Осколок, точнее обрывок счастья.

Его вручила тетенька с добрыми глазами. Берешь двумя пальцами и в какое-то время в уме совершаешь легкие арифметические действия. И вдруг в глазах загорается огонек. Расплывается по физиономии довольная улыбка и ты не заметно для себя произносишь на весь троллейбус: «счастливый!». Тебя переполняет восторг, какой бывает лишь в детстве. С самого утра все как-то заладилось. А дальше как по накатанной. И ветер ни такой промозглый, и в взгляды ни такие озлобленные… да еще и счастье в руки легло неровным обрывком троллейбусного билета…
Слова тетеньки с добрыми глазами запали в душу: «Сохрани его. А когда станет грустно, достань, поверти в руках, и ощути прилив улыбчивого счастья». Поверила. Положила поглубже в сердце, в специальный потайной кармашек, чтобы в нужный момент достать и ощутить в руках тяжесть счастья, нарисовать на лице неподдельную улыбку с привкусом сладости.

@настроение: воздушно-легко-парящее!

@темы: Рассказательное, ассоциативное

---

навеяно картинкой...

На улице уже темно. Это ночь раскинула свое бархатное одеяло, укутала в него город. Зажгла желтоглазые фонари. Нарисовала белесые тропинки. И включила пронзительную музыку тишины. Мир стал черно-белым фильмом, что кончается под утро… волшебство беззвучно уходит, таща за собой, словно обиженный мальчуган, машинку на веревочке, бархатное одеяло.
На расстеленном ночью подоконнике как всегда расположилась я. Я, устремляющая вдаль усталый взгляд, я выдергивающая из темноты звуки, блики… припозднившихся прохожих.
Но сегодня тихо. Тихо до дрожи. Крадущиеся сумерки чертят свои узоры на засыпающих улицах. Не слышно звука проезжающих машин, даже старые фонари стоят беззвучно, позабыв о своей миссии – пронзительно скрипеть на ноябрьском ветру. Двор дремал под тяжестью начинающейся зимы.
Я сидела на подоконнике и вглядывалась в звенящую пустоту. Какое-то время не происходило ничего, даже легкая дрожь то и дело пробегала по телу, оставляя на теле холодные ожоги своего прикосновения, своих быстрых мимолетных поцелуев. В такие минуты умирают движения. Им больше нет места в этом мире, в этой сотканной на короткое мгновение тишине. Лишь только едва заметные медленные скольжение теней по спящим стенам моей души. Только тени имеют право двигаться, все остальное замирает в определенной позе, позе которую успело принять до прихода странного существа, которое ворует мирское движение.
Вот и сейчас… движения беззвучно потонули в бархатных складках ночи. И только белесые отсветы снега разрезали темноту, впуская в плотные улыбки блестящую белизну. То и дело вспыхивал желтоглазый фонарь. В силу своего возраста он не мог гореть постоянно. Он отчаянно моргал под тяжестью первых, но самых жестоких, морозов.
И вдруг всю эту идиллию нарушил резкий скрип, навалившегося на серый асфальт, и притаившегося, чего-то ожидающего, снега. Он сердито ворчал под легкими шагами двоих…тех двоих, что нарушали тишину, темноту…обыденность…они шли, силуетно рассекая ночь. И сначала было не различить кто это. Мужчины? Женщины? Мужчина и женщина? А потом стало абсолютно не важно… Это были только двое, плывущие сквозь ночь и скрывающие все теплое, живое, родное под тяжестью и чернотой зимних одеяний.
Они равнодушно ушли в ночь. Скрылись за горизонтом моего сознания. Но мой старый знакомый еще долго светил, перестав моргать, вырисовывая их силуетность. Словно застывший кадр кинофильма, они, только вдвоем стояли под окном ночи, пытаясь понять, кто же и зачем украл движение.

@темы: творческие брызги, ассоциативное

---

...он вернулся...

Ужасно по нему соскучилась! А он холоден, нет скорее прохладен. Чужие глаза, слова...неодобрительные взляды?! Страх. А вдруг кто-нибудь обо мне подумает не так. Почему мы так зависим от чужого мнения? Почему не можем поборть в себе эту зависимость?
Урывками, мимолетное сколжение, едва заметный поцелуй. Скупое признание на листе бумаги. Что мне теперь хранить его как зеницу ока? Бесит, что всегда все далеко не так как нам хочется. Все наперекосяк. Ждала его три дня, а сейчас нет возможности даже просто поговорить. Опять отложенно до непонятного срока. А так хочется... что же делать с этим хочется? Желание рождается где-то глубоко внутри и отчаянно рвется наружу, тонет в его красивых карих глазах. Смотрю в них и мечтаю, чтобы у моей дочки были такие же глаза.
Надо себя чем-то занять... так мысли о нем, о любви к нему не дают спокойно жить... желания рвутся, взлетают, взмывают...как бы глупостей не наделать....

@темы: Мужчины

---

******

Простуженный город затянул потуже теплый шарф на охрипшем горле. И устало наблюдал за повисшем на проводах первым снегом. Я рисовала на продрогших окнах старого трамвая неровные узоры, наполняя их атмосферой счастья. Перестук колес навевал особые мысли случайного начинающегося участия Зимы в моей жизни. Мелькают за тонким стеклом припорошенные деревья, манят в свои заповедные страны, рассказывают…
Я слушаю, …засыпая под легкое дребезжание,… на остановках вглядывалась в пустоту еще не зимнего, но уже не весеннего окна.
Периодически приводила в порядок свои подмерзающие узоры, обновляла их теплым пальцем моего участия в начинающейся жизни Зимы.
Обводила каллиграфически выписанную букву «С».
Ее оставил кто-то до меня…что это? Знак?
Села у окна и мои глаза тут же вычленили из белеСого полотна это Согретое творение.
СлучайноСть? Или закономерноСть? ВСе так и должно было быть?
Подошла кондуктор – озябшая молодая женщина. Дует на худенькие ладошки, переминается С ноги на ногу. Протягиваю ей транСпортную карту, а она мне взамен билет… А он Счастливый!
РадоСтно Стало… у меня в руках куСочек Счастья…
Солнце, Своими последними лучами заглянуло Сквозь тонкое полотно трамвая. улыбаюСь подСтавляя ему еще не уСпевшее избавитьСя от летних поцелуев, веСнущатое лицо.
В голове заСтыл образ: карие глаза, Смотрящие куда-то в глубину Сердца. Затрепетало, вСе, задрожало, такой приятной дрожью. ЗавертелоСь в голове Сладко-мягкое имя «Саша». Повторяла, Согревала… озябший трамвай… мечтала увидеть обладателя…
Добавила к каллиграфически выписанной букве «С» еще неСколько, получилось «АЛЕКСАНДР». Стало на душе теплее и Солнечнее. А виной вСему начинающаяСя Зима, переСтук колеС и узоры на продрогшем еще не зимнем, но уже и не веСеннем окне.

@музыка: Митяев "Вот тебе и раз выпал снег..."

@настроение: легкое...почти незаметное, неощутимое....

@темы: творческие брызги, Мужчины, ассоциативное

---

Зима....

Выпал снег! Осел на сером асфальте, раскрасив мир белыми красками, умыл его, наделил девственной чистатой. Вспомнила зиму в Финляндии. Она там совсем иная. Нашей в подметки не годится. Все-таки есть зимой своеобразные плюсы. и при желании их можно найти множество, но порой минус-заморозки перебивает все...становится тоскливо.....

@темы: Зима, Наблюдения

---

это полный пипец...

Мне нравится моя работа. даже ее отсутствие нравится. но в таких условиях работать невозможно. положение катастрофическое. все замерзает. не спасают два обогревателя. руки от холода коченеют. делать ничего не возможно! техника и та отказывается работать. ужасно дико болит горло, глотаю через раз. да еще и голос садится, скоро похоже и разговаривать буду через раз. из окон еще дует. блин что же здесь будет зимой? срочняк утеплять окна, как в старые добрые времена заклеевать мыльными тряпочками. мыслимое ли дело евро окна заклеевать?! а все Россия матушка с ее и так сойдет!!!

@темы: Грустное, Личное

---

потолок на голову упал...

Прихожу сегодня на работу! как обычно открываю дверь и не могу поверить собственным глазам: потолочная плитка весит, пол и столы белые от штукатурки. Последствия потопа, твою мать!!! я в шоке! пол утра отмывали всю эту дребедень! Да и сейчас сижу а на меня периодически падают остатки штукатурки. Блин, руки бы тем строителям, что пристраивают дополнительные этажи, оторвать и спички вставить. Хотя нет! зачем спички? они все равно не х... не умеют!!!

@темы: Грустное

---

Первый снег!

Вот и Челябинск прикрыло снегом...легким, совсем еще не пушистым...но все равно приятна эта мирская забота, хотя еще больше усилилась нехватка тепла, солнца, лета...Все-таки, наверное, рожденная в Июне, не может любить Зиму с полной самоотдачей...Ей всегда не хватает солнечного света!

@темы: Зима, Город

---

И о чем я только думала, когда это писала...

(Петру Павловичу Печенкину)

- Ты улыбаешься бездарно… Неужели тебя никто не научил улыбаться?! – произносил он голосом полным ненависти и отвращения.
В ее и без того печальных глазах застыли слезы. Она всхлипывала, то и дело шлепала губами и наконец проговорила:
- Я тренируюсь,… дома,… перед зеркалом… и иногда получается очень даже не плохо…
- Не плохо? Да все отвратительно. – перешел он на крик. – Все отвратительно, все в тебе бездарно! Я поражаюсь твоей абсолютной бездарности…
- Но почему же ты сейчас со мной? – весьма и весьма истерично спрашивала она.
- Да, черт возьми… не знаю я… сам удивляюсь тому, что вожусь с подобным отвратительным существом. Меня бесит в тебе все. Ты никчемная актриса.
- Может это ты бездарный режиссер? Если не смог организовать меня и поставить гениальный спектакль? – осмелела Она неожиданно.
Он весь взбунтовался. Столько злости в одном человеке этот мир еще не видел. Казалось, что Он вовсе утратил все человеческое. Осталась только его всепоглощающая злость, что висела в нем оголенным электрическим проводом…
Он ударил Ее. Потом еще и еще… Он ничего не чувствовал, ничего не понимал… Он просто раздавал глухие тупые удары. По Ее бледному лицу струились тонкие алые струйки неприятия этих его законов, неприятия мира. Она не разу не вскрикнула, не закрылась от его резких натисков.
Он бил Ее долго, отчаянно… выбивая из нее все живое, все человечное… он выбивал на Ее теле свои взгляды, свои ощущение, словно боясь, что Она не запомнит…
Она терпела долго, мучительно… тихо-тихо дышала… Ее дыхание становилось все более редким…
А позже Она ощутила легкость… больше не было боли… Она наблюдала с высока за бездарным режиссером отчаянно убивающем свою единственную актрису.

2.11.2007

@темы: Рассказательное, творческие брызги, Мужчины, ассоциативное

---

Выходные...выходные...

тупо изложить события минувших выходных? творчества сегодня на чай не пришло... осталось дома в теплой постели.... ладно хватит ныть! выходные прошли СЛАВНО! В пятницу ходили в театр на спектакль "Безумный день Труфольдино". на сцене полный сумбур: это не класический спектакль, а коломбур какой-то: реплики из разных классических и современных произведений... вообще передать это довольно сложно. Остались довольны.
В субботу Ходили в кафе. Болтали, пили, ели, снова болтали. Мило посидели. Себя показали, людей посмотрели.
Воскресеньесобирались в кино. Но репертуар наших кинотеатров нас не впечатлил. А что делать, когда нечего делать? Конечно же есть! Вот мы и забурились в кафе с говорящим названием "Блинофф". назаказывали блинов с разными начинками обожрались и решили поехать на каток... поехали... выстояли две километровые очереди и трясущимися ногами вышли на лед, особенно некоторые не будем на них показывать пальцем... потом же все пришло в норму и очень даже здорово покатались... еще хочется!
Понедельник я ездила в гости к своей тете. Сначала мы в троем: Я, Лена и Алеша (мой двоюродный брат) погуляли по парку. Тетя дико замерзла: то ли легко оделась, то ли просто мерзлячка по натуре и пошли в кофеню отогревать ее. посидели, поболтали... пошли к ним в гости...там снова поболтали... посмотрели фотки с их отдыха. И я домой к любимому Александру. А он уже меня ждал и злился... до этого он был на какой-то там подработке и вернутся должен был позже, точнее я думала что он вернется позже... Голодный необласканный мужчина - это самый ужасный, самый страшный зверь!!! Прямо с порога на меня вылили ведро негатива. Но получив поцелуй взамен на свой ор, он обмяк... готовили вместе ужин: точнее я готовила, а он сидел рядом...
Уже вечером позвонил Игорь... что-то там говорил, а под конец залимонил, что я ИЗБАЛЛОВАННАЯ!
Я избаллованная?! Сие заявление повергло меня в шок. Долго возмущалась. Да он вообще имеет представление об избалованности????...

Да еще в субботу же мы совершали шопинг! Купили Алексу зимние ботинки, новую рубашку и жилет, мне шапку и шарф и сумку!!!!

@темы: Воспоминания, Люди

---

про вчера... да и не только...

Как же лень печатать новый пост, а рассказать хочется...

Что делать бум печатать...

вчера ходили к его друзьям. Потусили прикольно: с тремя электро гитарами. играли парни обалденно. Потом пешком до дома. Возвращались поздно, на улице холодно, а я в туфлях, ноги замерзли дико, да я вообще замерзла, предложила пробежатся, ну чтобы согреться, он поддержал. Взялись за руки и побежали сквозь тусклый свет фонарей. Бежали прямо по дороге и смеялись. Здорово было.
А сегодня идем в театр!

Просто поняли, наверное, что дома сидеть не можем. Правда не знаю почему! Но уже доказано. За приделами квартиры все хорошо, а в ней не можем говорить, ругаемся Странно как то!!! Может потому что она еще не обжита, или может в столь близком контакте быть еще не привыкли...Вообщем решили побольше времени проводить вне дома. А дальше посмотрим.

Каждое утро пока идем до машины он беспрерывно ворчит. И смешно и бесит...

Блин, все-таки несмотря ни на что я рада что все так получилось и получается...

@темы: Воспоминания

---

Почему?

САНЁК!

Почему, когда нравится, сильно нравится человек, бесперестанно повторяешь его имя? Снова и снова. Смакуешь. Пробуешь. Ощущаешь на губах солоновато-сладкий вкус его звучания. Кажется, что у этого, до определенного момента, обычного имени имеется свой особый запах, вкус, цвет. Оно бьется неровным ритмом чечетки в голове, рождая дрожь в коленях, сердце, во всем теле. Просто повторяешь его ставшее таким болезненно приятным имя!

САНЁК!

@темы: Мужчины

---

"Худший способ скучать по человеку - это быть рядом с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

@темы: Спонтанное

---

Вчера меня снова встречала пустая квартира своим промозглым ожиданием чудес. На какое-то время в нее ворвалась жизнь, застенчиво приведя за собой мужчину. Он сразу разложил по моей пустоте свои немногочисленные вещи, которые даже в его отсутствие наблюдали за мной его глазами. Стало уютней. Поселилась в квартире птица его голоса. Такого разного: грубого и мягкого, заботливого и отрешенного… Он разговаривал со мной, своими знакомыми, коллегами… вся квартира наполнилась его участием в моей жизни. Все шло гладко. Даже очень гладко. Это наводило на определенные мысли: все ли на самом деле так идеально… в темных пыльных углах копилась наша недосказанность, копилась с целью дальнейшего выплеска друг на друга, на окружающих, на мир.
А вот сегодня он решил не прийти, он решил оставить меня наедине с серым дымом памяти. Позвонил, бросил в трубку короткую фразу: «у меня дела…» и оставил меня с вынимающими все живое, все любящее телефонными гудками. Слушала их и пыталась понять свою значимость в его жизни. Мыслей в голове было настолько много, что не представлялось возможности их думать. Отбросила от себя это глупое занятие вместе с телефонной трубкой. Облачилась в фланелевую пижаму, налила себе апельсинового чая, уселась с ногами в кресло, включила звенящую тишину и думала о нем, рассматривая его брошенную рубашку. Вообще-то он отличался аккуратностью: все всегда раскладывал по местам, при этом аккуратно свернув. Хорошее качество для современного мужчины. Но вот сейчас его несвежая рубашка кричала об его уходе.

В этой квартире живу, а может, живем, хотя сегодня приходится говорить, что живу, чуть больше недели. Она толком еще не обжита. Но уже пропахшая нашими неловкими попытками любви и совместного проживания.
Все получилось спонтанно, неожиданно,…хотя бытует мнение, что все лучшее возникает вдруг, резко. Вот и мы создали быстротечное чувство вокруг себя. Но есть одна проблема… впрочем, она тоже возникла вдруг, как продолжение сильно поторопившихся отношений. Она заключалась в том, что мы очень плохо знали друг друга, наши чувства не переросли еще в привычку. У них просто еще не могло быть такого приторно-сладкого послевкусие. Внезапный взрыв остается лишь мрачноватой кучкой пепла на самом дне выкуренной до основания комнаты.

Вернулась сегодня, а комната чисто выбрита, нет его вещей, стало пусто, только забытая рубашка стонет тихим эхом несостоявшегося… Смотрела на эту пустоту и вспоминала тот едва начавшийся уют, то почти заполнившее мою жизнь его пребывание.

Мои раздумья нарушил телефон. Первая мысль: он решил вернуться!
Мысль вторая: он слишком гордый…это не он!
Многообещающее кишащее надеждой «Алло» и пронзительно знакомый и близкий голос подруги. Длинный монолог о жизненных перипетиях. Монолог, плавно перетекший в тошнотворный диалог о проблемах. Вообще ненавижу жаловаться, да и делаю это довольно редко, так редко, что по большому счету не знаю, как это делается. А вот я сама частенько работаю жилеткой, частенько уговариваю, сочувствую, советую. Сегодня же так хотелось уткнуться в приятно пахнувшее плечо подруги, выговорится, выревется,…но почему-то не ревелось, не говорилось,… я смотрела на брошенную, хранящую еще его тепло рубашку, и думала о том, что мы успели пережить. Подруга монотонно вещала о чем-то своем, я слушала, допивая сегодняшний вечер вкусом апельсинового чая.
- прости, Дорогая, мне нужно позвонить,… а затем я тебе перезвоню…

Набрала семь цифр и жду…
-привет…
Тишина в ответ. Только мой голос отзывается где-то вдалеке, разбиваясь о его вдруг ставшее холодным сердце.
- ты забыл рубашку…
- да? Ну, значит, заберу ее позже.
- м-м-м…
Снова тишина, старательно записывающаяся в подруги.
- а что ты делаешь сейчас? – участливо спрашиваю, ужасно боясь, что разговор закончится, не успев начаться.
- я? телик смотрю.
- там что-то интересное?
- нет, просто смотрю, надо же чем-то заниматься.
- а я хочу, чтобы ты вернулся…
- пока у меня нет такого желания.
Поражаюсь его спокойствию.
- а когда будет?
- когда будет, ты сразу об этом узнаешь.
- а может быть, что его не будет вовсе?
- все может быть.
Его дыхание настырно лезло в душу своими грязными сапожищами.
«Черт, ну почему он не положит трубку, почему он молчит, тяжело дыша, вынимая из меня последние осколки облюбованной мной же памяти о хорошем пережитом».
Кладу трубку сама, на прощанье ни сказав ни слова. Лестно надеясь, что перезвонит и будучи уверенной на сто один процент, что не перезвонит.
Меня снова окружала лишь тишина и легкий запах Апельсина.
Уснула в ожидании чего-то… проснулась от кошмарного сна(как будто по мне в диком количестве ползают муравьи), блин, меня аж подбросило на кровати.
Написала ему СМСку… он не ответил…

@настроение: непонятное, противноватое.

@темы: творческие брызги, Грустное, Личное, Мужчины, ассоциативное

---

Продолжение отношений...сладкая романтика...послевкусие вспыхнувшей любви!!!

@темы: любовное

---

Жизненое...привычное...скомканное...

Температура под 40º. Мысли плавятся под своей же болезненной тяжестью. Я смотрю сквозь серые туманные круги за тонкую грань моего окна. Моего детства. То и дело взмывают в высь усталые качели, взбалтывая в моей голове хаотичные капли прошлого. На самом деле промозглый конец октября, а в той стране Лето. Теплый июнь. Сирень, расставленная аккуратно и заботливо по вазам. Первый, еще совсем рассеянный взгляд на мир. А вокруг все новое, интересное. Первая книга. Потрепанная, обветшалая, лишенная нескольких страниц из-за детского любопытства: что будет, если дернуть посильней, и да же попробованная на зуб. А вообще, какое оно мое детство?! Остались лишь далекие, почти неуловимые шевеления в глубине огромного моря души. Порой просыпается что-то,…сердце начинает отчаянно проситься наружу, выбивая свой нервный степ. Словно сейчас откроешь заветную невидимую дверку, и оно выйдет и направится по только ему ведомым делам. При этом не забудет на прощанье одарить тебя парой крыльев. Чтобы у тебя была возможность зависнуть над своим настоящим и оценивать с высоты свои неровные вздрагивания врывающегося, в распахнутую форточку ветра прошлого, ветра, берущего костлявыми пальцами за душу детства. Чтобы с высоты оценивать все то, что происходит или будет происходить.
Потом, правда довольно резко и болезненно, приходит осознание, что Ты – Птица Ручная, только вот нет рук для тебя. Боишься ты людских рук и объятий. Так как у людей есть вредная привычка: подрезать крылья и создавать клетки… создавать ловушки, когда едва-едва расправишь белоснежные перья, важно ими взмахнешь, поднимешься в верх и больно ударишься о стеклянный искусственно созданный потолок, за гладкостью и ровностью которого отчетливо просматривается небо, но оно Не Доступно…Так же как пока Не Доступен мне Ты. Смотрю в твои глаза, тону в них и понимаю, что никто не бросит спасательного круга. Так как всем заведует страх. Твой страх перед неизвестностью. Я тяну к тебе руки, а ты отходишь все дальше и дальше. Ты все больше и больше увеличиваешь расстояние между нами. Вот уже почти ничего нельзя разглядеть, лишь размытые силуэты в районе горизонта. Но потом вдруг ты передумываешь, оборачиваешься, замечаешь белых птиц и бежишь… бежишь… бежишь, ищешь среди них меня, проходит время, находишь, но белых крыльев моих ты разглядеть не в силах. Сначала думаешь (мы оба так думаем), что не дано, но потом понимаем, что так надо,…что за всем этим кроется тайна. И осознав это, ты просишь: « покажи мне свои крылья!». С каждым разом твои просьбы все настойчивей и настойчивей. Я боюсь… мне не велено этого делать, иначе погублю и тебя и себя. Но ты все так же настойчив: хочешь, просишь, требуешь,… мое хрупкое сердце разрывается под твоими грубыми натисками, заливается терпкими слезами. И вот я уже не в силах сопротивляться… нет больше сил отказывать. Я поднимаю старенькую футболку, а под ее мягкой фланелькой стеснительно трепещут два крыла. Ты заворожено смотришь. И вдруг всю комнату, да что там комнату, все пространство, залило ярким светом. Он слепит, словно выедает, выжигает глаза. Ты щуришься, закрываешься от него ладонью, но все это бесполезно… это свет перемен, свет когда детство сменяется зрелостью, он не щадит никого, он вынимает из «обреченных» все живое, настоящее, человеческое… подчиняет все себе и «покоренный им» живет уже по другим законам и правилам. Мое дело лишь только предупредить тебя, что ныне ты целиком и полностью зависишь от моих крыльев. Жестокое время обрубит их под самый корень, оставив лишь тонкие шрамы и ты тоже погибнешь вместе с ними. Закроется мне доступ в мое небо, тебе же закроется доступ ко мне. так что не теряй ценных минут, бери все в свои руки: меня, мои крылья, мое небо, наше существование, где Мы – это Я – обладательница пары белоснежных крыльев и Ты – сами эти крылья, Ты – ключ к хрустальным небесам настоящего, прошлого, будущего… Небесам Детства…
30.10.07

@темы: Сумбурное, Личное, Мысли вслух

---

У меня температура, озноб бьет по щекам своими холодными костлявыми руками, все тело пронзает тонкими иголками, слезятся и слипаются глаза...время неумолимо медленно тянется, плетет свои тонкие прочные нити и ни о чем не подозревает... прижимаюсь к холодному стеклу, хаотично стирая грани между есть и будет...жар мешает дышать, пронзительным промозглым дымом вонзается в бухающие легкие...я в бреду рисую твои глаза... и становится легче, сквозь шум головной боли внимаю твоему голосу, пытаюсь что-то сделать, пытаюсь работать...
Но с температурой 38,6 получается вяло, неосознанно... на автомате...


Саша расстраивается...сочувствует...

@темы: Личное, Мужчины, Наблюдения

---

Про любовь...

Наркотическая зависимость от определенного человека! Ломка когда его нет рядом. И абсалютный кайф после встречи, когда по венам разливается сладко-терпкая надежда на новый веток эмоций. На новый выплеск адреналина. Дурман. Все в тумане. Ничего не существует, кроме моря, которое ты пытаешься разглядеть в его глазах. Глазах, которые отныне так много значат для тебя!

@темы: Размыслительное, любовное

---

Хлопнула дверью, оставив пылится в свежевымытом кабинете, наших пугливыхчерно-белых птиц несостоявшегося настоящего. Молчаливое время, громким тиканьем минут перебежало за края чаши жизни, не дав познать сладковатого вкуса вспыхнувших чувств. Эти маленькие всплески чураются солнечного света. Они предпочитают уютное хранение в темных уголках влюбленных сердец, предпочитают бережный трепетный уход. Мы измеряем их хрупкость нервным дыханием, едва заметным касанием по гладкой руке и перестуком, бьющихся в унисон сердец.
Ошметки счастья хранятся в пыльных кладовках, и добраться до них пока нет ни возможности, ни времени, впрочем, ни желания.

@темы: Люди, Мысли вслух

---

сокрытое...непознанное...мной и тобой...

Мы с тобой такие разные. Я стою с тобой рядом, крепко обнимаю тебя за пояс, а ты не чувствуешь, не замечаешь.
У тебя дела, заботы… а у меня так мелкие хлопоты…
У тебя мелкие эмоции, пристрастия,… а у меня большие чувства. Понятные и возможно нужные только мне.
Хотя вечерами, когда я держу тебя за руку во время твоего вечернего чая. Ты признаешься сам себе в искренности своих чувств… но это лишь наедине с собой… а так ты меня не замечаешь, точнее делаешь вид, что не замечаешь… все сокрыто под плотным покрывалом, накопленной за жизнь, пыли. Пыли в назначении, которой ты и сам разобраться не можешь. У тебя все есть: семья, работа, деньги… даже счастье где-то пылится в темном углу пустой комнаты. Только пока ты его не достаешь, ждешь того особого момента, когда вдруг станет понятно, что вот с серыми затянутыми густым непреодолимым туманом, сумерками пришло отчаяние, что ничего не радует, все уныло…
Наверное, тогда достанешь…
А я? Кто я в твоем переплетении, в твоем запутанном мире типичного городского мужчины? Случайная попутчица. Доставляющая иногда удовольствие. Дарящая улыбки и тепло, которое ты каждый вечер ощущаешь во время вечернего чая, но не приписываешь этого мне. Я вообще мало, что значу в твоем сумбурном настоящем. Помимо удовольствий я еще доставляю раздражение: звонками, словами, просьбами. Любовью, заморочками. Навязываниями, глупыми детскими навязываниями, своего необдуманного теплого мира, который ты, в силу своей природы и сущности, воспринимаешь как должное. А я терплю, я верю, я знаю… ведь, наверное, в этом заключается моя сущность. Сущность быть рядом, оберегать, согревать, но не внешне, а внутренне… Сущность придавать вечернему чаю сладковатый вкус победы над действительностью, которая так необходима всем мужчинам.

@темы: любовное, Личное, Мужчины, Мысли вслух