жизни на твоем диване, и будет делиться своими никому не интересными воспоминаниями. Она возьмет за душу колко-холодными руками и долго-долго не отпустит. Станет обидно оттого, что Зима наступила ни только в твоем городе, но и в твоей душе. Расстояния увеличиваются, дороги заметаются белой пылью пролетающих минут, транспорт вяло скользит по узким тропинкам забывающихся, стирающихся чувств…да и общение становится все более и более тяжкой работой. Хочется спрятаться от всего, что было, да впрочем и от того, что будет.
Просто все снова вернулось на круги своя. Словно повторение пройденного, давно заученного. Те же звуки, песни, слова…. Те же картинки, кадры, спектакли… те же роли. Напоминание, словно кто-то боится утратить свою значимость в мире, словно есть единственный способ существования: грустно-прокисший.



Нас держит на руках ангел-хранитель, но однажды руки у него ослабевают и он отпускает нас, не снимая при этом надзор. Но надзор без его заботливых рук мало, что значит. Мы теряемся в бурных воздушных круговоротах жизни. Ведь мы всего лишь пешки на огромной шахматной доске и во время перехода на черную сторону нам нужна мощная защита и поддержка.

@темы: осеннее, Мысли вслух

---

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!

---

Жизнь черно-белое кино... с яркими вспышками феерверков, бабахающих то здесь, то там. иногда очень сложно разглядеть за столь ярким светом истинный смысл следующей картины... видны лишь иллюзии, маски, блики... Иногда они часто преобразуются в нечто определенное, иногда же нужно время, причем порой весьма и весьма длительное...

А мне так надоели эти БЛИКИ, МАСКИ, ИЛЛЮЗИИ... но горизонт ими полнится...

Нет, я ни в коем случае не жалуюсь, я счастоивый человек. Меня все устраивает. Просто не хватает поистине умных людей, умных собеседников, умных мыслей... отсюда ненависть к маскам, которые приходится надевать, чтобы соответсвовать этому миру, ненависть к иллюзиям, которые создает и мир вокруг, да и я сама... иллюзии тоже создаются из-за нехватки достойного...

Но ничего и по моей улице проедет грузовик с пряниками! Я уже готовлю всевозможную тару под эти самые пряники!

---

Искуство жить.... Возможно ли ему научиться? Возможно ли им овладеть? Или оно вкушается с молоком матери и дано лишь избранным?

Вопрос: Как вы думаете?

1. можно научиться		1	(33.33%)
2. с молоком матери		0	(0%)
3. можно овладеть		0	(0%)
4. датся лишь избранным		0	(0%)
5. дается всем, но ни все пользуются		2	(66.67%)
Всего:		3 Всего проголосовало: 3

---

Мои мысли сходятся в одной жирной точке...Нет четких ответов...Нет и мучавших вопросов. Читаю бесконечные различные посты, примеряю чужие, да и свои чувства. Пытаясь понять, разобраться чтоже ты значишь в моей жизни. Или значил? Каждый раз вспоминая о тебе я испытываю совершенно разные чувства: то ненависти, то любви, то еще чего-то третьего. Если честно я не знаю как к тебе относится, что к тебе испытывать. Если бы можно было удалять из памяти ненужные файлы. Хотя и говорят время лечит... не фига оно не лечит,просто становится немного легче, но ведь не дает возможности забыть человека, события...
Мысли сходятся... преобразуя жирную точку в многозначительное многоточие... Тем самым усиливая неясность! А хочется чего-то....значительно, понятного, грандиозного...

мы с тобой две половины, но мало совместимые друг другом. Очень Жаль, что это так, но это так!!!!

---

особо ценится умение любить ни за что-то, а просто так, за существование человека. правда ни все, далеко ни все это умеют, а может некие еще и не хотят уметь.Для таких нужны поводы, причины, вложения... жаль что в нашей жизни так мало бескорыстности и так много злой корысти, переходящей в жадность, никчемность, скупость на чувства!!!!!!!!!

@темы: Люди

---

мне так хотелось утонуть в твоем море, но я лишь иногда созерцаю холодные соленные брызги воспоминаний о тебе...сквозь которые изредка доносится тоска, но она быстро заглушается не хваткой кислорода, вызванного сильной болью полосонувшей по сердцу острым ножом предательства и не понимания.....

---

Может странно..., но мы снова какбы вместе...снова проводим вместе время, делим минуты пополам, играем в странную игру название которой никто из нас дать не может. А может в этом нет смысла и нужды? Мы просто совместно созерцаем мир, раскинувшийся вокруг нас... Мы не объясняем прописных истин, не объясняемся ежеминутно друг другу в любви (если честно, то не объяснялись ни разу), между нами вообще мало слов... Он мало говорит о себе, он мало спрашивает обо мне, он что-то читает в моих глазах и чертит не ровные узоры на моей ладони. Он обещает, что все будет хорошо, при этом давая мне имя "протеже". Я не понимаю, что между нами! Любовь? Симпатия? Влечение? Как-то все это не подходит под нас...не граничит с нашими пересечениями... Мы просто вместе, мы просто сглаживаем одиночество друг друга.


Вчера сидели всю ночь, смотрели молча друг другу в глаза и думали каждый о своем, конечно, это свое было связано с личностью сидящей напротив, но...(возможно мы только делаем вид) что не замечаем того что нас неумолимо тянет к друг другу и что нет других мыслей, кроме как друг о друге.

Мне хорошо с ним... и этого достаточно... хотя все время требуется взаимность...

@темы: Мужчины, Мысли вслух

---

Воспоминания, не дающие спокойно жить...

Хочется перчеркнуть все, забыть старые обиды, набрать твои заветные цифры, услышать твой голос и поддаться велению сердца, которое не отпускает тебя не смотря на все то, что сделал, а может и не сделал... Ты видишь мир в своем цвете, а я, наверное, в своем, мне сложно понять тебя, твои настроения, привычки... тебе сложно понять мои...упираемся в холодные стены недоверия, которые выставляем перед друг другом сами. Прости меня за все, а я прощу тебя. И все еще у нас с тобой будет хорошо. Я знаю! Я верю!

@темы: Личное